מספיק לקרוא את המילה כדי לעורר בנו תחושה לא נעימה וכמעט דחויה. מתייחסים לקנאה כאל נושא טאבו, למרות העובדה שהוא קיים בכולנו - במידה פחותה או פחות - ובכל החברות. יתרה מכך, כמעט ואין מחקר בנושא זה.
קנאה וקנאה שימשו לעתים קרובות לסירוגין אך יש הבדל ברור בין שני המושגים הללו. קנאה מתוארת כרצון לרכוש משהו שאדם אחר מחזיק בזמן קנאה מתורגם כפחד לאבד משהו שכבר יש לנו. שני הרגשות כוללים דיאדה (כלומר, שני אנשים) שמערכת היחסים שלהם מתווכת על ידי אובייקט של תשוקה. זה יכול להיות טוב חומרי, מראה פיזי של אדם אחר, הצלחתו המקצועית או משהו לא מוחשי כמו אהבה או חיבה של מישהו. העניין הוא ש כאשר אדם המחזיק בנכס יקר ערך (חומרי או לא) מבין קנאה והאיום הנובע מכך סביבו, הוא עלול לחוות קנאה על ידי תחושת פגיעות. שוק מאשר כי "קנאה היא רגש מכוון; בלי מטרה, בלי קורבן, זה לא יכול לקרות "(1969). לעומת זאת, אדם מקנא אינו מקנא באדם שנראה כאיום, אלא מקנא במה שיש לו כי הוא חושש לאבד אותו. ואז אדם יכול לחוש קנאה וקנאה בו זמנית. יתכן גם שהקנאה מדומיינת והאדם חווה קנאה מופרכת לחלוטין. במקרים אלה עליכם לחקור מהיכן נובע אותו פחד לא הגיוני מאובדן או נטישה.
הקנאה נתפסת, באופן לא מודע לפחות, כרגש מסוכן והרסני במיוחד. האדם חושש מההשלכות של קנאת הזולת כמו גם מקנאתו שלו. גם במקרים בהם אנו מודים בקנאה במישהו, נהוג להבהיר בפני בן שיחנו "אבל קנאה בריאה אה!". עבור אנשים מסוימים זה אפילו לא נוח לקבל מחמאות - גם אם הם מכוונים היטב - בגלל הקונוטציה האפשרית שהם יכולים להניח. למעשה, בתרבויות רבות הופעלו טקסים סמלים כדי לנסות לנטרל או לנטרל את הפחד ואת מה שמכונה "עין הרע". גם בחתונות, כשהכלה הנשואה הטרייה זורקת את זר הפרחים לחברותיה הרווקות, זהו מעשה סמלי שנועד במקור להרגיע את הקנאה.
למרות נוכחותה הבלתי מעורערת בחיי היום יום שלנו, אנו בדרך כלל די ששים להודות ולדבר בפתיחות על קנאה. זה אולי נשמע גם מחוצף לומר שמישהו מקנא בנו. וכשמדובר במשפחה או חברים, קשה עוד יותר לראות. אנו מסוגלים להודות ברגשות אשם, בושה, גאווה, חמדנות ואפילו כעס או זעם, אך כמעט בלתי אפשרי - לפחות בחברות מערביות - להכיר בקנאה.
זה מוסבר בכך ש קנאה מרמזת שאנחנו משווים את עצמנו עם אחרים. ותזהו קנאה פירושה הכרת נחיתותך כלפי אדם אחר זה. למעשה, יותר מקנאה בעצמה, מה שקשה כל כך לקבל הוא תחושת הנחיתות. כאשר נחיתות נתפסת כתוצאה מגורמים חיצוניים שאינם בשליטתנו ("מזל רע" למשל), היא עדיין נסבלת, אך כשמדובר בהנחה של מחסור בכישורינו, ההשפעה היא הרסנית מכיוון שהיא פוגעת בדימוי העצמי שלנו. ומעט תחושות הרסניות לאגו שלנו כמו קנאה, שכן בניגוד לכעס או לרגשות אחרים, אין הצדקה מקובלת חברתית לרגש זה. לא צריך להתמודד עם סבל כזה, לכן האדם למד לשלול קנאה באמצעות רציונליזציות סוג: "אני לא אוהב אותו", "בכל זאת הוא קיבל את התפקיד הזה מהקופסה", "אני לא אוהב את האופן שבו הוא מתלבש, צוחק, הולך ...", וכדומה ברשימה אינסופית. בזה אני לא מתכוון שבגלל שאנחנו לא אוהבים מישהו, זה תמיד מתוך קנאה. ברור שאנחנו לא יכולים להסתדר גם עם כולם, אבל מה שאני חושב שחשוב זה, כאשר אנו חשים גירוי ו / או דחייה כלפי מישהו ללא סיבה נראית לעין, אנו יודעים לשאול את עצמנו מאיפה נובעת התגובה הרגשית הזו. האם האדם הזה מזכיר לי מישהו שעשה לי צחוק בילדותי? האם אני מקנא במשהו שיש לך? מדוע זה מעורר בי מטען רגשי כה רב? כי כידוע, ההפך הקיצוני האחר לאהבה (הערכה) הוא אדישות, ולא שנאה ...
