L'importanza di imparare a porre dei limiti nelle nostre relazioni

Ti capita spesso di trovarti intrappolato in conversazioni con persone invasive, abbozzando tentativi di fuga inefficienti? Di solito ti senti usato, non valorizzato o che dai più di quanto ricevi? Ti costa o di solito ti senti a disagio a dire di no? A volte finisci per esplodere di rabbia?

Sapere quanto sono lontani i nostri limiti ("confini" in inglese) è essenziale per mantenere relazioni sane e sentirsi bene con noi stessi. Per molte persone, tuttavia, questo concetto è relativamente nuovo.

Se ti accorgi di avere difficoltà a dire "no" ad altre persone, se di solito agisci in base a sentimenti di colpa o lo provi spesso come un obbligo, cerchi di compiacere gli altri anche a scapito di ciò che è meglio per te o se scopri che tendi a non esprimere i tuoi pensieri o sentimenti quando qualcuno o una situazione ti mette a disagio, allora è essenziale che inizi a imparare a riconoscere i tuoi limiti e ad esprimerli. Molte persone sono sorprese di attrarre sempre persone problematiche, ma forse è tempo di vedere la nostra parte di responsabilità in questo. Quando impariamo a rispettare le nostre esigenze e i nostri limiti, creiamo in noi stessi un senso di maggiore controllo e sicurezza. Spesso essere eccessivamente gentili o generosi può causare sentimenti di rabbia o risentimento dopo il fatto, perché quando ci occupiamo costantemente dei bisogni di qualcun altro prima dei nostri, è probabile che finiamo per sentirci usati. Da qui l'importanza di creare un buon equilibrio tra sapere come proteggersi e allo stesso tempo essere sensibili e rispettosi degli altri. Ciò può essere ottenuto attraverso la consapevolezza di sé, un linguaggio non verbale appropriato e un buon uso delle parole. Ecco alcuni consigli per imparare a identificare meglio i nostri limiti ed essere più assertivi nelle nostre relazioni:

1. Identifica i tuoi limiti e le tue paure. Essere introspettivi o coltivare la consapevolezza di sé è il primo passo per fare la differenza. Cerca di identificare su una scala da 1 a 10, il grado di disagio, irritabilità o rabbia che le diverse situazioni producono.

Allora chiediti Cosa mi sta causando questa sensazione? Cosa mi dà fastidio in questa interazione?

Cerca di identificare il dialogo interiore che emerge quando ti trovi in ​​queste situazioni. Alcune delle paure più comuni che appaiono nel contesto dei confini includono paura di non essere una persona abbastanza buona, paura di deludere gli altri, paura di essere rifiutati, paura di essere lasciati soli, ecc. Di solito sono paure che hanno avuto origine nell'infanzia.

Per essere più assertivo, è essenziale essere connessi con ciò che accade dentro di noi perché alcuni non sanno nemmeno cosa vogliono!

2. È meglio non arrendersi o aprirsi completamente quando stai solo incontrando qualcuno, ma piuttosto farlo gradualmente. Questo ti darà un margine per ritirarti delicatamente nel caso in cui la situazione diventi scomoda per te. Se all'inizio sei troppo aperto e caldo, e improvvisamente cambi idea e prendi una posizione più distante e fredda, è molto più probabile che l'altra persona si offenda.

3. Quando vuoi allontanarti da una persona eccessivamente invadente, perché è scortese, troppo insistente o semplicemente ti dà una brutta sensazione, immagina di essere all'interno di una bolla protettiva e respira profondamente e con calma. Puoi ritirarti sottilmente attraverso la postura (girandoti leggermente di lato), adottando un tono di voce più neutro e diminuendo la frequenza e l'intensità con cui guardi la persona. Quando una persona sembra avere buone intenzioni e non vuoi ferire i suoi sentimenti, prova a farlo con più tatto. Generalmente, la persona se ne accorgerà, ma probabilmente non consapevolmente, poiché il messaggio verrà trasmesso in modo non verbale. Tuttavia, Se la persona di fronte a te sembra non saperlo, non perdere altro tempo e verbalizzalo Dicendo ad esempio: "Scusa, devo andare", "Scusa, ho bisogno di rassicurazioni", o "Scusa, sono venuto qui per passare del tempo con un amico". Evita di essere aggressivo poiché ti farà solo arrabbiare (e non si tratta di sprecare le nostre energie) e può anche essere pericoloso quando non sappiamo chi abbiamo di fronte. Forse è uno psicopatico, chi lo sa?

