האם לעיתים קרובות אתה מוצא את עצמך נתפס בשיחות עם אנשים פולשים, ומשרטט ניסיונות בריחה לא יעילים? האם אתה מרגיש בדרך כלל בשימוש, לא מוערך או שאתה נותן יותר ממה שאתה מקבל? האם זה עולה לך או שאתה בדרך כלל מרגיש לא נעים להגיד לא? לפעמים אתה בסופו של דבר מתפוצץ מזעם?
הידיעה עד כמה הגבולות שלנו ("גבולות" באנגלית) חיונית כדי לשמור על מערכות יחסים בריאות ולהרגיש טוב עם עצמנו. אולם עבור אנשים רבים, מושג זה הוא חדש יחסית.
אם אתה מגלה שיש לך קשיים באמירת "לא" לאנשים אחרים, אם אתה נוהג בדרך כלל על סמך רגשות אשם או שלעתים קרובות אתה חווה זאת כחובה, אתה מנסה לרצות אחרים גם על חשבון הדבר הטוב ביותר עבורך, או אם אתה מגלה שאתה נוטה לא להביע את מחשבותיך או רגשותיך כאשר מישהו או סיטואציה גורמים לך להיות לא נוח, אזי חיוני שתתחיל ללמוד להכיר את גבולותיך ולבטא אותם. אנשים רבים מופתעים מכך שהם תמיד מושכים אנשים בעייתיים, אבל אולי הגיע הזמן לראות את חלק האחריות שלנו בזה. כאשר אנו לומדים לכבד את הצרכים והגבולות שלנו, אנו יוצרים בעצמנו תחושה של שליטה וביטחון גדולים יותר. לעתים קרובות להיות אדיבים או נדיבים מדי עלולים לגרום לתחושות כעס או טינה לאחר מעשה, מכיוון שכאשר אנו מטפלים בעקביות בצרכים של מישהו אחר לפנינו, אנו עשויים בסופו של דבר להרגיש בשימוש. מכאן החשיבות ביצירת איזון טוב בין לדעת כיצד להגן על עצמך, ובאותה עת להיות רגישים ומכבדים את הזולת. ניתן להשיג זאת באמצעות מודעות עצמית, שפה לא מילולית הולמת ושימוש טוב במילים. הנה כמה המלצות ללמוד לזהות טוב יותר את הגבולות שלנו ולהיות אסרטיביות יותר במערכות היחסים שלנו:
- זהה את הגבולות והפחדים שלך. להיות אינטרוספקטיבי או לטפח מודעות עצמית הוא הצעד הראשון לחולל שינוי. נסו לזהות בסולם של 1 עד 10 את מידת אי הנוחות, עצבנות או כעס שמצבים שונים מייצרים.
ואז שאל את עצמך מה גורם לי לתחושה הזו? מה מפריע לי באינטראקציה הזו?
נסה לזהות את הדיבור העצמי שעולה כאשר אתה מוצא את עצמך במצבים אלה. חלק מהפחדים הנפוצים יותר המופיעים בהקשר של גבולות כוללים פחד לא להיות אדם מספיק טוב, פחד לאכזב אחרים, פחד להידחות, פחד להישאר לבד וכו '. בדרך כלל הם פחדים שמקורם בילדות.
להיות יותר אסרטיבי, חיוני להיות מחובר למה שקורה בתוכנו כי חלקם אפילו לא יודעים מה הם רוצים!
- עדיף לא להיכנע או להיפתח לחלוטין כשאתה רק פוגש מישהו, אלא לעשות זאת בהדרגה. זה ייתן לך מרווח לסגת בעדינות במקרה והמצב הופך להיות לא נוח עבורך. אם אתה פתוח וחם מדי בהתחלה, ופתאום משנה את דעתך ומאמץ יציבה רחוקה וקרירה יותר, סביר להניח שהאדם האחר ייעלב.
- כשאתה רוצה להתרחק ממישהו פולשני מדי - מכיוון שהוא מתחצף, מתעקש מדי או סתם נותן לך הרגשה רעה - דמיין שאתה בתוך בועה מגוננת ונשום עמוק ורגוע. אתה יכול לסגת בעדינות ביציבה שלך (פונה מעט לצד), לאמץ גוון קול ניטרלי יותר ולהפחית את התדירות והעוצמה שבה אתה מסתכל על האדם. כאשר נראה שלאדם יש כוונות טובות ואתה לא רוצה לפגוע ברגשותיו, נסה לעשות זאת בצורה יותר טקטית. באופן כללי, האדם ישים לב, אך ככל הנראה לא במודע, מכיוון שההודעה תועבר באופן לא מילולי. עם זאת, אם נראה שהאדם שלפניך לא יודע, אז אל תבזבז עוד זמן ותאמר אותו במילים אומר לדוגמא: "סליחה, אני חייב ללכת", "סליחה, אני זקוק להרגעה", או "סליחה, באתי לכאן לבלות עם חבר." הימנע מלהיות אגרסיבי מכיוון שזה רק ירגיז אותך (וזה לא קשור לבזבוז האנרגיה שלנו) וזה יכול אפילו להיות מסוכן כשאנחנו לא יודעים מי לפנינו. אולי הוא פסיכופת, מי יודע?