מכיוון שאנחנו קטנים קיבלנו את הרעיון שקנאה היא גרועה ושמבייש להרגיש אותה. לכן אנו נוטים להסוות זאת ולהכחיש זאת. ובכלל, אנחנו באמת מאמינים שאנחנו לא מקנאים. כאשר מאשימים אותנו בכך, אנו נוטים להגיב בקול רם ובהגנה, ומכחישים באופן מוחלט אפשרות זו.
יתר על כן, החברה אמנם מגנה את הקנאה אך גם מטפחת אותה. חלוקת החברה לשכבות חברתיות היא המקור לטינה רבה בקרב המעמדות הנמוכים (ובצדק). עם זאת, באופן פרדוקסאלי, ככל שההבדלים הסוציו-אקונומיים בולטים וגלויים יותר (כפי שקורה במקסיקו למשל), כך תהיה פחות תקווה להתחרות, מכיוון שזה יראה כמשהו רחוק מכדי שניתן יהיה לחשוב עליו. במקום זאת, אתה נוטה לאידיאליזציה של המעמדות הגבוהים, תוך שאתה עדיין מרגיש טינה עמוקה כלפיהם. ככל ששוויון גדול יותר לאדם אחר (בגילאים דומים, עבודה באותו מגזר, חלק מאותה קבוצת חברים וכו '), כך אנו נוטים יותר ליריבות. במילים אחרות, אנו נוטים יותר לחוש קנאה כלפי עמית לעבודה מאשר כלפי הבוס שלנו, למשל.
לפרסום יש גם תפקיד מכריע בהסתה לקנאה. מכיוון שהיא מנסה לשכנע את הצרכנים שחסר להם משהו כדי להיות שלם יותר או מאושר יותר, ושאם אין להם דבר כזה, הם לא יהיו "תואמים" בהשוואה לאנשים אחרים שנהנים ממוצר או משירות כזה.
קנאה יכולה להיות ממריצה לשאוף להשיג משהו רצוי, להיות פרודוקטיביים יותר או להשתפר בתחום כלשהו. זה דוחף אותנו לשפר את עצמנו. עם זאת, כאשר אדם משווה את עצמו כל הזמן לאחרים ואינו מצליח להשיג מטרות אלה, לפעמים תסכול כזה יכול להיות מסוכן. הטעות היא להתמקד יותר מדי באחרים ולא מספיק בייחודיות שלך ובמשאבים שלך (שאגב לכולנו, ללא כל יוצא מן הכלל, יש). האדם, שאין לו "אני" משולב מספיק או "אני" שברירי מדי, שוכח את עצמו בתהליך ונכנס לאובססיביות להיות מישהו שלעולם לא יהיה. האכזבה העזה הזו זה יכול להוביל אותך לרצות למנוע מאדם הקנאה את מושא התשוקה באמצעות תוקפנות עקיפה או ישירה מכיוון שתראה את ההצלחה של האחר כעל חשבון משלך.
הקנאה יכולה לבוא לידי ביטוי בגלוי, אך מכיוון שהוא נואש, זה נפוץ יותר להופיע באופן סמוי. רכילות, ביקורת או לשון הרע לדוגמא, פעמים רבות הם מסתירים מאחוריהם קנאה חזקה מכיוון שהם מכשיר רב עוצמה להניא או לעצור את האנשים ש"עפים גבוה מדי ". הם בקיצור צורות שליטה. כמו כן, גילוי עניין קטן, תמיכה או הערכה כשאדם קרוב (משפחה, חברים וכו ') מסתדר טוב בתחום כלשהו בחייהם עשוי - אם כי לא תמיד - לציין קנאה מסוימת. כמה הערות חסרות משמעות לכאורה יכולות לשקף גם נימה מקנאה (לרוב לא מילולית). מצד שני, אי התייחסות לנושאים מסוימים הידועים כבעלי משמעות רבה עבור האדם האחר יכולה להיות גם אינדיקציה לקנאה.. "חברים טובים מזהים זה את זה לא רק בתקופות לא טובות, אלא גם כאשר הדברים מסתדרים לנו טוב."
