האם אתה יודע כמה זה חשוב שתף את המחשבות שלך, רעיונות, דעות ... עם אחרים? זו דרך של פורקן, של אינטראקציה בדרך כלשהי עם העולם. זה מה שהבלוג הזה מאפשר לי. זה סוג של חלון שקיים במוחי. חלון עם נוף כלפי חוץ, לעולם מקוון עצום ומלא אפשרויות.
אני ממליץ לך ליצור בלוג משלך בנושא הרצוי לך. זה יכול להיות רק יומן, כל מה שתרצו ... זה יכול אפילו להפוך לעסק.
אם אתה לא מעז כי אתה לא מאוד טוב במחשוב, אל תדאג. אתה יכול להשתמש בשיטה בה נעשה שימוש במשך אלפי שנים: פנקס רשימות, מחברת, כמה גיליונות. כל דבר שמשקף את מחשבותיך ומסדר את דעתך.
להכניס את מה שאנחנו חושבים על הכתב מועיל מאוד מכיוון שהוא מאפשר לנו לראות דברים אחרת, בצורה ברורה יותר. הבעיות מתבררות ומוחך נטל עומס.
האם אתה רוצה שהרעיונות, המחשבות או הסיפורים שלך יהיו ידועים?
אתה יכול לכתוב יומן שהופך לספר קטן. אתה יכול אפילו לפרסם את זה. כיום קל מאוד להחזיק ספר מודפס.
אתה רק צריך לכתוב בתשוקה, פתח את הלב ואת המוח שלך, תאבד את הפחד מדף ריק. עם תרגול זה איך לומדים (אף אחד לא נולד נלמד). לכולנו יש פוטנציאל להיות הכותבים הטובים בעולם. זה עניין של תרגול ולמידה.
אם אתה מעז ליצור בלוג משלך, סמוך על העזרה שלי. לפני שנה בקושי ידעתי להדליק מחשב ועכשיו אני מטפל בעצמי נפלא במדיום הזה. מצאתי תחביב נהדר ואני נותן את עצמי בתשוקה. זה לא לוקח שום מאמץ.
אני ממליץ לך לשתף חתיכה קטנה מעצמך.
אהבת את המאמר הזה? אם תשובתך חיובית, תוכל ללחוץ על כפתור ה"אהבתי "למטה ותשמח אותי 😉
מי יגיד שאהבה ומחשבה לא מובנים אבל הם חיים יחד כדי למצוא את הנשגב שבו יש רוך שגורם לרבים מאיתנו להתכופף ואנחנו קוראים לזה נדוש בלי להבין שבילדינו אנחנו חיים את זה בלי לקרוא לזה אבל שם אנחנו לשמור על הרגעים הטובים ביותר בחיים.
המשך לחיות בחלומות שלוקח יותר זמן לישון ולהתחיל לחלום שכשאתה מתעורר למציאות שלך אני רק מבקש ממך לא לבקש שוב לחלוק את חוסר הביטחון שלך כי אני לא רוצה לחלום שוב כי עכשיו אני לומד ללכת כטוב אחד מְצִיאוּת. אטטה סנדיס ג'ופלין
בכי הוא חסר תועלת אתה יכול לחלום אבל אתה חייב לחיות את ליבי מתגעגע אליך פעימת הלב שלי חשוכה בלעדיך אני מסתכל עליך מחזיק את היד של הצללית המושלמת ההיא והחיוך המתוק הזה אבל האמת היא עוד להעמיס במבטים כאילו זה מישהו ש לא ציפו לכאלה אולי הם חושבים שאני ככה והם שומעים מלמולים הם לא ציפו ממני להיות שונה לא להיות נורמלי הם מאמינים לי מוזר אבל האמת היא סימנים שנמצאים בזרועותיי אינם של אהבה הם של לחץ אבל אם אתה אתה אתה להחיות אותי אתה כן אני חולם שאני חושב שאני חי אבל אם תלך לא אוכל לחבק אותך את הדמעות שלי אתה כבר לא יתייבש אני מרגיש רחוק שינית כמוהם ועכשיו אתה תסתכל עלי רחוק אתה מסתכל עלי רחוק שוב הלב שלי מרגיש רק פעימות קר הם מכוונים אלי את האצבע אלי גורם לי לאבד את הראש אני מרגיש לבד.
