ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಜನರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳಲ್ಲಿ ನೀವು ಸಿಲುಕಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ, ಅಸಮರ್ಥ ಪಾರು ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಚಿತ್ರಿಸುತ್ತೀರಾ? ನೀವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಬಳಸಿದ್ದೀರಿ, ಮೌಲ್ಯಯುತವಾಗಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ನೀವು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ನೀಡುತ್ತೀರಾ? ಇದು ನಿಮಗೆ ವೆಚ್ಚವಾಗುತ್ತದೆಯೇ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಿಮಗೆ ಅನಾನುಕೂಲವಾಗಿದೆಯೇ? ನೀವು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಕೋಪದಿಂದ ಸ್ಫೋಟಗೊಳ್ಳುತ್ತೀರಾ?
ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಒಳ್ಳೆಯ ಭಾವನೆ ಮೂಡಿಸಲು ನಮ್ಮ ಮಿತಿಗಳು (ಇಂಗ್ಲಿಷ್‌ನಲ್ಲಿ “ಗಡಿಗಳು”) ಎಷ್ಟು ದೂರದಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಅನೇಕ ಜನರಿಗೆ, ಈ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯು ತುಲನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಹೊಸದು.
ಇತರ ಜನರಿಗೆ "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳುವಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ತೊಂದರೆಗಳಿವೆ ಎಂದು ನೀವು ಕಂಡುಕೊಂಡರೆ, ನೀವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಗಳ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ನೀವು ಅದನ್ನು ಬಾಧ್ಯತೆಯಾಗಿ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನಿಮಗೆ ಉತ್ತಮವಾದದ್ದನ್ನು ಸಹ ಖರ್ಚು ಮಾಡಿ ಇತರರನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸಲು ನೀವು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೀರಿ, ಅಥವಾ ಯಾರಾದರೂ ಅಥವಾ ಸನ್ನಿವೇಶವು ನಿಮಗೆ ಅನಾನುಕೂಲವನ್ನುಂಟುಮಾಡಿದಾಗ ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಅಥವಾ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಕಂಡುಕೊಂಡರೆ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ನೀವು ಕಲಿಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ. ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಸಮಸ್ಯಾತ್ಮಕ ಜನರನ್ನು ಆಕರ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅನೇಕ ಜನರು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಬಹುಶಃ ಅದರಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯ ಪಾಲನ್ನು ನೋಡುವ ಸಮಯ ಬಂದಿದೆ. ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಗೌರವಿಸಲು ನಾವು ಕಲಿತಾಗ, ಹೆಚ್ಚಿನ ನಿಯಂತ್ರಣ ಮತ್ತು ಸುರಕ್ಷತೆಯ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ನಾವು ನಮ್ಮಲ್ಲಿಯೇ ಸೃಷ್ಟಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅತಿಯಾದ ದಯೆ ಅಥವಾ ಉದಾರವಾಗಿರುವುದು ಕೋಪದ ನಂತರ ಅಥವಾ ಅಸಮಾಧಾನದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು, ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಬೇರೊಬ್ಬರ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೆ ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಮೊದಲು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಹಾಜರಾದಾಗ, ನಾವು ಬಳಸಿದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೇಗೆ ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದರ ನಡುವೆ ಉತ್ತಮ ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುವ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆ, ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಇತರರ ಬಗ್ಗೆ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಮತ್ತು ಗೌರವದಿಂದ ಇರುವುದು. ಸ್ವಯಂ ಅರಿವು, ಸೂಕ್ತವಾದ ಶಬ್ದರಹಿತ ಭಾಷೆ ಮತ್ತು ಪದಗಳ ಉತ್ತಮ ಬಳಕೆಯ ಮೂಲಕ ಇದನ್ನು ಸಾಧಿಸಬಹುದು. ನಮ್ಮ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಗುರುತಿಸಲು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ದೃ be ವಾಗಿರಲು ಕಲಿಯಲು ಕೆಲವು ಶಿಫಾರಸುಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ:
- ನಿಮ್ಮ ಮಿತಿ ಮತ್ತು ಭಯಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಿ. ಆತ್ಮಾವಲೋಕನ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಥವಾ ಸ್ವಯಂ-ಅರಿವನ್ನು ಬೆಳೆಸುವುದು ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನುಂಟುಮಾಡುವ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ. 1 ರಿಂದ 10 ರವರೆಗೆ, ವಿಭಿನ್ನ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ, ಕಿರಿಕಿರಿ ಅಥವಾ ಕೋಪದ ಮಟ್ಟವನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.
ನಂತರ ನೀವೇ ಕೇಳಿ ನನಗೆ ಈ ಭಾವನೆ ಏನು? ಈ ಸಂವಾದದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಏನು ತೊಂದರೆ?
