Frasi divertenti da condividere con i tuoi amici

Abbiamo preparato un completo elenco con frasi divertenti che potrai condividere con i tuoi amici e, soprattutto, ti aiuteranno ad aprire ogni giorno un nuovo sorriso per evitare che lo stress ti prenda il sopravvento.

Goditi la tua dose quotidiana di umorismo

Prima di tutto, ti consigliamo vivamente, su base giornaliera, di goderti l'umorismo per soddisfare i tuoi bisogni ed energie, e sappiamo che nella società odierna è abbastanza difficile superare ogni settimana tutte quelle responsabilità e problemi che sorgono e noi sono costretti a risolvere ogni due per tre.

Questo fa sì che lo stress si accumuli a poco a poco al punto che può influenzarci molto negativamente in termini di salute, ed è lì che non dobbiamo andare, cioè, Se incorpori l'umorismo nella tua vita quotidiana, vedrai che è molto più complicato che tutti questi problemi ci influenzino, con cui godremo di una migliore qualità della vita e, naturalmente, anche di una salute psicologica molto più elevata.

Quindi ora lo sai, puoi salvare questa pagina nei tuoi segnalibri per consultare anche un paio di frasi ogni giorno, così vedrai come questa piccola dose ti aiuta a sentirti molto meglio e, naturalmente, a ricaricare le batterie per andare avanti.

E ovviamente ti consigliamo anche di condividerli con i tuoi amici, perché se riusciamo a creare un ambiente con più umorismo, potrai vedere come i problemi sono minori e in generale vivremo una vita molto più felice e positiva .

Elenco con frasi divertenti da condividere

Senza ulteriori indugi da parte nostra, vi presentiamo un completo elenco con frasi divertenti e frasi divertenti in modo da avere sempre a portata di mano la ricarica del tuo umore quotidiano.

• Odio i lavori domestici! Fai i letti, pulisci i piatti e sei mesi dopo devi ricominciare da capo.
• Pagare il conto? Che abitudine assurda!
• Perché lo chiamano amore quando intendono il sesso?
• Perché odiare qualcuno per il colore della sua pelle quando ci sono ragioni molto migliori per odiarlo?
• Perché ero con quella donna? Perché mi ricorda te. In effetti, mi ricorda te più di te.
• Servizio in camera? Dammi una stanza più grande.
• Alcune cose è meglio non dirle. Ma mi ubriacherò e le dirò comunque.
• Amo le scadenze. Mi piace il sibilo che emettono quando volano via.
• Prima di respingere le tue domande, dichiaro di essere aperto.
• Citami dicendo che sono stato citato erroneamente.
• Ovviamente capisco. Anche un bambino di cinque anni potrebbe capirlo. Portami un bambino di cinque anni !!!
• Come la torta perché da qualche parte è il compleanno di qualcuno.
• Compro abiti costosi. Mi sembrano a buon mercato.
• Conosco centinaia di mariti che sarebbero felici di tornare a casa senza una moglie ad aspettarli. Togli le mogli dal matrimonio e non ci sarà il divorzio.
• Credo nella fortuna. In quale altro modo spiegare il successo di coloro che non ti piacciono?
• Penso che se la vita ti dà i limoni, dovresti fare la limonata. E prova a trovare qualcuno a cui la vita regala la vodka e organizza una festa.
• Chiunque può essere un senzatetto; tutto ciò che serve è la donna giusta, il bar giusto e gli amici giusti.
• Chiunque dica di poter vedere attraverso le donne si perde molto.
• Quando sei innamorato, sono i due giorni e mezzo più gloriosi della tua vita.
• Quando muoio, voglio essere cremato e il dieci percento delle mie ceneri deve essere scaricato sul mio datore di lavoro.
• Quando sono nato, dovevo dodici dollari.
• Quando ero bambino, il Mar Morto era semplicemente malato.
• In realtà ho un corpo atletico. Devo sforzarmi davvero di sembrare grassa.
• Devo confessare che sono nato molto giovane.
• Dal momento in cui ho preso in mano il suo libro sono caduto a terra rotolando dalle risate. Un giorno spero di leggerlo.
• Dietro ogni grande uomo c'è una grande donna. Dietro di lei c'è sua moglie.
• Dicono che il matrimonio si fa in paradiso. Ma anche fulmini e tuoni.
• Dio mi perdonerà: è il suo ufficio.
• Scusatemi se vi chiamo signori, ma non vi conosco molto bene.
• Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana; e non sono sicuro dell'universo.
• L'amore a prima vista finisce al secondo.
• Il denaro non porta felicità, ma fornisce una sensazione così simile che è necessario uno specialista altamente avanzato per verificare la differenza.
• L'umorismo è l'istinto di prendere il dolore come uno scherzo.
• L'umorismo è la più alta manifestazione dei meccanismi di adattamento dell'individuo.
• Il matrimonio è una grande istituzione. Certo, se ti piace vivere in un istituto.
• Il mondo sta finendo i geni: Einstein è morto, Beethoven è diventato sordo ... e mi fa male la testa.
• Può sembrare un idiota e comportarsi come un idiota. Ma non farti ingannare. È davvero un idiota.
• Il segreto della vita è l'onestà e il fair play, se riesci a fingere, l'hai fatto.
• Il sesso tra due persone è una cosa bellissima; tra le cinque è fantastico ...
• Il sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon partner, è meglio che tu abbia una buona mano.
• Il sesso è il più divertente che puoi fare senza ridere.
• Il tempo è prezioso, sprecalo con saggezza.
• L'unica volta che una donna può riuscire a cambiare un uomo è quando è un bambino.
• L'universo è solo un pensiero fugace nella mente di Dio. Qualcosa di abbastanza sconcertante, soprattutto se hai appena pagato il mutuo per comprare una casa.
• Il vino è la prova che Dio ci ama e ama vederci felici.
• Alle feste non ti siedi mai, qualcuno che non ti piace può sedersi accanto a te.
• Ho scoperto che c'è un solo modo per sembrare magro: uscire con persone grasse.
• Trovo la televisione molto istruttiva. Ogni volta che qualcuno lo accende, mi ritiro in un'altra stanza e leggo un libro.
• Poi arriva il poliziotto: "Pronuncia l'alfabeto al contrario". Bene, cosa gli dobbiamo fare, mi ha preso. Non sono ubriaco, ma ovviamente sono troppo stupido per guidare.