4. Cerca di essere selettivo quando si tratta di condividere aspetti personali, anche con amici o familiari. Pensa se vuoi davvero condividere questa o quella cosa con quella persona. Non farlo per stare bene con l'altro perché poi ti lascerà di cattivo gusto e te ne pentirai. Inoltre, non sentirti in dovere di rispondere a tutte le domande che ti fanno. Non tutte le domande meritano una risposta! Se la domanda sembra spostata, fuori contesto o semplicemente non ti senti a tuo agio nel rispondere, puoi rispondere alla domanda dicendo: Perché lo chiedi? O semplicemente dire "Preferisco che parliamo di qualcos'altro adesso". Se non puoi farlo, chiediti quale terribile conseguenza pensi possa derivare dall'esprimere i tuoi sentimenti. Cosa ti blocca?

5. Impara a esprimere ciò di cui hai bisogno in modo assertivo e positivo allo stesso tempo. Non aspettare fino al naso per esplodere e mandare tutti al diavolo. Ci sono famiglie in cui l'espressione dei limiti non è tollerata. È vissuto come qualcosa di offensivo e persino come un rifiuto. Quindi in alcuni casi ciò che si è appreso è resistere, resistere, resistere - reprimere i bisogni - finché non arriva un momento in cui non ce la si può più e finisce per esplodere. Questo è dannoso non solo per le persone a cui è diretta la rabbia, ma anche e per la persona che la sperimenta. Perciò è molto importante imparare a rilevare i primi segni di disagio e dì ad esempio "Ho bisogno di stare da solo adesso". Se la persona continua a inseguirti e bombardarti di critiche e rimproveri, ignorando i tuoi bisogni e limiti, esci di casa o dove sei.

6. Limita le telefonate troppo stancanti o che consideri una perdita di tempo per te. Puoi dire "Ho solo un minuto". E un minuto dopo: “Scusa, devo andare. Fortunato!". Quando una persona ti chiama costantemente per lamentarti ma non sembra disposta a fare nulla per cambiare la situazione, non sembra interessarsi a quello che dici o smetti di dire o come stai, puoi rispondere: "Mi dispiace stai attraversando un periodo così difficile. Vorrei sapere cosa ti aspetti da me. Vuoi che ti consigli e ti dica come vedo il problema? » Se la persona dice di no, rispondi: "Allora temo di non poterti aiutare, mi dispiace". Non entrare in dinamiche disfunzionali di questo tipo poiché non sono benefiche per te o per la persona che vuole portarti con sé nella sua spirale.

 

7. E infine, tienilo a mente ci sono chiare differenze culturali nel modo di avvicinarsi a qualcuno, nel linguaggio non verbale e nell'uso del tatto e dello spazio personale (distanza fisica). Parlare direttamente e apertamente di queste differenze, invece di giudicare e immaginare le cose, può svelare malintesi.

In conclusione, imparare a prendersi cura di noi stessi e proteggerci ci permetterà avere abbastanza energia, tranquillità e pace interiore per poterlo fare essere più disponibile per gli altri.

 Come ogni nuova abilità, comunicare i nostri limiti in modo assertivo richiede pratica. Si consiglia di iniziare impostando piccoli limiti e aumentando gradualmente la difficoltà delle sfide. Non iniziare con qualcosa che ti appesantisce troppo in anticipo. Costruisci su piccoli successi.

by Gelsomino murga

fonte:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/