אני חייב לכתוב…
עלי לארגן את דעתי, כיצד עלי לעשות זאת?
שלום, אני ממליץ לך להתחיל בכתיבה חופשית, לכתוב את כל מה שנמצא בראשך, כל מה שאתה מרגיש בלי שום פילטר, סדר או מבנה, ואז לנסות להבין את המידע לאט לאט ולהתחיל לבנות אותו, כמו זה קצת אחר כך רעיונות קטנים יזרמו יותר
תתעודד
דרישת שלום
היום 18/07/15 בשעה 00:24. אני אתחיל לכתוב את היום יום שלי למקרה שאמות מחר ואולי לא עשיתי כלום כדי לעזוב, אבל למרות כל מה שקרה אני עומד כאן חי, מתנגד לטוב שיכול להגיע, עם האופטימיות הטובה ביותר של החיים יד אחת, אני מאושרת בחיים כי יש לי בת כל כך יפה ויפה לצדי, וזו אחת הסיבות הבודדות להמשיך להילחם במה שמכונה חיים ושאותו מבלי להבין שזה עובר את הימים בלי להבין זאת, avese אני חושב ליהנות ממנה לקונצ'ו ולקבל את כל הדברים שבעולם לתת לה ושהיא לעולם לא חסרה כלום, שאותם דברים שאני לא קורה.
קשה לחיות את החיים, יש דברים שלפעמים משיגים או מאמינים שהם מעניקים לך אושר, בין אם זה רווחה חברתית-כלכלית חומרית, אבל זה לא כזה. היופי שבחיים, הדבר המעניין בהם, הידיעה שכל מה שיש לך עולה הרבה דוגמה: יש לך עבודה, אתה מרוויח לוקאס טוב אבל אתה צריך להיות רחוק מהמשפחה שלך והמחיר עבור מה שאתה מרוויח לא שווה זה.
אחד או אני, מצידי, מנסים לתת את המיטב או שאוכל לעזור למישהו אני עוזר להם גם אם חסר לי זה אבל אם אני רואה מישהו שלא מסתדר טוב תמיד טוב להושיט יד לעולם לא הייתי להכחיש משהו לאף אחד, למרות שהאדם הזה מתייחס אליי כמו חרא, החיים קצרים וננסיו כמו שטיטו פרננדז אומר, החיים מוכנסים כמו מזל, יום אחד אנחנו יכולים להיות עוד יום למטה, אפילו הנפילה החזקה ביותר וכזו שהיא פשוטה wn עם מהסיבה הגדולה יותר אתה יכול לאבד הכל, יש משהו שקשה לי להבין, אנשים משתנים בכסף, לא בדרך החשיבה, אם לא בדרך של פעולה מבלי להבין, אתה עושה דברים שלא לְהִתְכַּתֵב. בדיוק כמו שלאבי היו הרבה אבל חייו הבוהמיים וחבריו, מתוך אמונה שיום אחד כל האנשים שהיו לצדו כשהיה לו כסף עדיין יהיו שם. שעם הזמן הוא הבין שלא מאוחר שכבר איבדנו את הבית וכולם הגיעו. אבל יש את הדבר המעניין בחיים להתחיל מחדש עם פחות זמן אבל לנסות להיות במצב שהיה לי.
לאדם יש לאדם רגעים טובים ותקופות לא טובות. לפעמים הרגעים שבהם אתה נמצא בקצה נמשכים מאה שנה, חלקם חיים בקצה. חושב איך תביא את הלחם כל יום לביתך. "החיים קצרים", נצל זאת בזמן שיש לך את הרצון והבריאות.
אני חושב על כל האנשים שהיו לידי בחברי מילדותי שחשבו תמיד שהנעורים יהיו נצחיים, עם להקת המוסך הקטנה שלי, מתוך אמונה שאהיה מוזיקאי שמוציא קאברים שמחים בזמני, אם כי זוג אנשים תמיד היו מקשיבים לנו אבל היינו חשובים להם. אחרי אותו רגע, תמיד עובד בעבודות ספוראדיות, מעולם לא פוטרתי ומנסה לא לעקוב אחר השגרה של כולם, אני חושב שלכולנו יש מטרה בעולם הזה, אולי לחיים שלי אין שום כיוון והם אחד מני רבים, אבל אנסה לעזור מי יכול וזו המשמעות שזה מעניק לחיי, בידיעה שאם יש לי משהו ואדם אחר משרת יותר ממני לקחת את זה או לקחת את זה ממני, אני לא אטרח לזה אם הוא יידע להעריך את זה יותר ממני. אם מישהו נותן משהו, זה לנצל אותו יותר מאחד. אולי אני טיפש מחורבן שמדבר שטויות, אבל המטורף חי מאושר יותר מאדם שדואג לכל דבר, לפעמים אני מעדיף לא לחשוב כל כך להיות מאושר יותר.