• È incredibile che le notizie che si verificano nel mondo ogni giorno si inseriscano sempre nel giornale.
• È meglio tacere e sembrare stupidi che parlare e chiarire i tuoi dubbi per sempre.
• Sei la donna più bella che abbia mai visto, il che non dice molto a tuo favore.
• Va bene che tutti si allineino in ordine alfabetico in base alla loro altezza.
• Essere su una nave è come essere in una prigione con la possibilità di annegare.
• Questi sono i miei principi. Se non ti piace, ne ho altri.
• Non sono riuscito a far parte della squadra di scacchi a causa della mia altezza.
• Al di fuori del cane, un libro è probabilmente il migliore amico dell'uomo, e all'interno del cane è probabilmente troppo buio per leggerlo.
• Ci sono due parole che ti apriranno molte porte: “push and pull”.
• C'è chi rompe gli orologi per ammazzare il tempo.
• Ci sono tante cose nella vita più importanti del denaro ... ma costano così tanto!
• Ho provato a non sapere nulla di molte cose e ho avuto un discreto successo.
• Figlio mio, la felicità è fatta di piccole cose: un piccolo yacht, una piccola villa, una piccola fortuna ...
• L'umorismo è forse una parola; Lo uso costantemente e ne vado pazzo. Un giorno scoprirò cosa significa.
• La bigamia ha una moglie molte volte. La monogamia è la stessa.
• La cura per un'ossessione: prendine un'altra.
• L'età è qualcosa che non importa, a meno che tu non sia un formaggio.
• Le persone che pensano di sapere tutto sono una grande seccatura per coloro che sanno tutto.
• L'immaginazione consola l'essere umano per ciò che non è; il senso dell'umorismo lo conforta per quello che è.
• L'inattività sessuale è pericolosa, produce le corna.
• L'indicazione più chiara che la vita intelligente esiste altrove nell'universo è che non ha mai tentato di contattarci.
• La musica giapponese è una tortura cinese.
• La pigrizia è la madre di tutti i vizi e, come la madre, deve essere rispettata.
• La prima volta che ho cantato in chiesa; duecento persone hanno cambiato religione.
• La televisione è una gomma per gli occhi.
• la televisione è più interessante delle persone. Se non lo fosse, avremmo persone posizionate negli angoli della stanza, invece di un televisore.
• L'unico motivo per cui sono grasso è perché questo corpicino non può sopportare una tale personalità.
• La vita è troppo breve per essere seri tutto il tempo. Se non riesci a ridere, chiamami e io riderò di te.
• La vita non è più uno scherzo per me; Non vedo la grazia.
• Le cose migliori della vita ti fanno ingrassare, ubriacarti o rimanere incinta.
• Le donne non vogliono sentire cosa ne pensi. Le donne vogliono sentire quello che pensano ... con una voce profonda.
• La commedia è solo un modo divertente per essere seri.
• L'importante non è sapere, ma avere il numero di telefono della persona che conosce.
• Inappropriato è divertente per me. Essere scortese è divertente.
• La cosa brutta dell'amore è che molti lo confondono con la gastrite e, guariti dall'indisposizione, scoprono di essersi sposati.
• La cosa brutta non è vivere tra le nuvole, ma andare giù.
• Il superfluo, qualcosa di molto necessario.
• L'unica cosa di cui mi pento in questa vita è di non essere un'altra.
• L'unica cosa negativa degli uomini è che non sono sempre vicini a me.