ಈ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳಲ್ಲಿ ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಾಗ ಬರುವ ಸ್ವ-ಮಾತನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಗಡಿಗಳ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಕಂಡುಬರುವ ಕೆಲವು ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಯಗಳು ಸೇರಿವೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲ ಎಂಬ ಭಯ, ಇತರರನ್ನು ನಿರಾಶೆಗೊಳಿಸುವ ಭಯ, ತಿರಸ್ಕರಿಸಲ್ಪಡುವ ಭಯ, ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರುವ ಭಯ, ಇತ್ಯಾದಿ. ಅವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಹುಟ್ಟಿದ ಭಯಗಳು.
ಹೆಚ್ಚು ದೃ tive ವಾಗಿರಲು, ನಮ್ಮೊಳಗೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಸಾಧಿಸುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ ಏಕೆಂದರೆ ಕೆಲವರು ತಮಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂದು ಸಹ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ!
- ನೀವು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಭೇಟಿಯಾದಾಗ ಶರಣಾಗುವುದು ಅಥವಾ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಉತ್ತಮ, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಕ್ರಮೇಣ ಮಾಡುವುದು ಉತ್ತಮ. ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ನಿಮಗೆ ಅನಾನುಕೂಲವಾದರೆ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಇದು ನಿಮಗೆ ಅಂಚು ನೀಡುತ್ತದೆ. ನೀವು ಮೊದಲಿಗೆ ತುಂಬಾ ಮುಕ್ತ ಮತ್ತು ಬೆಚ್ಚಗಿರುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಮತ್ತು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ದೂರದ ಮತ್ತು ತಂಪಾದ ಭಂಗಿಯನ್ನು ಅಳವಡಿಸಿಕೊಂಡರೆ, ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಮನನೊಂದಿರುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚು.
- ನೀವು ತುಂಬಾ ಒಳನುಗ್ಗುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ದೂರವಿರಲು ಬಯಸಿದಾಗ - ಅವರು ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ತುಂಬಾ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಅಥವಾ ನಿಮಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಭಾವನೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ - ನೀವು ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಗುಳ್ಳೆಯೊಳಗೆ ಇದ್ದೀರಿ ಎಂದು imagine ಹಿಸಿ ಮತ್ತು ಆಳವಾಗಿ ಮತ್ತು ಶಾಂತವಾಗಿ ಉಸಿರಾಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಭಂಗಿಯ ಮೂಲಕ ನೀವು ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿ ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು (ಸ್ವಲ್ಪ ಬದಿಗೆ ತಿರುಗಬಹುದು), ಹೆಚ್ಚು ತಟಸ್ಥ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಅಳವಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಮತ್ತು ನೀವು ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನೋಡುವ ಆವರ್ತನ ಮತ್ತು ತೀವ್ರತೆಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಬಹುದು. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಒಳ್ಳೆಯ ಉದ್ದೇಶಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಗ ಮತ್ತು ಅವರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನೋಯಿಸಲು ನೀವು ಬಯಸದಿದ್ದಾಗ, ಅದನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಚಾತುರ್ಯದಿಂದ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಗಮನಿಸುತ್ತಾನೆ, ಆದರೆ ಬಹುಶಃ ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಅಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಮೌಖಿಕವಾಗಿ ರವಾನಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ನಿಮ್ಮ ಮುಂದೆ ಇರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲವಾದರೆ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯವನ್ನು ವ್ಯರ್ಥ ಮಾಡಬೇಡಿ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಮೌಖಿಕಗೊಳಿಸಬೇಡಿ ಉದಾಹರಣೆಗೆ ಹೇಳುವುದು: "ಕ್ಷಮಿಸಿ, ನಾನು ಹೋಗಬೇಕಾಗಿದೆ", "ಕ್ಷಮಿಸಿ, ನನಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಧೈರ್ಯ ಬೇಕು", ಅಥವಾ "ಕ್ಷಮಿಸಿ, ನಾನು ಸ್ನೇಹಿತನೊಂದಿಗೆ ಸಮಯ ಕಳೆಯಲು ಇಲ್ಲಿಗೆ ಬಂದಿದ್ದೇನೆ." ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಾಗುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ (ಮತ್ತು ಅದು ನಮ್ಮ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ವ್ಯರ್ಥ ಮಾಡುವುದರ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ) ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮುಂದೆ ನಾವು ಯಾರೆಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಅದು ಅಪಾಯಕಾರಿ. ಬಹುಶಃ ಅವನು ಮನೋರೋಗಿಯಾಗಿದ್ದಾನೆ, ಯಾರಿಗೆ ಗೊತ್ತು?