קיצוני יותר הוא הצקה. במקרים אלה לעתים קרובות המקרה כי האדם המקנא מתואר כידידותי מאוד על ידי רוב האנשים ובכל זאת מגלה עוינות אדירה כלפי אדם ספציפי: האדם המקנא. תוקפנות היא בדרך כלל מאוד עדינה וכמעט לא מורגשת על ידי אחרים מכיוון שהוא מאופיין בעיקר בהתקפות לא מילוליות (ולכן קשה להפגין) כמו דחיית תקשורת ישירה (התעלמות), בידוד האדם, זריקת מבטים מגעילים, הערות עקיפות שמטרתן לפגוע וכו '. האדם המקנא יתעקש להזכיר לאדם הקנא את הטעויות שלו ואת חוסר השלמות שלהם (מכיוון שהם רואים בהם מושלמים), הם יעשו בדיחות זדוניות שנשמעות יותר כמו לעג וכו '.
אנשים שאינם מרוצים מחייהם (או היבט זה) ועם דימוי עצמי נמוך הם לרוב מועדים לקנאה. אתה תמיד מתחיל עם עצמך. איך תצליח להיות מאושר עבור אחר אם אתה עצמך לא מאושר? איך אתה אכפת מאדם אחר אם אתה לא נותן לעצמך שום ערך?
לסיום מאמר זה, ברצוני להדגיש את החשיבות של הכרה בקנאה בעצמנו ובאחרים, מכיוון שהיא מזיקה הרבה יותר כשאנחנו לא מבינים או מזהים אותה. הידיעה שזה בא מחוסר ביטחון עוזרת לנו להיות אמפתיים יותר (עם אחרים ועם עצמנו) וזה גם ישפיע עלינו פחות. אם מדובר באדם שממש אכפת לנו, לדבר עליו בפתיחות ו"להניח את הקלפים על השולחן "הוא הדבר הכי טוב לעשות, לא משנה כמה זה לא יהיה נוח. לעיתים קרובות איננו מודעים לקנאה שלנו או חשים כל כך אשמים בהרגשתנו, עד שאנו מכחישים זאת באופן אוטומטי. הקנאה עצמה אינה מזיקה מכיוון שהיא חלק מהטבע האנושי, זה מה שאנחנו עושים איתה זה שיקבע את איכותה. מצד שני, אם אין קשר רגשי עם האדם הזה, עדיף להגן על עצמך ואם אפשר, להתרחק מרטט כזה גרוע.
אני יודע שזה נושא קוצני, אבל אני מזמין אותך לשתף בחוויות שלך ולחשוף כיסויים! האם אתה מודע לקנאה שלך? איך אתה מתמודד עם הקנאה שלך ושל אחרים? מה לדעתך צריך לעשות במקרים אלה?
ידי יסמין מורגה
מאמר זה נכתב בהשראת המאמר "האנטומיה של הקנאה: מחקר בהתנהגות סמלית" מאת ג'ורג 'מ' פוסטר (1972).
היי יסמין,
ברצוני לשתף אתכם בחווית הקנאה שלי שאני מודעת (או יותר נכון).
היא חברה טובה מאוד וסטודנטית עמית. בשנה הראשונה ללימודים היה לי קשה מאוד לא לקנא בה. היה לי את זה. תמיד היו לו ציונים גבוהים ממני, תמיד. לא ולו רק על ידי ידע או גם על ידי מזל. לָנֶצַח. מצד אחד זה מאוד הפריע לי וכמו שאתה מתאר את זה התחלתי להרגיש נחות ממנה. אבל מצד שני, היה לה סכסוך נוסף: היא חברה טובה. אז אתה צריך להיות מאושר בשבילה, נכון? כפי שציינת: "חברים טובים לא רק מזהים זה את זה בתקופות לא טובות, אלא גם כאשר הדברים מסתדרים לנו טוב."