• L'unica cosa che impedisce a Dio di inviarci un altro diluvio è che il primo non ha funzionato.
• Gli uomini sono come i conti bancari. Più soldi, più interesse generano.
• Gli uomini sono leali solo quanto le loro opzioni.
• I saggi parlano perché hanno qualcosa da dire. Gli sciocchi parlano perché devono dire qualcosa. Platone
• Mi piacerebbe baciarti, ma mi sono appena lavato i capelli.
• Il mio psichiatra mi ha detto che ero pazzo e ho chiesto una seconda opinione. Mi ha detto che era anche brutto.
• Vedete, il problema è che Dio ha dato all'uomo un cervello e un pene, e sangue appena sufficiente per scorrere uno alla volta.
• Ho guardato il mio albero genealogico e ho scoperto che ero il rospo.
• Le mie piante di plastica sono morte perché non sembravo annaffiarle.
• Sono nato in circostanze molto tristi. Entrambi i miei genitori erano molto tristi.
• Ho bisogno di dormire. Ho bisogno di circa otto ore al giorno e circa dieci di notte.
• Nemmeno l'Ultima Cena con il cast originale potrebbe riempire questa stanza.
• Nietzsche dice che vivremo di nuovo la stessa vita, Dio, allora dovrò rivedere il mio agente assicurativo.
• Non accettare dolcetti da estranei a meno che non ti portino da qualche parte.
• Non credo nella vita dopo la morte, anche se prenderò un cambio di biancheria intima.
• Penso che nessuno dovrebbe scrivere la propria autobiografia fino a quando non sarà morto.
• Non dubito di meritare i miei nemici, ma non credo di meritare i miei amici.
• Non ho parlato con mia moglie da anni. Non volevo interromperla.
• Non merito questo premio, ma ho l'artrite e non lo merito neanche.
• Non ho bisogno che tu mi ricordi la mia età. Ho una vescica che lo fa per me.
• Non pensare di essere una persona brutta, pensa di essere una bella scimmia.
• Non ci può essere una crisi la prossima settimana. Il mio programma è già pieno.
• Non riesco a capire perché una persona trascorra un anno a scrivere un romanzo quando può facilmente comprarne uno per pochi dollari.
• Non sono pigro, sono in modalità risparmio energetico.
• Non sono vegetariano perché amo gli animali; Lo sono perché odio le piante.
• Non preoccuparti di evitare le tentazioni. Invecchiando ti eviteranno.
• Non preoccuparti, il peggior giorno della tua vita durerà solo 24 ore.
• Non prendere la vita troppo sul serio. Non ne uscirai vivo.
• Non devi essere intelligente per ridere delle scoregge, ma devi essere stupido per non farlo.
• Non tutte le sostanze chimiche sono cattive. Senza sostanze chimiche come l'idrogeno e l'ossigeno, ad esempio, non saremmo in grado di produrre l'acqua, un ingrediente fondamentale della birra.
• Non bevo mai acqua a causa delle cose sgradevoli che i pesci ci fanno.
• Non ho mai detto la maggior parte delle cose che ho detto.
• Non colpire mai un uomo caduto, può rialzarsi.
• Ottieni prima i fatti, poi puoi distorcerli a tuo piacimento.
• Odio essere bipolare, è una bella sensazione.
• Prendi in prestito denaro da un pessimista. Non si aspettano che gli venga restituito.
• Per prima cosa il dottore mi ha detto la buona notizia: avrò una malattia che porta il mio nome.
• Procrastinare è stare al passo con il ritmo di ieri.
• Cara matematica, per favore cresci e risolvi i problemi per me. Sono stanco di risolverli per te.

