Le migliori frasi divertenti

Abbiamo preparato una buona elenco con le migliori frasi divertenti che siamo convinti che daranno quel tocco divertente alle vostre vite, e cioè che l'umorismo è una parte molto importante se vogliamo godere della massima felicità e salute.

Salva bene queste frasi divertenti sul tuo computer

Questa lista ha lo scopo di aiutarti a dare quel tocco di gioia ed entusiasmo di cui abbiamo bisogno ogni giorno, mettendo a tua disposizione una fantastica collezione attraverso la quale puoi rendere speciale ogni momento che vivi.

Da parte nostra vogliamo ricordartelo quanto è importante un buon senso dell'umorismo per garantire una buona salute, dal momento che sorridere ogni giorno può non solo allungare la nostra esistenza, ma anche farci godere di una migliore qualità della vita con uno stato d'animo migliore e soprattutto condividendo la felicità con tutte le persone che amiamo.

Per questo motivo ti consigliamo di leggerne almeno uno ogni giorno frasi per aumentare l'umoreO quando sei triste, quando ti senti stressato o anche quando sei felice e desideri un po 'più di simpatia. Almeno una, due, tre frasi quando possibile, in modo da ricevere una dose molto naturale e senza conservanti di felicità duratura.

E ovviamente è anche un'opportunità ideale per condividere con i tuoi amici, sia attraverso i social network, sia anche in applicazioni di chat in tempo reale come WhatsApp, Skype, ecc., E non c'è niente di più piacevole che stare vicino a una persona che gode di un buon senso dell'umorismo e che lo condivide anche con noi con l'obiettivo di rendere felici anche noi.

Elenco con le migliori frasi divertenti

Ma non ci metteremo più in gioco poiché quello che sei venuto a cercare sono proprio le frasi divertenti che abbiamo preparato per te, quindi di seguito ti lasciamo un elenco completo di quelle che riteniamo ti piaceranno di più.

• la televisione è più interessante delle persone. Se non lo fosse, avremmo persone posizionate negli angoli della stanza, invece di un televisore.
• Tutto ciò di cui ho bisogno per far ridere la gente è un parco, un poliziotto e una bella ragazza.
• Gira più di un pazzo su ruote.
• I saggi parlano perché hanno qualcosa da dire. Gli sciocchi parlano perché devono dire qualcosa.
• Un pesante è qualcuno che quando gli chiedi come sta, va e ti risponde
• Un esperto è qualcuno che ti spiega qualcosa di semplice in un modo confuso che ti fa pensare che la confusione sia colpa tua.
• Come mai esiste solo una commissione per il monopolio?
• Forse questo mondo è l'inferno su un altro pianeta.
• L'unica cosa che impedisce a Dio di inviarci un altro diluvio è che il primo non ha funzionato.
• L'indicazione più chiara che la vita intelligente esiste altrove nell'universo è che non ha mai tentato di contattarci.
• Non puoi avere tutto …… dove lo terresti?
• Ha capovolto la sua vita. Prima ero depresso e triste. Adesso è triste e depresso.
• Fingo di vivere per sempre. Finora sto bene.
• L'universo è solo un pensiero fugace nella mente di Dio. Qualcosa di abbastanza sconcertante, soprattutto se hai appena pagato la caparra per comprare una casa.
• Quello che mi dispiace di più in questa vita è di non essere qualcun altro.
• Penso che se la vita ti dà i limoni, dovresti fare la limonata. E prova a trovare qualcuno a cui la vita regala la vodka e organizza una festa.
• Quando sei innamorato, sono i due giorni e mezzo più gloriosi della tua vita.
• Le persone che pensano di sapere tutto sono una grande seccatura per coloro che sanno tutto.
• Gli uomini sono come i conti bancari. Più soldi, più interesse generano.
• Il mio psichiatra mi ha detto che ero pazzo e ho chiesto una seconda opinione. Mi ha detto che era anche brutto.
• Ho guardato il mio albero genealogico e ho scoperto che ero il rospo.
• Non prendere la vita troppo sul serio. Non ne uscirai vivo.
• Se potessi prendere a calci la persona responsabile della maggior parte dei tuoi problemi, non potresti sederti per un mese.
• Un giorno senza sole è, sai, la notte.
• Ricorda sempre che sei assolutamente unico. Proprio come tutti gli altri.
• Procrastinare è stare al passo con il ritmo di ieri.
• Non ho parlato con mia moglie da anni. Non volevo interromperla.
• Una parola al saggio non è necessaria: sono gli stupidi che hanno bisogno di consigli.
• Ho scoperto che c'è un solo modo per sembrare magro: uscire con persone grasse.
• L'inattività sessuale è pericolosa, produce le corna.
• La mente di una donna è più pulita di quella di un uomo: viene pulita più spesso
• Ottieni prima i fatti, poi puoi distorcerli a tuo piacimento.
• Un uomo di successo è colui che guadagna più soldi di quanto ne possa spendere sua moglie. Una donna di successo è quella che riesce a trovare un uomo simile.
• Ho sempre voluto essere qualcuno, ma ora mi rendo conto che avrei dovuto essere più specifico.
• Se stasera hai intenzione di fare qualcosa di cui ti dispiace domani mattina, resta alzato fino a tardi.
• È incredibile che le notizie che si verificano nel mondo ogni giorno si inseriscano sempre nel giornale.
• Ridi e il mondo riderà con te, russerai e dormirai da solo.