- ಸ್ನೇಹಿತರು ಅಥವಾ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅಂಶಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಂದಾಗ ಆಯ್ದವಾಗಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಅಥವಾ ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ ಎಂದು ಯೋಚಿಸಿ. ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕಾಣುವಂತೆ ಇದನ್ನು ಮಾಡಬೇಡಿ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ನಿಮಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಅಭಿರುಚಿಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ವಿಷಾದಿಸುತ್ತೀರಿ. ಅಲ್ಲದೆ, ಅವರು ಕೇಳುವ ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ ನೀವು ಉತ್ತರಿಸಬೇಕು ಎಂದು ಭಾವಿಸಬೇಡಿ. ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ ಉತ್ತರಕ್ಕೆ ಅರ್ಹವಲ್ಲ! ಪ್ರಶ್ನೆಯು ಸ್ಥಳಾಂತರಗೊಂಡಂತೆ ತೋರುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಸಂದರ್ಭಕ್ಕೆ ಹೊರತಾಗಿ ಅಥವಾ ಉತ್ತರಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಹಿತವಾಗದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಹೀಗೆ ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಹಿಂತಿರುಗಿಸಬಹುದು: ನೀವು ಯಾಕೆ ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ? ಅಥವಾ "ನಾವು ಇದೀಗ ಬೇರೆ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಕುರಿತು ಮಾತನಾಡುತ್ತೇವೆ" ಎಂದು ಸರಳವಾಗಿ ಹೇಳಿ. ನಿಮಗೆ ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದರಿಂದ ಯಾವ ಭಯಾನಕ ಪರಿಣಾಮ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನೀವೇ ಕೇಳಿ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರ್ಬಂಧಿಸುವುದು ಏನು?
- ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಒಂದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ದೃ and ವಾದ ಮತ್ತು ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ. ಸ್ಫೋಟಗೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಎಲ್ಲರನ್ನು ನರಕಕ್ಕೆ ಕಳುಹಿಸಲು ನಿಮ್ಮ ಮೂಗಿನವರೆಗೂ ಕಾಯಬೇಡಿ. ಮಿತಿಗಳ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಸಹಿಸದ ಕುಟುಂಬಗಳಿವೆ. ಇದು ಏನಾದರೂ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಮತ್ತು ನಿರಾಕರಣೆಯಂತೆ ಜೀವಿಸುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಕಲಿತದ್ದು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು - ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸುವುದು - ಒಂದು ಕ್ಷಣ ಬರುವವರೆಗೂ ಅದನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಸ್ಫೋಟಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಇದು ಕೋಪವನ್ನು ನಿರ್ದೇಶಿಸುವ ಜನರಿಗೆ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಗೂ ಹಾನಿಕಾರಕವಾಗಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯ ಮೊದಲ ಚಿಹ್ನೆಗಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಕಲಿಯುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ ಮತ್ತು ಉದಾಹರಣೆಗೆ "ನಾನು ಇದೀಗ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರಬೇಕು" ಎಂದು ಹೇಳಿ. ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬೆನ್ನಟ್ಟುತ್ತಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಕಡೆಗಣಿಸಿ, ಟೀಕೆ ಮತ್ತು ನಿಂದನೆಯಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬಾಂಬ್ ಸ್ಫೋಟಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಮನೆಯಿಂದ ಹೊರಬನ್ನಿ ಅಥವಾ ನೀವು ಎಲ್ಲಿದ್ದೀರಿ.
- ತುಂಬಾ ದಣಿದ ಅಥವಾ ನಿಮಗಾಗಿ ಸಮಯ ವ್ಯರ್ಥ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವ ಫೋನ್ ಕರೆಗಳನ್ನು ಮಿತಿಗೊಳಿಸಿ. "ನನಗೆ ಒಂದು ನಿಮಿಷ ಮಾತ್ರ ಇದೆ" ಎಂದು ನೀವು ಹೇಳಬಹುದು. ಮತ್ತು ಒಂದು ನಿಮಿಷದ ನಂತರ: “ಕ್ಷಮಿಸಿ, ನಾನು ಹೋಗಬೇಕಾಗಿದೆ. ಅದೃಷ್ಟ! ". ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನಿಮ್ಮನ್ನು ದೂರು ನೀಡಲು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಕರೆದರೂ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲು ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲವೆಂದು ತೋರುತ್ತಿರುವಾಗ, ನೀವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೀರೆಂಬುದನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕಾಳಜಿವಹಿಸುವಂತೆ ತೋರುತ್ತಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಹೇಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಅಥವಾ ನೀವು ಹೇಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ನೀವು ಉತ್ತರಿಸಬಹುದು, “ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿ ನೀವು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ನೀವು ನನ್ನಿಂದ ಏನನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ತಿಳಿಯಲು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನಿಮಗೆ ಸಲಹೆ ನೀಡಲು ಮತ್ತು ನಾನು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋಡುತ್ತೇನೆಂದು ಹೇಳಲು ನೀವು ಬಯಸುವಿರಾ? » ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದರೆ, ಉತ್ತರಿಸಿ: "ಆಗ ನಾನು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತೇನೆ, ಕ್ಷಮಿಸಿ." ಈ ಪ್ರಕಾರದ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಡೈನಾಮಿಕ್ಸ್‌ಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಬೇಡಿ ಏಕೆಂದರೆ ಅವುಗಳು ನಿಮಗೆ ಅಥವಾ ಅವಳ ಸುರುಳಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕರೆದೊಯ್ಯಲು ಬಯಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಪ್ರಯೋಜನಕಾರಿಯಲ್ಲ.