יש לי אחריות ואני שמח להניח אותם, לכל מעשה יש את התוצאה שלו, אולי הם דברים טובים או רעים, כל מעשה או פעולה שעושים נועדו למשהו. אם אולי אני שיכור, זה בגלל משהו או מישהו, שום דבר לא קל. אנשים חושבים רע לפעמים זה לא בגלל שהם רוצים לעשות את זה אלא שהחיים עשו את זה, קשים או מודאגים ופוחדים ממה שהם רוצים לעשות בעתיד, עתיד חסר ביטחון כמו גורלם מבלי לדעת שמחר יבוא. אולי זה נשמע אנוכי אבל אני יודע שאמות ואינני יודע לאן יגיע חוסר הוודאות לדעת שמגיע אחרי החיים האלה אחרי החיים האלה. ובכן, איש אינו יודע מה יבוא בהמשך עד שתצטרך לעזוב את העולם הזה. אולי מישהו אחר או אף אחד לא מכיר, האנשים שנותרו בעולם הזה בוכים לעזיבתך אבל מי שלך מאוחר יותר.
אבל אתה צריך להמשיך לחיות את הרגע בעולם הזה ולדעת שבהמשך כל רגע יהיה זיכרון. אני צריך להבין דברים בלתי מוסברים יותר.
עכשיו הדבר היחיד שאני יודע הוא שאני שותה משהו שחי ברגע וחושב על עתיד שאני מקווה שיגיע.
אני מרגישה לבד במקום שבו אני נמצאת, אני יודעת שיש לי בת נפלאה וחברה שאוהבת אותי, אני מצטערת, אמא שתיתן את חייה אם הייתי מבקשת ממנה. אותה אישה נותנת כל יום בחייה עבור ילדיה, בואו נהיה מי שאנחנו, היא שם תומכת בך ונותנת אפילו את המטבעות האחרונים שלה שתמיד יש לה כך שלא יחסר לנו כלום, אישה ללא תנאי, אפילו אם אתה כלב איתה בלי רוצה, אני מקווה שזה לא מאוחר כשהיא יודעת. הדברים מוצגים בחיים וקשה לי לומר לה בפניה כי אותה אישה שיש לי כאם היא האישה הכי יפה שפגשתי לראשונה, תמיד תומכת בשאר ומבזבזת את חייה בלשרת אותנו עם המיטב שלה, היא נותנת לנו הכל ואני לא מדבר בעד החומר.
אני מאחל להוריי היקרים בהצלחה, אני יודע שהם נאבקים רבות להשיג את הדברים הקטנים שלהם, אולי כמוני, החיים יום יום וכך חיים באושר.
תמיד יהיה לי את התמיכה הבלתי-מותנית שלי בכל מה שהייתי רוצה לתת להם, היו חסרים לי חיים כדי להודות להם, כל מה שעברנו ואיך חיינו, אנחנו לא של לוקאס אבל האהבה הופכת אותנו למיליונרים. אהבה לא הולכת לאיבוד, אתה רק נרדם לפעמים, בגלל הצרכים או הבעיות שיש לך ביום יום.
ובכן החיים שלי תמיד עם בעיות מצד אחד ועם רגעים שמחים
הדבר היחיד שאני מבקש מאלוהים הוא שהוא ייתן לי עבודה טובה כדי להיות מסוגל למלא את כל הצרכים של בני עמי, אני לא מבקש תמורה שום מתנה או משהו, אני רק רוצה לעבוד ולהיות מסוגל למלא את מטרות שהם מטילים עלי בחיים, לחיות טוב עם ההוצאות שלי ושל אחרים, לחיות באושר לא עשיר רק טוב. וליהנות מהרגע הזה שיש לו כשעוברים בעולם הזה.