- נסו להיות בררניים בכל הנוגע לשיתוף היבטים אישיים, אפילו עם חברים או בני משפחה. תחשוב אם אתה באמת רוצה לחלוק דבר זה או אחר עם אותו אדם. אל תעשה את זה כדי להיראות טוב עם האחר כי אז זה ישאיר אותך עם טעם רע ותתחרט. כמו כן, אל תרגישו שעליכם לענות על כל השאלות שהם שואלים אתכם. לא לכל השאלות מגיע תשובה! אם השאלה נראית עקורה, מחוץ להקשר או אם אתה פשוט לא מרגיש בנוח לענות, אתה יכול להחזיר את השאלה באמירה: מדוע אתה שואל? או פשוט לומר "אני מעדיף שנדבר על משהו אחר כרגע." אם אינך יכול לעשות זאת, שאל את עצמך איזו תוצאה איומה לדעתך יכולה לבוא מהבעת רגשותיך. מה חוסם אותך?
- למד להביע את מה שאתה צריך באופן אסרטיבי וחיובי בעת ובעונה אחת. אל תחכה שתהיה עד האף שלך להתפוצץ ולשלוח את כולם לגיהינום. יש משפחות בהן ביטול הגבולות אינו נסבל. זה חי כמשהו פוגעני ואפילו כדחייה. כך שבמקרים מסוימים מה שנלמד הוא להחזיק מעמד, לסבול, לסבול - להדחיק צרכים - עד שמגיע רגע בו אי אפשר יותר לסבול את זה ומתפוצץ. זה מזיק לא רק לאנשים שאליהם מופנה הכעס, אלא גם לאדם שחווה אותו. לָכֵן חשוב מאוד ללמוד לזהות את הסימנים הראשונים לאי נוחות ואומר למשל "אני צריך להיות לבד עכשיו". אם האדם ממשיך לרדוף אחריך ולהפציץ אותך בביקורת ובנזיפה, תוך התעלמות מצרכיך ומגבולותיך, צא מהבית או מאיפה שאתה נמצא.
- הגבל שיחות טלפון מעייפות מדי או שאתה מחשיב לך בזבוז זמן. אתה יכול לומר "יש לי רק דקה." וכעבור דקה: “מצטער, אני חייב ללכת. בַּר מַזָל!". כשאדם מתקשר אליך כל הזמן להתלונן אך נראה שהוא לא מוכן לעשות שום דבר כדי לשנות את המצב, נראה שלא אכפת לו באמת מה אתה אומר או מפסיק לומר או מה שלומך, אתה יכול לענות, "אני מצטער אתה מתקשה כל כך. הייתי רוצה לדעת למה אתה מצפה ממני. אתה רוצה שאייעץ לך ואגיד לך איך אני רואה את הבעיה? » אם האדם אומר לא, ענה: "אז אני מפחד שלא אוכל לעזור לך, אני מצטער." אל תיכנס לדינמיקה לא מתפקדת מסוג זה מכיוון שהם אינם מועילים לך או לאדם שרוצה לקחת אותך איתה בספירלה שלה.
- ולבסוף, זכור זאת יש הבדלים תרבותיים ברורים בדרך של גישה למישהו, בשפה לא מילולית, ובשימוש במגע ובמרחב האישי (מרחק פיזי). דיבור ישיר וגלוי על ההבדלים הללו, במקום לשפוט ולדמיין דברים, יכול לחשוף אי הבנות.
לסיכום, ללמוד לדאוג לעצמנו ולהגן על עצמנו יאפשר לנו יש מספיק אנרגיה, שלווה ושלווה פנימית כדי להיות מסוגלים להיות זמינים יותר לאחרים.
כמו כל מיומנות חדשה, לתקשר את הגבולות שלנו באופן אסרטיבי לוקח תרגול. מומלץ להתחיל בהצבת גבולות קטנים ובהדרגה להגדיל את קושי האתגרים. אל תתחיל במשהו שמכביד עליך יותר מדי מראש. בנה על הצלחות קטנות.
ידי יסמין מורגה
מקור:
http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498
http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/
עצה טובה מאוד! תמיד היה קשה לי להציב גבולות, אבל בכל פעם שאני מצליחה להגיד "לא" אז אני מרגישה חופשית ונינוחה. אף פעם לא מאוחר להתחיל להציב גבולות, והיתרונות לבריאות הנפש שלנו הם עצומים.
שלום גרסיאלה,
אני שמח שאהבת את המאמר. זה נכון, תחושת השחרור שמרגישים אחר כך היא יקרה מפז. תודה ששיתפת את החוויה שלך!
בברכה,
יַסמִין
יסמין תודה לעזרתך היקרה עם הלקח הזה, אינך יודע כיצד אני מזהה אותי צעד אחר צעד עם מה שאתה אומר, אני הולך להכניס את זה לתרגול כי אני עוד אצטרך לומר "לא" וכשאני אעשה את זה , אני מרגיש טוב עם עצמי, מכיוון שעכשיו אני אמתין למאמרים שלך, אני רוצה הצלחה לדף שלך!