ಅಸೂಯೆ: ನಿಷೇಧದ ವಿಷಯ

ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅಹಿತಕರ ಮತ್ತು ಬಹುತೇಕ ತಿರಸ್ಕರಿಸಿದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಲು ಪದವನ್ನು ಓದಿದರೆ ಸಾಕು. ಅಸೂಯೆ ನಮ್ಮೆಲ್ಲರಲ್ಲೂ ಇದೆ - ಹೆಚ್ಚಿನ ಅಥವಾ ಕಡಿಮೆ ಮಟ್ಟಿಗೆ - ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಸಮಾಜಗಳಲ್ಲಿ ಇದ್ದರೂ ಸಹ, ಅದನ್ನು ನಿಷೇಧದ ವಿಷಯವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಇದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಈ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಂಶೋಧನೆ ಇಲ್ಲ.

ಅಸೂಯೆ ಮತ್ತು ಅಸೂಯೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಪರಸ್ಪರ ವಿನಿಮಯವಾಗುತ್ತಿದೆ ಆದರೆ ಈ ಎರಡು ಪರಿಕಲ್ಪನೆಗಳ ನಡುವೆ ಸ್ಪಷ್ಟ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಿದೆ. ಅಸೂಯೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಹೊಂದಿರುವ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಸ್ವಾಧೀನಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಯಕೆ ಎಂದು ಅಸೂಯೆ ವಿವರಿಸಲಾಗಿದೆ, ಅಸೂಯೆ ನಾವು ಈಗಾಗಲೇ ಹೊಂದಿರುವ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯ ಎಂದು ಅನುವಾದಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಎರಡೂ ಭಾವನೆಗಳು ಡೈಯಾಡ್ ಅನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತವೆ (ಅಂದರೆ ಇಬ್ಬರು ಜನರು) ಅವರ ಸಂಬಂಧವು ಬಯಕೆಯ ವಸ್ತುವಿನಿಂದ ಮಧ್ಯಸ್ಥಿಕೆ ವಹಿಸುತ್ತದೆ. ಅದು ವಸ್ತು ಒಳ್ಳೆಯದು, ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ದೈಹಿಕ ನೋಟ, ಅವರ ವೃತ್ತಿಪರ ಯಶಸ್ಸು ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಪ್ರೀತಿ ಅಥವಾ ಪ್ರೀತಿಯಂತಹ ಅಮೂರ್ತವಾದದ್ದಾಗಿರಬಹುದು. ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಅದು ಅಮೂಲ್ಯವಾದ ಆಸ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು (ವಸ್ತು ಅಥವಾ ಇಲ್ಲ) ಅಸೂಯೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಸುತ್ತಲಿನ ಬೆದರಿಕೆಯನ್ನು ಅರಿತುಕೊಂಡಾಗ, ಅವನು ದುರ್ಬಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವ ಮೂಲಕ ಅಸೂಯೆ ಅನುಭವಿಸಬಹುದು. “ಅಸೂಯೆ ಎನ್ನುವುದು ನಿರ್ದೇಶಿತ ಭಾವನೆ; ಉದ್ದೇಶವಿಲ್ಲದೆ, ಬಲಿಪಶು ಇಲ್ಲದೆ, ಅದು ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ ”(1969). ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಬೆದರಿಕೆಯಾಗಿ ಕಾಣುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಅಸೂಯೆ ಹೊಂದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವನು ಅದನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತಾನೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅದನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯವಿದೆ. ಆಗ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅಸೂಯೆ ಮತ್ತು ಅಸೂಯೆ ಅನುಭವಿಸಬಹುದು. ಅಸೂಯೆ ಕಲ್ಪಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ ಮತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಆಧಾರರಹಿತ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾನೆ. ಈ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ನಷ್ಟ ಅಥವಾ ತ್ಯಜಿಸುವ ಅಭಾಗಲಬ್ಧ ಭಯ ಎಲ್ಲಿಂದ ಬರುತ್ತದೆ ಎಂದು ನೀವು ಅನ್ವೇಷಿಸಬೇಕು.

ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ಕನಿಷ್ಠ ಅಪಾಯಕಾರಿ ಮತ್ತು ವಿನಾಶಕಾರಿ ಭಾವನೆಯಾಗಿ ನೋಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮನುಷ್ಯನು ಇತರರ ಅಸೂಯೆ ಮತ್ತು ತನ್ನದೇ ಆದ ಅಸೂಯೆಯ ಪರಿಣಾಮಗಳಿಗೆ ಹೆದರುತ್ತಾನೆ. ನಾವು ಯಾರೊಬ್ಬರ ಬಗ್ಗೆ ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ, ನಮ್ಮ ಸಂವಾದಕನಿಗೆ "ಆದರೆ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಅಸೂಯೆ ಇಹ್!" ಅನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. ಕೆಲವು ಜನರಿಗೆ ಅಭಿನಂದನೆಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಸಹ ಅನಾನುಕೂಲವಾಗಿದೆ-ಅವರು ಸದುದ್ದೇಶದಿಂದ ಕೂಡಿದ್ದರೂ- ಅವರು .ಹಿಸಬಹುದಾದ ಅಸೂಯೆಯ ಸಂಭಾವ್ಯ ಅರ್ಥದಿಂದಾಗಿ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅನೇಕ ಸಂಸ್ಕೃತಿಗಳಲ್ಲಿ ಸಾಂಕೇತಿಕ ಆಚರಣೆಗಳನ್ನು ಆ ಭಯವನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಅಥವಾ ತಟಸ್ಥಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಇದನ್ನು "ದುಷ್ಟ ಕಣ್ಣು" ಎಂದು ಕರೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮದುವೆಗಳಲ್ಲಿಯೂ, ಹೊಸದಾಗಿ ಮದುವೆಯಾದ ವಧು ತನ್ನ ಒಂಟಿ ಗೆಳೆಯರಿಗೆ ಹೂಗುಚ್ et ವನ್ನು ಎಸೆದಾಗ, ಇದು ಮೂಲತಃ ಅಸೂಯೆ ಪಡುವ ಉದ್ದೇಶವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಸಾಂಕೇತಿಕ ಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದೆ.

ನಮ್ಮ ದಿನನಿತ್ಯದ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅದು ನಿಸ್ಸಂದೇಹವಾಗಿ ಇದ್ದರೂ, ಅಸೂಯೆ ಬಗ್ಗೆ ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಮಾತನಾಡಲು ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹಿಂಜರಿಯುತ್ತೇವೆ. ಯಾರಾದರೂ ನಮ್ಮನ್ನು ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ತುಂಬಾ ಹುಚ್ಚನಂತೆ ಕಾಣಿಸಬಹುದು. ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬ ಅಥವಾ ಸ್ನೇಹಿತರ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಬಂದಾಗ, ನೋಡಲು ಇನ್ನೂ ಕಷ್ಟ. ಅಪರಾಧ, ಅವಮಾನ, ಹೆಮ್ಮೆ, ದುರಾಸೆ ಮತ್ತು ಕೋಪ ಅಥವಾ ಕ್ರೋಧದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಾವು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಮರ್ಥರಾಗಿದ್ದೇವೆ ಆದರೆ ಅಸೂಯೆ ಗುರುತಿಸುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ - ಕನಿಷ್ಠ ಪಾಶ್ಚಿಮಾತ್ಯ ಸಮಾಜಗಳಲ್ಲಿ.