ובכן מעכשיו זה יהיה יומן החיים שלי. אכתוב את כל מה שקורה לי מעכשיו.
לבש אותך היום היה יום נפלא שטיפלתי בבת שלי אחר הצהריים בבית המארס ששיחקתי איתה כל אחר הצהריים עד שלא יכולתי. אני גם אסיר תודה על העבודה שחברה שלי מרס עושה על כך שדאגה לקטנה שלנו כל כך טוב, לפעמים היא אפילו לא ישנה בשביל זה. אבל אני חושב שכל אבא או אמא עושים זאת מתוך הבנה. ברכות ולהילחם שתקווה ואידיאלים הם הדברים היחידים שאדם לוקח בחיים האלה. וזה שיכול לעזור למישהו שנמצא ברחוב לעשות זאת. LDGG נפרדת
משהו שטויות
אני חושב רק על עצמי
ואני לא מבין שיש גם אנשים סביבי
ושאני גם צריך להיות חלק מהמעגל הזה כדי לראות אותם מדברים איתם מקשיבים להם ואומרים להם שאני אוהב אותה
בזמן, אני חי כאילו היה היום האחרון מהר מדי ובלי לחשוב ועכשיו אני יודע שיש זמן לכל דבר
אני חושב שאוכל לקום מוקדם יותר ולארגן את חיי ולתכנן כל רגע בחיי, כי בזמן שאני בחיים אני מחזיק בזמני
העבודה היא משנית, אני זקוק לה כדי להרוויח כסף ולהזמין אותה לקנות, לאכול וכו '.
אני גם מסתגר בחדר בלי שם וחושב למה אנשים לא באים לראות אותי, כמובן שלחדר אין שם ולכן הם לא מוצאים אותי
אבל אם אני רואה אנשים ואני אומר תסתכל כאן זה כאן אני חי לפעמים אסתכל החוצה ואחזיק את היד ואומר שלום, מה שלומם או אולי יום טוב
ואני יודע שזה חלק מהאנוכיות שלי, אני יודע שמה שאני כותב אולי לא הגיוני
זה בגלל שאני לא מתכונן להיות מסוגל לתקשר עם אחרים או שקשה לי לעשות את זה
אני חושב שאני טועה במשהו אבל אני לא רוצה לקבל את זה, קשה לי לפתוח את העיניים
ותראה שאולי יש אנשים שמתעניינים, אבל עם כל הטינה הארורה שלי זה לא נותן לי לראות
שאם יש אנשים שאוהבים אותי
אני חושב שאני מכור לסבל לבדידות לבוז להיות קדושים מיום ליום עם זה
כשאני פותח את ליבי יש את המכה ואני סוגר אותה שוב
חשבתי שאשאיר את זה קצת פתוח אם הם יפגעו בי, אני אתרגל לקבל מכות, אבל תמיד שמעתי שמה שלא הורס אותך
זה מחזק שזה יהיה נכון, לעזאזל זה מפחיד אותי אבל כמו שאני תמיד מקשיב לזה אני אתייחס לאט לאט בסך הכל שאוכל לסבול יותר עם כל הנזק שגרמתי לעצמי
על ידי נעילת עצמי בעולם חסר שם שבו חיים אנוכיים שמתקשים לתת או מפחדים לקבל
אני כבר לא יודע מה לעשות אני מרגיש מובס
אני מתקשה להיפרד מהסבל שלי מהבדידות שלי שליוותה אותי טוב או רע כל חיי האומלל שאני עצמי מגבש בעיניים עצומות
אין לי חברים, אני לא חושב שאקבל אותם כמו שהיו, לא נתתי להם אפשרות להסתגל גם אלי, פשוט זרקתי אותם כמו לזרוק חיים מאושרים אם מתחמים ואני שונא
אני יודע שיש אנשים רעים אבל יש גם אנשים טובים שמנסים לתת לנו ויש גם אנשים כמוני נעולים בעולם שבו אנחנו לא יכולים להסתכל על עצמנו, עולם עיוור שבו שום דבר לא קיים
רק בדידות ותסכול ופחד כן מאוד מפחד ולהתמודד עם עצמי ולהגיד מספיק זה נלחמתי כל חיי האומלל ולא השגתי כלום כלום כלום
אני רואה פרצוף שמח ומחייך ואני מרגיש גם טוב ואז אני מבין את כל מה שאיבדתי וכל הזמן שאיבדתי בגלל האנוכיות והקנאה שלי
כשאני רואה אנשים איך הם מחייכים וחיים את חייהם, אני יודע שלטענתי יש לי הרבה פגמים, אבל איכויות זה שאני לא יודע מה הם, זה יהיה כי אני לא יודע מהן התכונות או המידות הטובות.