• Il vino è la prova che Dio ci ama e ama vederci felici.
• Dicono che il matrimonio si fa in paradiso. Ma anche fulmini e tuoni.
• Sicuramente, ci sono molte ragioni per i divorzi; ma il principale è e sarà il matrimonio.
• La vita è come la carta igienica, più ti avvicini alla fine più velocemente passa.
• Studi recenti hanno dimostrato che una persona può viaggiare da un luogo all'altro senza pubblicarlo sul proprio Facebook.
• Il sesso senza amore è un'esperienza vuota. Ma poiché l'esperienza vuota è una delle migliori.
• I saggi parlano perché hanno qualcosa da dire. Gli sciocchi parlano perché devono dire qualcosa.
• Fanculo le diete, il mio WhatsApp mi dice che sono online.
• Chi si avvicina a un albero buono, arriva un cane e gli urina addosso!
• I capelli grigi non sono più rispettati. Si macchiano.
• Se l'amore è cieco, perché la biancheria intima sexy ha così tanto successo?
• Andiamo al sodo. (un dermatologo)
• Non sopporto di vedere la casa sporca, adesso mi alzo e spengo la luce.
• Se vivo tra le nuvole è perché il terreno è pieno di idioti.
• Se fossi Superman, ti porterei in volo, ma visto che non lo sono ... ti sbagli e te ne vai!
• Ho fatto tutti i conti e non possiamo permetterci di continuare a tenere il cane. Firmato: il gatto.
• Chi parla male di me alle mie spalle il mio culo lo contempla.
• Dio mi perdonerà: è il suo ufficio.
• Se vuoi che le donne ti seguano, vai avanti.
• Il mio piano è vivere per sempre. Lo sto completando perfettamente fino ad oggi.
• La cosa migliore per flirtare è avere una ragazza.
• Quando vedo sorridere un corridore mattutino, penserò seriamente al jogging.
• Se solo Dio mi avesse dato un semplice segno, come fare un deposito sul mio conto corrente.
• L'età è qualcosa che non importa, a meno che tu non sia un formaggio.
• Chiunque dica di poter vedere attraverso le donne manca molto.
• Non ho mai detto la maggior parte delle cose che ho detto.
• Se vuoi che pensino che sei un bugiardo, di 'sempre la verità.
• Un pessimista è una persona che ha ascoltato troppi ottimisti.
• Solo i mediocri danno sempre il meglio.
• Non colpire mai un uomo caduto, può rialzarsi.
• Correvo, ma i cubetti di ghiaccio cadevano dal mio bicchiere.
• Non ho bisogno che tu mi ricordi la mia età. Ho una vescica che lo fa per me.
• Ho provato a non sapere nulla di molte cose e ho avuto un discreto successo.
• La cura per un'ossessione: prendine un'altra
• Prima di respingere le tue domande, dichiaro di essere aperto.
• Non merito questo premio, ma ho l'artrite e non lo merito neanche.
• La televisione è una gomma per gli occhi.
• Compro abiti costosi. Mi sembrano a buon mercato.
• Un vegetariano è una persona che non mangerà nulla che possa avere figli.
• Se ho chiamato il numero sbagliato, perché hai risposto?
• Non sono riuscito a far parte della squadra di scacchi a causa della mia altezza.