ಎಂಬ ಅಂಶದಿಂದ ಇದನ್ನು ವಿವರಿಸಲಾಗಿದೆ ಅಸೂಯೆ ಎಂದರೆ ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತು ಗುರುತಿಸಿ ಅಸೂಯೆ ಎಂದರೆ ಈ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಕೀಳರಿಮೆಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಸ್ವತಃ ಅಸೂಯೆಪಡುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟವೆಂದರೆ ಕೀಳರಿಮೆಯ ಭಾವನೆ. ನಮ್ಮ ನಿಯಂತ್ರಣ ಮೀರಿದ ಬಾಹ್ಯ ಅಂಶಗಳಿಂದಾಗಿ ಕೀಳರಿಮೆಯನ್ನು ಗ್ರಹಿಸಿದಾಗ (ಉದಾಹರಣೆಗೆ "ದುರದೃಷ್ಟ"), ಇದು ಇನ್ನೂ ಸಹನೀಯವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಕೌಶಲ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ಕೊರತೆಯನ್ನು to ಹಿಸಲು ಬಂದಾಗ, ಪರಿಣಾಮವು ನಮ್ಮ ಸ್ವ-ಚಿತ್ರಣವನ್ನು ಹಾನಿಗೊಳಿಸುವುದರಿಂದ ಅದು ವಿನಾಶಕಾರಿಯಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಸಂವೇದನೆಗಳು ನಮ್ಮ ಅಹಂಗೆ ಅಸೂಯೆ ಪಡುವಂತೆ ವಿನಾಶಕಾರಿ, ಏಕೆಂದರೆ ಕೋಪ ಅಥವಾ ಇತರ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಈ ಭಾವನೆಗೆ ಸಾಮಾಜಿಕವಾಗಿ ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹ ಸಮರ್ಥನೆ ಇಲ್ಲ. ಅಂತಹ ದುಃಖವನ್ನು ಎದುರಿಸದಿರಲು, ಆದ್ದರಿಂದ ಮನುಷ್ಯನು ತರ್ಕಬದ್ಧತೆಗಳ ಮೂಲಕ ಅಸೂಯೆ ನಿರಾಕರಿಸಲು ಕಲಿತಿದ್ದಾನೆ ಟೈಪ್ ಮಾಡಿ: "ನಾನು ಅವನನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ", "ಅವನು ಹೇಗಾದರೂ ಈ ಕೆಲಸವನ್ನು ಪೆಟ್ಟಿಗೆಯಿಂದ ಹೊರತೆಗೆದನು", "ಅವನು ಧರಿಸುವ ರೀತಿ, ನಗುವುದು, ನಡೆಯುವುದು ...", ಮತ್ತು ಅನಂತ ಪಟ್ಟಿಯಲ್ಲಿ. ಇದರರ್ಥ ನಾನು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಇಷ್ಟಪಡದ ಕಾರಣ, ಅದು ಯಾವಾಗಲೂ ಅಸೂಯೆಯಿಂದ ಹೊರಗುಳಿಯುತ್ತದೆ. ನಾವು ಎಲ್ಲರೊಂದಿಗೂ ಬೆರೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ ಆದರೆ ಮುಖ್ಯವಾದುದು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಯಾವುದೇ ಸ್ಪಷ್ಟ ಕಾರಣವಿಲ್ಲದೆ ನಾವು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ಕಿರಿಕಿರಿ ಮತ್ತು / ಅಥವಾ ನಿರಾಕರಣೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ, ಈ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಎಲ್ಲಿಂದ ಬರುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ಹೇಗೆ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ನನ್ನ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಗೇಲಿ ಮಾಡಿದ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಈ ವ್ಯಕ್ತಿ ನೆನಪಿಸುತ್ತಾರೆಯೇ? ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿರುವ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ನಾನು ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತೇನೆಯೇ? ಅದು ನನ್ನಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಆವೇಶವನ್ನು ಏಕೆ ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ? ತಿಳಿದಿರುವಂತೆ, ಪ್ರೀತಿಯ (ಮೆಚ್ಚುಗೆ) ವಿರುದ್ಧವಾದ ಇನ್ನೊಂದು ತೀವ್ರತೆಯು ಉದಾಸೀನತೆ, ದ್ವೇಷವಲ್ಲ ...