לא למדתי לחיות ולגרום להם לחיות רק עם המעלות שלי ולזרוק את הפגמים שלי שגם היום אני לא יודע מה הם אבל אני עושה את צרכיו זה משהו שזה לא משהו נורמלי כן
בכל אופן, אבל המעלות שאם נשמע טוב יותר זה משהו כמו אמיתי או טוב שאני חושב, תראו שאני טיפש בלראות את הטוב ולהתעלם מהרע
אני שר הייתי נותן כדי לתקן את מה שאני פוגע אבל היום אני יודע שאין כלים או זמן לעשות את זה
הצעד נותר מאחור, ההווה הוא המקום בו אני נמצא עכשיו, העתיד לא קיים בשבילי, לחלום רע והגדר היא גרועה, החיים בהווה זה קשה אבל לחיות עם הרבה אומץ ולב יהיה אדיר
אין לי זיכרונות טובים מהעבר שלי, אולי בגלל שלא הסתכלתי על מה שאני עושה או אולי לא הסתכלתי על החיים בצד הטוב ולא נתתי לרע להרוס אותי, טוב ורע, פגמים וסגולות.
אהבה ושנאה לילה ויום תמיד יהיה משהו הפוך דרך חזרה וחזור, אני חושב שלקחתי את זה בחזרה תמיד חזרתי לעצמי את המראות שלי יום אחרי יום
מכיוון שלא עלה על דעתי לנקוט את הדרך האחת היא תהיה אדירה, אבל הקו הזה שמפריד בין הדרך לשם וחזרה הוא גדול מאוד אני לא מוצא את היציאה כמו גם את החוצה
אם לפחות נתתי קצת זמן לחשוב איזה מהם לקחת אבל אני נופל לאותו העבר הארור שלי ושאני לא יכול לתקן את זה יותר
זה יהיה שדלת נפתחת לעבור לכיוון השני, אני חושב שאני חולם שם וזה כמו לחזור לעבר בדרך זו אני תמיד אחזור לאותו מקום
אני ממשיך לחשוב אותו דבר, אני עדיין אותו הדבר, אני לא מוצא את הדרך החוצה והכל לנקוט בדרך הלא נכונה
אני אפילו לא יודע מה אני כותב יותר. אני חושב שזה לא הגיוני, אני חושב שזה חיים בלי שום שכל ישר
בלי מטרה זה מצחיק אותי אבל לראות את זה ככה אני בדרך ההפוכה ולאן זה מוביל אותי, בשום מקום אני עדיין תקוע באותו מקום, איזה מקום, מה לעזאזל זה
MMP
? לעולם אל תוותר, אל תשפט, אל תבגוד, אל תשקר ... אל תעשה דבר לנקמה, גם אם יגידו הנקמה מתוקה, אתה נפגע בעצמך.
על ידי הוצאת כל השנאה לאדם אנו מוצאים עצמנו כל כך פגיעים, חלשים, פגועים ממישהו או משהו כזה.
לפעמים מראים חיוך, שמבחינת חלקו הוא חיוך מאושר, אך במציאות זו העוויה שגורמת לנו לראות מישהו שאנחנו לא באמת, אנחנו תמיד צריכים להיות אנו עצמנו, מחשש שישפטו אותנו, מחשש שידחו אותנו על ידי "החברים" שלנו, או פשוט על ידי הרצון לשנות.
כולנו עושים דברים שחלק אחר כך מתחרט עליהם, אבל על כל נפילה, על כל ניסיון כושל, אנו לומדים וזה הופך אותנו לפגיעים יותר, מתחשבים ויצירתיים יותר כשמדברים עם מישהו,
לעולם אל תפנה עורף לאדם שנתן לך את זה או שפגע בך, מכיוון שאתה חוזר על אותה טעות של אותו אדם.
