החיים עם אדם שנפגע מהפרעה נפשית, מכל סוג שהוא, יכולים להיות קשים מאוד ועלולים לסכן את בריאותו הגופנית והפסיכולוגית אם לא ידוע והוחל על הכלים הדרושים בהחלט להסדרת חיי היומיום.
אותו אדם חולה עשוי להיות ילד, הורה או בן / בת הזוג שלך. ההפרעה שלך עשויה להיות מאובחנת או לא. יתכן שתעבור טיפול או לא. אבל כך או אחרת, דו קיום יומיומי מסובך מאוד.
חמשת הטיפים הללו יעזרו לכם בדרך קשה זו. החל אותם, וחייך, ושל אותו אדם שחי איתך, יהיו נסבלים יותר:
מגבלות סימן 1
גבולות הם בסיסיים בחייו של כל אדם. הם מגדירים אותנו ועושים סדר ביחסים שלנו עם אחרים. הגבולות מסמנים היכן אתה מסתיים ואיפה השני מתחיל, כמה רחוק אתה מאפשר לו ללכת איתך וכמה רחוק לא.
גבולות בריאים וגמישים מעדיפים מערכות יחסים ודו קיום.
דמיין שתי ביצים: אם הקליפות של שתיהן נשברות, הפנים מעורבב ואי אפשר להפריד בין מה ששייך לביצה כזו או אחרת. הגבולות שלך הם המעטפת שלך, המגדירה את זהותך הנפרדת מזו של אחרים. אם הגבולות שלך אינם מוגדרים, הם אינם מוצקים ויציבים, האישיות שלך תתערבב עם זו של אחרים. אתה לא תדע איפה אתה מסתיים והם מתחילים, מה שייך לך ומה לאחרים.
לעומת זאת, מגבלות קשיחות וגמישות מדי יובילו אותך לאי הבנה. דו קיום בו אין הבנה או אמפתיה נידון ישירות לפורענות.
ציפיות 2 הגדירו מחדש
אתה כנראה מאוכזב ומתוסכל מכיוון שחיים עם קרוב משפחה זה הם משהו שרחוק ממה שדמיינת שזה יהיה.
זה לא מה שציפית. אבל אף אחד לא אמר לך שזה יהיה ככה. למעשה, לעתים רחוקות הדברים בחיים הם כפי שדמיינו אותם. ובשביל אדם עם הפרעה, הדברים בדרך כלל גרועים עוד יותר.
הגדר מחדש ציפיות:
- אל תצפה להתנהגויות או לתגובות שאתה יכול לצפות מאדם "רגיל".
- אל תתעקש לרצות לשמור על הציפיות שהצבת לעצמך ללא קשר למי שזה יכול להיות.
- אל תהיה מריר בחשיבה ש"בגלל אותו אדם "אינך יכול לקיים חיים נורמליים.
הדברים לא חייבים להיות טובים יותר או גרועים ממה שדמיינתם, פשוט שונים.
היו גמישים, הסתגלו לנסיבות, וכולכם תחיו טוב יותר.
3º שנה את הדיאלוג הפנימי שלך
- זה לא אשמתך.
אתה לא יכול לשלוט בזה.
אתה לא יכול לרפא את זה.
אינך צריך לקחת על עצמך אחריות שאינה תואמת לך, ובכן, בנוסף לפגיעה בעצמך, אתה מונע מהאחר את האוטונומיה שלהם, את זכותם לקבל החלטות משלהם ואת חובתם לקחת אחריות על חייהם לטוב ולרע.
אתה יכול לעזור לו, אך הוא אינו נדרש לקבל את עזרתך.
אתה יכול לייעץ לו, אך הוא אינו מחויב לעקוב אחר עצתך.
אתה יכול לתמוך בו, אך עליך לאפשר לו ללכת לבד.
רפלקס 4
מה זה אומר? ובכן, אתה כאדם המקושר רגשית לחולה, סופג הרבה אנרגיה שלילית שהוא נותן. במילים אחרות, אתם אוכלים את הגישה השלילית שלהם, את האגרסיביות שלהם, את הכעס שלהם, את השפל שלהם. אוקיי, הוא לא אשם במה שקורה לו, אבל גם אתה לא.
אין ספק שהמטפל או הרופא המטפל בך לא אוכלים את כל הזבל הזה שיורד.
זה ההבדל: הם משקפים את כל הרגשות וההתנהגויות השליליים של המטופל, אך אתה, על ידי הקשר הרגשי שלך, סופג אותם.
למדו לשקף גם אותם. להחזיר אותם לבעלים החוקי שלהם. אם תשמור עליהם הוא לעולם לא ילמד לנהל אותם.
התאם אישית את ההתנהגות של בן משפחתך: זה לא נגדך. זה לא אישי. רק שאתה בקו האש הקדמי ואתה לוקח את המכה במלוא העוצמה.
אני יודע שזה לא קל, אבל חזור על זה לעיתים קרובות, בכל פעם שמשבר מתרחש, כאילו היה מנטרה:
- זה לא אישי.
זה לא נגדי.
- אני לא אשם, גם אם אנסה לגרום לעצמי להאמין.
זה יעזור לך לשמור על אשמה.
קבלה 5
קבלת המצב חיונית. והיזהר! קבלה לא פירושה התפטרות. קבלה היא לקחת דברים כמו שהם, בלי דרמה מוגזמת. קבל את הגרוע ביותר שיכול לקרות, את התרחיש הגרוע ביותר האפשרי, ומשם, כל צעד שתנקוט יהיה לשפר.
לקבל את זה לא אומר שזה צריך לקרות. אין סיכוי. המשמעות היא שאתה מוכן להניח את זה, שאתה מודע, ולמרות זאת, אתה מסוגל להמשיך לחיות בלי לסבול ללא תועלת.
אם פעל לפי חמשת הטיפים הבאים, החיים עם אותו אהוב הסובל מהפרעה רגשית או נפשית ישתפרו משמעותית, בריאותך תודה לך, ואם יהיה לך טוב, ללא ספק תהיה במצב טוב יותר לעזור לאותו אדם.
כולם ינצחו.
אם אהבת את המאמר הזה, שקול לשתף אותו עם הקרובים לך. תודה רבה על תמיכתך.
אנה טראבר, מאמנת ומנטורית, לוכדת חלומות ובונה שבילים בטוחים מעל חול טובעני. הבלוג שלי, מי טוויטר ודף הפייסבוק שלי.
איך לערוך נישואים עם 3 ילדים שהם לא שלי אבל אני מקבל את זה שאני לא יכול עם האופי שלי אני בן 46 והם בני 12,14,16 אני רוצה להמשיך להילחם על המשפחה שלי