ನಾವು ಚಿಕ್ಕವರಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಅಸೂಯೆ ಕೆಟ್ಟದು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು ಅವಮಾನಕರ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ನಮಗೆ ನೀಡಲಾಗಿದೆ. ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನಾವು ಅದನ್ನು ಮರೆಮಾಚಲು ಮತ್ತು ನಿರಾಕರಿಸಲು ಒಲವು ತೋರುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ನಾವು ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟವರಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ನಂಬುತ್ತೇವೆ. ನಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಆರೋಪ ಹೊರಿಸಿದಾಗ, ನಾವು ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಮತ್ತು ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೇವೆ, ಈ ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಸಮಾಜವು ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಖಂಡಿಸುವಾಗ, ಅದನ್ನು ಬೆಳೆಸುತ್ತದೆ. ಸಮಾಜವನ್ನು ಸಾಮಾಜಿಕ ಸ್ತರಗಳಾಗಿ ವಿಭಜಿಸುವುದು ಕೆಳವರ್ಗದವರಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಅಸಮಾಧಾನಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಿದೆ (ಮತ್ತು ಸರಿಯಾಗಿ). ಆದಾಗ್ಯೂ, ವಿಪರ್ಯಾಸವೆಂದರೆ, ಸಾಮಾಜಿಕ ಆರ್ಥಿಕ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಗುರುತಿಸಲ್ಪಟ್ಟವು ಮತ್ತು ಗೋಚರಿಸುತ್ತವೆ (ಉದಾಹರಣೆಗೆ ಮೆಕ್ಸಿಕೊದಲ್ಲಿ ಇದ್ದಂತೆ), ಸ್ಪರ್ಧಿಸುವ ಕಡಿಮೆ ಭರವಸೆ ಇರುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ಅಪೇಕ್ಷಿತವಾದಷ್ಟು ದೂರದಲ್ಲಿದೆ. ಬದಲಾಗಿ, ನೀವು ಉನ್ನತ ವರ್ಗಗಳನ್ನು ಆದರ್ಶೀಕರಿಸಲು ಒಲವು ತೋರುತ್ತೀರಿ, ಆದರೆ ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ತೀವ್ರ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೀರಿ. ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಾನತೆ (ಒಂದೇ ರೀತಿಯ ವಯಸ್ಸಿನವರು, ಒಂದೇ ವಲಯದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದು, ಒಂದೇ ಸ್ನೇಹಿತರ ಗುಂಪಿನ ಭಾಗವಾಗಿರುವುದು ಇತ್ಯಾದಿ), ನಾವು ಪೈಪೋಟಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಒಳಗಾಗುತ್ತೇವೆ. ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ನಮ್ಮ ಮೇಲಧಿಕಾರಿಯ ಬದಲು ನಾವು ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಅಸೂಯೆ ಅನುಭವಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ.

ಅಸೂಯೆ ಹುಟ್ಟಿಸುವಲ್ಲಿ ಜಾಹೀರಾತು ಕೂಡ ನಿರ್ಣಾಯಕ ಪಾತ್ರ ವಹಿಸುತ್ತದೆ. ಏಕೆಂದರೆ ಗ್ರಾಹಕರು ಹೆಚ್ಚು ಸಂಪೂರ್ಣ ಅಥವಾ ಸಂತೋಷದಿಂದಿರಲು ಏನಾದರೂ ಕೊರತೆಯಿದೆ ಎಂದು ಮನವೊಲಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಅಂತಹ ವಿಷಯವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅಂತಹ ಉತ್ಪನ್ನ ಅಥವಾ ಸೇವೆಯನ್ನು ಆನಂದಿಸುವ ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸಿದರೆ ಅವರು "ಸಮನಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ".

ಅಸೂಯೆ ಅಪೇಕ್ಷಣೀಯವಾದದ್ದನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ಶ್ರಮಿಸಲು, ಹೆಚ್ಚು ಉತ್ಪಾದಕವಾಗಿರಲು ಅಥವಾ ಕೆಲವು ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿ ಸುಧಾರಿಸಲು ಉತ್ತೇಜಕವಾಗಬಹುದು. ಇದು ನಮ್ಮನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ನಮ್ಮನ್ನು ತಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಹೇಗಾದರೂ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನನ್ನು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಹೋಲಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ ಮತ್ತು ಈ ಗುರಿಗಳನ್ನು ಸಾಧಿಸುವಲ್ಲಿ ವಿಫಲವಾದಾಗ, ಅಂತಹ ಹತಾಶೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅಪಾಯಕಾರಿಯಾಗಬಹುದು. ತಪ್ಪು ಎಂದರೆ ಇತರರ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚು ಗಮನಹರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅನನ್ಯತೆ ಮತ್ತು ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳ ಮೇಲೆ ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ (ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಯಾವುದೇ ವಿನಾಯಿತಿ ಇಲ್ಲದೆ). ವ್ಯಕ್ತಿಯು, ಸಾಕಷ್ಟು ಸಂಯೋಜಿತ "ನಾನು" ಅಥವಾ ತುಂಬಾ ದುರ್ಬಲವಾದ "ನಾನು" ಹೊಂದಿಲ್ಲ, ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ತನ್ನನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಎಂದಿಗೂ ಆಗದ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಬೇಕೆಂಬ ಗೀಳನ್ನು ಹೊಂದುತ್ತಾನೆ. ಈ ತೀವ್ರ ನಿರಾಶೆ ಪರೋಕ್ಷ ಅಥವಾ ನೇರ ಆಕ್ರಮಣಗಳ ಮೂಲಕ ಬಯಕೆಯ ವಸ್ತುವಿನ ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ವಂಚಿಸಲು ಇದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕರೆದೊಯ್ಯುತ್ತದೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ವೆಚ್ಚದಲ್ಲಿ ನೀವು ಇತರರ ಯಶಸ್ಸನ್ನು ನೋಡುತ್ತೀರಿ.