אם עשית בריונות, לעולם אל תעשה זאת לאף אחד, זכור כיצד הרגשת ואיך אותו אדם היה מרגיש כשעובר על זה.
תהנו, לעולם אל תוותרו על שום שטות, החיים הם אחד ואתם לא יכולים להיות ים של דמעות לנצח.
להיות עצמך, לעולם אל תשתנה כי מישהו אוהב אותך, אם זה מרגיש טוב לידך, תן לזה להיות בגללך ולא בגלל מה שאתה חושב שאתה.
אל תפחד להראות את דמותך, כולנו כאלה.
שמור, תהנה, תשמח, אל תסתגר בחדר שלך, תהיה חופשי, לא יודעים אם זה תמיד יהיה בסדר,
תהנה בזמן שאתה יכול, כי אחרי שאתה זקן תגיד: «לא נהניתי מכלום, דאגתי לדברים שאין להם
לָחוּשׁ".
להיות מאושר עם האנשים שיש לך סביבך, עם המשפחה שלך, חיית המחמד, ממה שיש לך קרוב אליך.
בזב את הכסף שלך על כל קשקוש שיעשה אותך מאושר.
הגשמו את חלומותיכם, אז יהיה זמן לעבודה.
נסה דברים חדשים.
בקר במקומות שאתה אוהב.
לעולם אל תשכח להיות מאושר.
אם אתה בוכה, שיהיה משמחה או מאיזה סרט עצוב.
תצחק עד שלא תפסיק, תיהני.
והכי חשוב: סמכו על עצמכם, אל תאפשרו לאף אחד להשמיד אתכם, כי הדבר היחיד שאפשר להשמיד הם דברים חומריים.
בסופו של דבר לא מי שפוגע בך, אם לא הנזק שאתה יכול לראות נגרם, זה מבני האדם לטעות ומאנשים אינטליגנטים ללמוד מעצמם להיות טובים ממה שיכולנו להיות.
לפעמים החיים פוגעים בך מאוד, אבל זה תלוי בך כיצד תוכל להתאושש בשנאה או באהבה, שניהם משרתים אך אחד לא נותן לך להתקדם והשני נותן לך שוב תקווה.
מכתב ריק
בכל הרגעים הקשים עלינו להיות מדוכדכים ולהרגיש רע, שום דבר מעולם לא היה מסובך מספיק כדי לגרום לנו להתנודד, אבל כמו כל דבר בחיים, הדברים נוטים לעבור סיבובים בלתי צפויים באופן פתאומי וכואב לפעמים, זה מאוד אנחנו סביר להניח שנרגיש עצובים ודומעים, כמה אנחנו יכולים לקונן לפני שאנחנו נעמדים בראש מורם ונלחמים.
כל יום אנשים רבים מתים וישויות רבות אחרות נולדות כדי לשמור על איזון בעולם, רבות מאיתנו נולדות מחדש ומשתפרות באמצעות מכות, נפילות ובדיקות שמביאות לאסון בחיינו, אך האם באמת אין אפשרות לבצע בדיקות אלו? אני לא חושב שכן, אולי הם שיקרו לך ואמרו שלכל דבר יש פיתרון מהיר ובמינימום מאמץ, עם זאת, שום דבר לא רחוק יותר מהמציאות, בני אדם מאמינים שאנחנו בלתי מנוצחים, שעם רק אצבע האצבעות שלנו החיים יתנו סיבוב של 360 מעלות, לא ואני מצטער לאכזב אותך, כדי לקבל משהו בתמורה עלינו לבצע שינויים, להקריב ולתת חלק מעצמנו, לא משנה כמה הוא קטן. בכל רגע בחיינו עלינו לזכור שאנחנו לא לבד, שבכל יום היקום משנה את קיומנו ומאפשר לנו לאשר את עצמנו, שהשמש זורחת בכל בוקר ומזכירה לנו שאנחנו ברי מזל להתקיים ולהתקיים יחד עם מינים אחרים ומערכות.