• Voglio più corruzione o più opportunità di parteciparvi.
• La recessione è quando un vicino perde il lavoro. La depressione è quando perdi il tuo.
• Mi rifiuto di far parte di un club che mi ha come membro.
• Ho attirato l'attenzione facendo il buffo a scuola, fingendo di essere ritardato e saltando in giro con una mano deforme.
• Ricorda sempre che sei assolutamente unico. Proprio come tutti gli altri.
• Ridi e il mondo riderà con te, russerai e dormirai da solo.
• Ridi e il mondo riderà con te; piangi e il mondo, voltandoti le spalle, ti lascerà piangere.
• Babbo Natale ha avuto l'idea giusta: visita le persone una volta all'anno.
• A Hollywood si dice che dovresti sempre perdonare i tuoi nemici, perché non sai mai quando dovrai lavorare con loro.
• Ci vuole molta conoscenza per rendersi conto del grado della propria ignoranza.
• Se all'inizio non hai successo, incolpa i tuoi genitori.
• Se qualcuno ti lancia una pietra, mostra loro che non sei la stessa cosa e lanciagli un mattone.
• Se Dio avesse voluto che volassimo, ci avrebbe dato i biglietti.
• Se il telefono non squilla sono io.
• Se la montagna viene da te, corri, perché sta crollando.
• Se non fosse per l'elettricità, staremmo tutti guardando la televisione con le candele.
• Se potessi prendere a calci la persona responsabile della maggior parte dei tuoi problemi, non saresti in grado di sederti per un mese.
• Se vuoi che pensino che sei un bugiardo, di 'sempre la verità.
• Se vuoi che tua moglie ti ascolti, parla con un'altra donna; sarà tutto orecchie.
• Se stasera hai intenzione di fare qualcosa di cui ti dispiace domani mattina, resta alzato fino a tardi.
• Se vivi 100 anni, ce l'hai fatta. Poche persone muoiono dopo quell'età.
• È sempre divertente finché qualcuno non si fa male. Quindi è molto divertente.
• È sempre nero prima che diventi assolutamente buio.
• Ho sempre voluto essere qualcuno, ma ora mi rendo conto che avrei dovuto essere più specifico.
• Correvo, ma i cubetti di ghiaccio cadevano dal mio bicchiere.
• Prima pensavo di essere indeciso, ma ora non ne sono sicuro.
• Vendevo mobili per vivere. Il problema è che erano miei.
• Ci sono solo tre cose di cui le donne hanno bisogno nella vita: cibo, acqua e complimenti.
• Solo i mediocri danno sempre il meglio.
• Solo chi ha mangiato l'aglio può darci una parola di incoraggiamento.
• Mi accontento facilmente del meglio.
• Sono così intelligente che a volte non capisco una semplice parola di quello che sto dicendo.
• La sua ignoranza è enciclopedica.
• Sapevo di essere un bambino indesiderato quando ho visto che i giocattoli nel mio bagno erano un tostapane e una radio.
• Fai attenzione a leggere libri sulla salute. Potresti morire per un errore.
• Devo andare dall'oculista, ma non vedo mai il momento.
• Ogni donna può essere affascinante. Tutto quello che devi fare è stare fermo e sembrare stupido.
• Tutte le generalizzazioni sono false, inclusa questa.
• Tutto è divertente, purché succeda a qualcun altro.
• Tutto è divertente, purché capiti a qualcun altro.
• Il tuo futuro dipende dai tuoi sogni ... non perdere altro tempo e torna a dormire ...!
• Un buon ascoltatore pensa spesso a qualcos'altro.
• Un consenso significa che tutti accettano di dire collettivamente ciò che nessuno crede individualmente.
• Un giorno senza sole è, sai, la notte.
• Un uomo di successo è colui che guadagna più soldi di quanto ne possa spendere sua moglie. Una donna di successo è quella che riesce a trovare un uomo simile.
• Un pessimista è una persona che ha ascoltato troppi ottimisti.
• Un vegetariano è una persona che non mangerà nulla che possa avere figli.
• Uno scherzo è una cosa molto seria.
• Una celebrità è una persona che lavora tutta la vita per essere conosciuta, quindi indossa occhiali scuri per evitare di essere riconosciuta.
• Una conclusione è il luogo in cui ti stanchi di pensare.
• Ho visto una donna che indossava una felpa con la scritta Indovina. Disse; Problemi alla tiroide?

E per ora è tutto, quindi sai, leggendo una o due di queste frasi ogni giorno, vedrai come ti sentirai molto meglio e la tua vita inizierà a migliorare così come i problemi diminuiranno come per magia. Non devi dimenticare che molte di queste frasi hanno un significato al loro interno, quindi non solo rideremo con loro, ma impareremo anche alcune lezioni di vita che non è male per noi sapere.