ಅಸೂಯೆ ಮುಕ್ತವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಬಹುದು ಆದರೆ ಅದರ ಮೇಲೆ ಮುಖಭಂಗ ಇರುವುದರಿಂದ, ರಹಸ್ಯವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. ಗಾಸಿಪ್, ಟೀಕೆ ಅಥವಾ ಮಾನಹಾನಿ ಉದಾಹರಣೆಗೆ, "ತುಂಬಾ ಎತ್ತರಕ್ಕೆ ಹಾರುವ" ಜನರನ್ನು ತಡೆಯಲು ಅಥವಾ ತಡೆಯಲು ಅವರು ಪ್ರಬಲ ಸಾಧನವಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಅನೇಕ ಬಾರಿ ಅವರು ಬಲವಾದ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಮರೆಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಅವು ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ, ನಿಯಂತ್ರಣದ ರೂಪಗಳಾಗಿವೆ. ಅಲ್ಲದೆ, ನಿಕಟ ವ್ಯಕ್ತಿ (ಕುಟುಂಬ, ಸ್ನೇಹಿತರು, ಇತ್ಯಾದಿ) ತಮ್ಮ ಜೀವನದ ಕೆಲವು ಕ್ಷೇತ್ರಗಳಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ ಸ್ವಲ್ಪ ಆಸಕ್ತಿ, ಬೆಂಬಲ ಅಥವಾ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುವುದು-ಯಾವಾಗಲೂ ಅಲ್ಲದಿದ್ದರೂ- ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಕೆಲವು ಅತ್ಯಲ್ಪ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳು ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟ ಸ್ವರವನ್ನು ಸಹ ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುತ್ತವೆ (ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಶಬ್ದರಹಿತ). ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆ ಇರುವ ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ತಿಳಿಸುವಲ್ಲಿನ ವೈಫಲ್ಯವು ಅಸೂಯೆಯ ಸೂಚನೆಗಳಾಗಿರಬಹುದು.. "ಒಳ್ಳೆಯ ಸ್ನೇಹಿತರು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಕೆಟ್ಟ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಮಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದಾಗುತ್ತಿರುವಾಗಲೂ ಗುರುತಿಸುತ್ತಾರೆ."

ಹೆಚ್ಚು ತೀವ್ರವಾಗಿದೆ mobbing. ಈ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರು ತುಂಬಾ ಸ್ನೇಹಪರರೆಂದು ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಅಪಾರ ದ್ವೇಷವನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ: ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿ. ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಬಹಳ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಮತ್ತು ಇತರರಿಂದ ಅಷ್ಟೇನೂ ಗಮನಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಇದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ ಮೌಖಿಕವಲ್ಲದ ದಾಳಿಯಿಂದ ನಿರೂಪಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ (ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಪ್ರದರ್ಶಿಸಲು ಕಷ್ಟ) ನೇರ ಸಂವಹನವನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸುವುದು (ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವುದು), ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುವುದು, ಅಸಹ್ಯ ನೋಟವನ್ನು ಎಸೆಯುವುದು, ನೋಯಿಸುವ ಗುರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಪರೋಕ್ಷ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳು ಇತ್ಯಾದಿ. ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ತಮ್ಮ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಅಪೂರ್ಣತೆಯನ್ನು ನೆನಪಿಸುವಂತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾನೆ (ಅವರು ಅವರನ್ನು ಪರಿಪೂರ್ಣರೆಂದು ನೋಡುವುದರಿಂದ), ಅವರು ದುರುದ್ದೇಶಪೂರಿತ ಹಾಸ್ಯಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಅದು ಅಪಹಾಸ್ಯ ಇತ್ಯಾದಿಗಳಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ.