כשאנחנו גדלים אומרים לנו שאנחנו צריכים להאמין, אבל במה בדיוק עלינו להאמין, שבב כזה תמיד הושם במוחנו שמי שלא מאמין מת לבדו ולא ייסלח לו, אני אספר לך משהו שסימן לִי; לעולם לא יהיו מבחנים שלא תוכלו להתגבר עליהם ושלא תוכלו לצאת מהם, תמיד תהיה לכם ברירה, תמיד תוכלו לסלוח, תמיד תסלחו ותמיד תרפאו, כשאתם הכי פחות מצפים לכך תסובבו את המטבע ולגלות שלכל דבר יש שני פנים וכפי שזה בסדר לחשוב שאתה היחיד שדברים קורים אליו, תבין גם שאתה לא האחרון וגם לא הראשון שאליו החיים נבחנים.
בשנה הקודמת קיבלתי חדשות שלא ציפיתי ולילד סבלתי, אבל כדי להימנע מנפילה ולהשתזף בסבל, בחרתי להיות חיובי ולא להאשים, אני לא אומר שזה היה פשוט, אבל לא בלתי אפשרי, תוך מספר ימים ובעזרת יקיריי הבנתי ששמירה על אמונה ותקווה ומשיכת דברים טובים לחיי היא אחת התרופות הטובות ביותר שנקבעו אי פעם, שהיכולת לסמוך על חברים, משפחה ואלוהי היא הכי הרבה דבר מתגמל שיש, כי למרות שחייתי רגעים קשים וסבל, לא יכולתי פשוט להתחיל לבכות וליפול, הייתי צריך לקום, לבכות ולהמשיך, להתמודד עם כל רגע ולהסתכל בדיעבד על כל הרגעים היפים שיכולתי לחיות בעבר, והילד זה גרם לי להרגיש הרבה יותר טוב ומיוחד ולא בגלל שמישהו שכנע אותי בזה, לא, פשוט פעלתי בעצמי והחלטתי להילחם ולא לתת לי להביס, גם כשלפני שנים רציתי לא להיות ככה פעמים רבות, אבל זה הדבר הנפלאלהתקיים, שתמיד תוכל להתחרט על כך ותוכל לחשוב אחרת, זה מדהים איך החיים מפתיעים אותך כל יום וגורמים לך לחשוב מחדש שאתה קיים מסיבה, גם כשאין לך ידע על הסיבה הזו, אבל תאמין לי מתי אני אומר לך שלמרות שלא בואו נדע למה תמיד תצטרך לחיות כדי לדעת את זה, יום אחד, להתמיד ולא לוותר, שאין שום הוכחה שאתה לא יכול להתגבר עליו בטווח הארוך, שום דבר לא באמת כתוב, החיים שלך עובר שינויים כל יום וגם את קיומך, רק דאג שלא לוותר ולמשוך את החיובי לחייך, שהשאר יגיע מעצמו.
ברצוני לשתף במחשבותיי.
סוף החיים הוא מוות, אבל המרחק בין השניים הוא מה שאתה צריך בשביל ללכת.
אם החיים שלך אינם כמו שאתה רוצה, אתה בזמן לשנות אותם.
אם החיים פוגעים בך, התנגד, כי כשאתה מנסה לעשות זאת שוב, הם ימצאו אותך חזק יותר.
רק חשבתי איך להיפטר מעצב, באופן מוזר מצאתי את הדף הזה ואולי כתיבה של ייסורים אלה יכולה להיות שימושית, לא הייתי רוצה לומר על עצמי, אבל להגיד למה, למה זה עוזר לי להרגיש עצוב? אני אוהב את עצמי, שלעולם אני לא אידיאליזציה לעצמי כמו שעשיתי אותו, את הידע שלו, את רווחתו, את השמחה שלו, תמיד חשבתי שכל עוד הוא יהיה מאושר ואפילו עם כל כך הרבה זמן זה לא נכון , אני לא יכול לקבל את האושר שלו על חשבון שלי, של הסבל שלי, ואני יודע שהדבר היחיד שלא בסדר הוא אני, רק שאני טובעת בכוס מים, אין שום צורך לבכות, אין שום שימוש בקינה , אני לא רוצה התפטרות, אני רוצה את הסיפור שלי איתו הנסיך מקסים שלא רציתי עם בדידות שאני לא מתפטר מעצמי לקבל, אני רק מבקש מאלוהים כוח, אמונה, להאמין שכל זה הולך להסתיים אחד יום ולמד לאהוב את מה שהוא נתן לי בכל כך הרבה אהבה.