- ಮತ್ತು ಕೊನೆಯದಾಗಿ, ಅದನ್ನು ನೆನಪಿನಲ್ಲಿಡಿ ಸ್ಪಷ್ಟ ಸಾಂಸ್ಕೃತಿಕ ಭಿನ್ನತೆಗಳಿವೆ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಸಂಪರ್ಕಿಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಮೌಖಿಕ ಭಾಷೆಯಲ್ಲಿ, ಮತ್ತು ಸ್ಪರ್ಶ ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸ್ಥಳದ ಬಳಕೆಯಲ್ಲಿ (ಭೌತಿಕ ದೂರ). ಈ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನೇರವಾಗಿ ಮತ್ತು ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಮಾತನಾಡುವುದು, ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸುವ ಮತ್ತು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಬದಲು ತಪ್ಪುಗ್ರಹಿಕೆಯನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುತ್ತದೆ.
ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ನಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿಯುವುದು ನಮಗೆ ಅನುಮತಿಸುತ್ತದೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಶಕ್ತಿ, ನೆಮ್ಮದಿ ಮತ್ತು ಆಂತರಿಕ ಶಾಂತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ ಇತರರಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಲಭ್ಯವಿರಿ.
ಯಾವುದೇ ಹೊಸ ಕೌಶಲ್ಯದಂತೆ, ನಮ್ಮ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ದೃ .ವಾಗಿ ಸಂವಹನ ಮಾಡಿ ಅಭ್ಯಾಸ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಸಣ್ಣ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವ ಮೂಲಕ ಮತ್ತು ಸವಾಲುಗಳ ಕಷ್ಟವನ್ನು ಕ್ರಮೇಣ ಹೆಚ್ಚಿಸುವ ಮೂಲಕ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಸಲಹೆ ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮೊದಲೇ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ತೂಕ ಮಾಡುವ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಡಿ. ಸಣ್ಣ ಯಶಸ್ಸನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಿ.
ಮೂಲಕ ಮಲ್ಲಿಗೆ ಮುರ್ಗಾ
ಮೂಲ:
http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498
http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/
ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯ ಸಲಹೆ! ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವುದು ನನಗೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ ನಾನು "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಲು ನಿರ್ವಹಿಸಿದಾಗ ನಾನು ಮುಕ್ತ ಮತ್ತು ನಿರಾಳತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಇದು ಎಂದಿಗೂ ತಡವಾಗಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಆಗುವ ಲಾಭಗಳು ಅಗಾಧವಾಗಿವೆ.
ಹಲೋ ಗ್ರೇಸೀಲಾ,
ನೀವು ಲೇಖನವನ್ನು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟಿದ್ದಕ್ಕೆ ನನಗೆ ಖುಷಿಯಾಗಿದೆ. ಇದು ನಿಜ, ವಿಮೋಚನೆಯ ಭಾವನೆ ಅಮೂಲ್ಯವಾದುದು. ನಿಮ್ಮ ಅನುಭವವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಧನ್ಯವಾದಗಳು!
ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಗೌರವಗಳು,
ಜಾಸ್ಮಿನ್
ಈ ಪಾಠದೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಅಮೂಲ್ಯವಾದ ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಜಾಸ್ಮಿನ್ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ನೀವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೀರೋ ಅದರೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕುವುದನ್ನು ನಾನು ಹೇಗೆ ಗುರುತಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ, ನಾನು "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳುವ ಕಾರಣ ನಾನು ಅದನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸಕ್ಕೆ ಇಳಿಸುತ್ತೇನೆ. , ನಾನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಈಗ ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಲೇಖನಗಳನ್ನು ಬಾಕಿ ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ನಿಮ್ಮ ಪುಟಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗುತ್ತೇನೆ!