ತಮ್ಮ ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ (ಅಥವಾ ಅದರ ಒಂದು ಅಂಶ) ಅತೃಪ್ತಿ ಹೊಂದಿದ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ ಹೊಂದಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅಸೂಯೆ ಪಡುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚು. ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ. ನೀವೇ ಸಂತೋಷವಾಗಿರದಿದ್ದರೆ ನೀವು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂತೋಷವಾಗಿರಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ? ನೀವೇ ಯಾವುದೇ ಮೌಲ್ಯವನ್ನು ನೀಡದಿದ್ದರೆ ನೀವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೀರಿ?

ಈ ಲೇಖನವನ್ನು ಮುಕ್ತಾಯಗೊಳಿಸಲು, ನಾನು ಒತ್ತು ನೀಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಇತರರಲ್ಲಿ ಅಸೂಯೆ ಗುರುತಿಸುವ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಅದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದಾಗ ಅಥವಾ ಪತ್ತೆ ಮಾಡದಿದ್ದಾಗ ಅದು ಹೆಚ್ಚು ಹಾನಿಕಾರಕವಾಗಿದೆ. ಇದು ಅಭದ್ರತೆಯಿಂದ ಬಂದಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ನಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಅನುಭೂತಿ ಹೊಂದಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ (ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ) ಮತ್ತು ಇದು ನಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಕಡಿಮೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ. ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕಾಳಜಿವಹಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿದ್ದರೆ, ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಮಾತನಾಡುವುದು ಮತ್ತು “ಕಾರ್ಡ್‌ಗಳನ್ನು ಮೇಜಿನ ಮೇಲೆ ಇಡುವುದು” ಎಷ್ಟೇ ಅನಾನುಕೂಲವಾಗಿದ್ದರೂ ಅದನ್ನು ಮಾಡುವುದು ಉತ್ತಮ. ನಮ್ಮ ಅಸೂಯೆ ಬಗ್ಗೆ ನಮಗೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಅದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ತುಂಬಾ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವನೆ ಇರುವುದರಿಂದ ನಾವು ಅದನ್ನು ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತವಾಗಿ ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತೇವೆ. ಅಸೂಯೆ ಸ್ವತಃ ಹಾನಿಕಾರಕವಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಮಾನವ ಸ್ವಭಾವದ ಭಾಗವಾಗಿದೆ, ಅದರೊಂದಿಗೆ ನಾವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆಂದರೆ ಅದರ ಗುಣಮಟ್ಟವನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತದೆ. ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಪ್ರಭಾವಶಾಲಿ ಬಂಧವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಉತ್ತಮ ಮತ್ತು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ಅಂತಹ ಕೆಟ್ಟ ಕಂಪನಗಳಿಂದ ದೂರವಿರಿ.

ಇದು ಮುಳ್ಳಿನ ಸಮಸ್ಯೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಕವರ್ಅಪ್ಗಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಲು ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸುತ್ತೇನೆ! ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಸೂಯೆ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ? ನಿಮ್ಮ ಅಸೂಯೆ ಮತ್ತು ಇತರರ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ನೀವು ಹೇಗೆ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತೀರಿ? ಈ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು ಎಂದು ನೀವು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ?

ಮೂಲಕ ಮಲ್ಲಿಗೆ ಮುರ್ಗಾ

ಈ ಲೇಖನವನ್ನು ಜಾರ್ಜ್ ಎಮ್. ಫೋಸ್ಟರ್ (1972) ಬರೆದ "ದಿ ಅನ್ಯಾಟಮಿ ಆಫ್ ಅಸೂಯೆ: ಎ ಸ್ಟಡಿ ಇನ್ ಸಿಂಬೊಲಿಕ್ ಬಿಹೇವಿಯರ್" ಎಂಬ ಲೇಖನದಿಂದ ಸ್ಫೂರ್ತಿ ಪಡೆದಿದೆ.