• Gli uomini sono leali solo quanto le loro opzioni.
• Se vivi 100 anni, ce l'hai fatta. Poche persone muoiono dopo quell'età.
• Non credo nella vita dopo la morte, anche se prenderò un cambio di biancheria intima.
• Sono nato in circostanze molto tristi. Entrambi i miei genitori erano molto tristi.
• Mi piacerebbe baciarti, ma mi sono appena lavato i capelli.
• Ho passato un anno in quella città, di domenica.
• Quando sono nato, dovevo dodici dollari.
• Se all'inizio non hai successo, incolpa i tuoi genitori.
• Se Dio avesse voluto che volassimo, ci avrebbe dato i biglietti.
• Vendevo mobili per vivere. Il problema è che erano miei.
• Devo andare dall'oculista, ma non vedo mai il momento.
• Penso che nessuno dovrebbe scrivere la propria autobiografia fino a quando non sarà morto.
• Il superfluo, qualcosa di molto necessario.
• Tutto è divertente, purché succeda a qualcun altro.
• È sempre divertente finché qualcuno non si fa male. Quindi è molto divertente.
• Ho attirato l'attenzione facendo il buffo a scuola, fingendo di essere ritardato e saltando in giro con una mano deforme.
• Se la montagna viene da te, corri, perché sta crollando. Anonimo.
• Cara matematica, per favore cresci e risolvi i problemi per me. Sono stanco di risolverli per te.
• Alcune cose è meglio non dirle. Ma mi ubriacherò e le dirò comunque.
• Sono così intelligente che a volte non capisco una semplice parola di quello che sto dicendo.
• Prendi in prestito denaro da un pessimista. Non si aspettano che gli venga restituito.
• Prima pensavo di essere indeciso, ma ora non ne sono sicuro.
• Babbo Natale ha avuto l'idea giusta: visita le persone una volta all'anno.
• La bigamia ha una moglie molte volte. La monogamia è la stessa.
• Se non fosse per l'elettricità, staremmo tutti guardando la televisione con le candele.
• Una celebrità è una persona che lavora tutta la vita per essere conosciuta, quindi indossa occhiali scuri per evitare di essere riconosciuta.
• Una conclusione è il luogo in cui ti stanchi di pensare.
• Se il telefono non squilla sono io.
• Quando ero bambino, il Mar Morto era semplicemente malato.
• Non riesco a capire perché una persona trascorra un anno a scrivere un romanzo quando può facilmente comprarne uno per pochi dollari.
• Adesso comincio a ricordare. Ma non ricordo niente!
• L'unica volta che una donna può riuscire a cambiare un uomo è quando è un bambino.
• L'importante non è sapere, ma avere il numero di telefono che conosci
• Due cose sono certe: l'universo e la stupidità umana; e non sono sicuro del primo.
• Le mie piante di plastica sono morte perché non sembravo annaffiarle.
• La recessione è quando un vicino perde il lavoro. La depressione è quando perdi il tuo.
• Odio essere bipolare, è una bella sensazione.
• L'amore a prima vista finisce al secondo.
• La cosa brutta non è vivere tra le nuvole, ma andare giù.
• Inappropriato è divertente per me. Essere scortese è divertente.
• La prima volta che ho cantato in chiesa; duecento persone hanno cambiato religione.
• Non sono pigro, sono in modalità risparmio energetico.
• Il tempo è prezioso, sprecalo con saggezza.
• Perdita di tempo su Facebook dal 2004.
• L'unico motivo per cui sono grasso è perché questo corpicino non può sopportare una tale personalità.
• Le cose migliori della vita ti fanno ingrassare, ubriacarti o rimanere incinta.
• La vita è troppo breve per essere seri tutto il tempo. Se non riesci a ridere, chiamami e io riderò di te.
• Come la torta perché da qualche parte è il compleanno di qualcuno.
• Tutto è divertente, purché capiti a qualcun altro.
• Non pensare di essere una persona brutta, pensa di essere una bella scimmia.

Ci auguriamo che tutte queste frasi divertenti ti siano piaciute e ti ricordiamo che la cosa migliore che puoi fare è condividerle con i tuoi amici, la famiglia e in generale con tutte le care persone intorno a te e, naturalmente, che ti piacciono ogni giorno , ed è pensare che abbiamo molti anni di vita davanti a noi, e non c'è modo migliore per viverla che con un tocco di umorismo e un po 'di felicità.