אז יום אחד החלטתי לשתף אותה במחשבותיי. מרגע זה היה מגוחך לקנא בה. שנינו מוקפים בנסיבות חיים שונות וזה תלוי הרבה בכמה שנוכל להתאמץ בזמן הלימוד. אתה צריך לראות מה השיג למרות נסיבות החיים שהקשו על החיים. כי עד שלא תפסיק להשוות את עצמך לאחרים לא תוכל לראות כמה גדולים ההישגים שלך. אי אפשר ללכת בחיים ומשווה את עצמו לאחרים מבלי לקחת בחשבון את הנסיבות השונות בחיים שמובילות להישג מסוים (או לא). כשדיברתי עם חבר שלי הבנתי את זה ועכשיו אני הרבה יותר רגוע. החברות שלנו לא השתנתה. וכרגע, כשאנחנו מקבלים מטלות או בחינות ויש לה תוצאות טובות יותר, אני מברך אותה ואני ממש שמח בשבילה.
אבל מדי פעם ... זה קצת דוקר אותי, גם אני לא מתכוון לשקר. איך אוכל להתמודד עם זה?
תודה על המאמר! יש לדבר על קנאה, במיוחד בין חברים, ולדון בה לעתים קרובות יותר.
ברכה מלימה
הי בריגגי. תודה רבה ששיתפת חוויה כה אינטימית. אני מוצא את זה מאוד אמיץ ונדיב ממך. יתר על כן, עצם העובדה שאתה מדבר על כך בצורה גלויה ואמיתית מציינת לא רק את היכולת המפותחת שלך להתבוננות ושאלה עצמית אלא גם הרבה יושרה מצדך. כולנו חווים קנאה ללא יוצא מן הכלל, זה מהותי לטבע האנושי שלנו (זהו מנוע שדוחף אותנו לרצות לשפר את עצמנו), אך מה שמבדיל בין קנאה בריאה לקנאה מזיקה (ואפילו הרסנית לעיתים) היא בדיוק היכולת הזו לזהות את זה בעצמנו. מכיוון שברוב המקרים אנו נוטים להכחיש את החלקים בעצמנו שאיננו אוהבים וההכחשה, בכך שאיננו מתבטאים או משוחררים, מרעילים אותנו. הדרך שבה התמודדת עם הרגש הזה, הרחבת חזוןך לנסיבות שונות מאוד שהקיפו אותך ואת חברך, היא למופת. העובדה שהיא כל הזמן "מדרבן" אותך מעט כשהיא מקבלת ציונים טובים יותר היא נורמלית לחלוטין. הדבר החשוב הוא להפוך את התחושה הזו למודעת במוחך ובגופך. זה לא הכרחי אבל אם יש מספיק ביטחון ואתה מרגיש את זה, אתה יכול אפילו לומר זאת כבדיחה ועם חיבה «ג'ו, אני שונא אותך !! איך אתה עושה את זה??" (או איך שזה יוצא). מעשי קונדס הם דרך יעילה לפרוק ולתעל את הרגשות שלנו.
שוב תודה בריגגי על הקלט שלך!
ברכות רבות,
יַסמִין
לא חשתי קנאה בשום דבר או באף אחד לפני כן. הייתה לי ילדות טובה, גרנו טוב בבית גדול, לא הייתי ילדה מכוערת והיינו משפחה אידילית. עכשיו אני מבוגר יש לי משפחה. אבל אני להרגיש קנאה. למרות שלעולם לא הייתי משנה את משפחתי, אני גם לא מרגיש קנאה בבתי על ז'אנר מסוים. רן במיוחד לאם בבית הספר של בתי. זה קצת יומרני כי להיפך, היא ילדה גרועה יותר, הייתה ברווזון מכוער, בריון ... אבל עכשיו יש לה עבודה טובה ובקתה. ובנוסף לכך, הוא מדבר כל הזמן על מה שיש לו: טאבלטים, בריכת שחייה ... ואני גר בדירה שהיא מאוד טוב אבל ההשוואות נהדרות עבורי.
אה לסיים את זה שאמא היא היחידה שאני מכיר כי אני חדשה בעיר והיא לא אנשים רעים ובתה ושלי הן החברות הכי טובות ואנחנו חופפים הרבה אבל אני לא יכולה שלא להרגיש רע כשמחרוזת שלה מתחילה או מתי היא מראה לי את הבקתה שלה. אני תמיד חושבת שיש לי הרבה עם המשפחה שלי הכי טוב בעולם והיא רואה את זה רע עם בעלה שלא מדבר והוא תפל אבל עדיין ... הכל התחיל כש אחות נפטרה והתחלתי להרגיש אומלל