ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಸಂವಹನಕ್ಕಾಗಿ 7 ಮೂಲ ನಿಯಮಗಳು

"ವಾಸ್ತವದ ಬಗ್ಗೆ ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ದೃಷ್ಟಿ ಮಾತ್ರ ವಾಸ್ತವ ಎಂಬ ನಂಬಿಕೆ ಭ್ರಮೆಗಳಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಅಪಾಯಕಾರಿ." ಪಾಲ್ ವಾಟ್ಜ್ಲಾವಿಕ್

1. ಒಳ್ಳೆಯ ಸಮಯವನ್ನು ಆರಿಸಿ. ಪರಿಸರ ಉದ್ವಿಗ್ನವಾಗಿದೆ ಅಥವಾ ನೀವು ಸುಲಭವಾಗಿ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳ್ಳಬಹುದು ಎಂದು ನೀವು ಗಮನಿಸಿದರೆ, ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯವನ್ನು ಅನುಮತಿಸುವುದು ಉತ್ತಮ. ನೀವು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಕಿರಿಕಿರಿಯುಂಟುಮಾಡಿದರೆ, ಸಾವಧಾನತೆ ಅಥವಾ ಸಾವಧಾನತೆ ತಂತ್ರವನ್ನು ಬಳಸುವುದು ಸೂಕ್ತ. ನೀವು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಲಭ್ಯತೆಯನ್ನು ಸಹ ನಿರ್ಣಯಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ನೀರನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಲು ಮತ್ತು ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ತೆರೆಯಲು ಉತ್ತಮ ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ಕೇಳುವುದು: ನಾವು ಮಾತನಾಡಬಹುದೇ? ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದರೆ, ಒತ್ತಾಯಿಸಬೇಡಿ, ನಂತರ ಮತ್ತೆ ಕೇಳಿ ಅಥವಾ ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಬಳಿಗೆ ಬರುವವರೆಗೆ ಕಾಯಿರಿ.

2. ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ವಾಸ್ತವತೆಯನ್ನು ಗೌರವಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯ. ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸುವುದು ಒಪ್ಪುವುದು ಎಂದರ್ಥವಲ್ಲ. ಇದರರ್ಥ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನಿಮಗಿಂತ ವಿಭಿನ್ನ ಅನುಭವ ಮತ್ತು ದೃಷ್ಟಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಇತರರ ಭಾವನೆಗಳು, ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವುದು, ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವುದು, ನಿರಾಕರಿಸುವುದು ಅಥವಾ ನಿರ್ಣಯಿಸುವುದು ಅಮಾನ್ಯತೆಯ ರೂಪಗಳು. ಇದು ನಿಮಗೆ ಉತ್ಪ್ರೇಕ್ಷಿತ ಅಥವಾ ಅಸಮಂಜಸವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆಯೋ ಅಥವಾ ನಿಮಗೆ ಯಾವುದೇ ಟೀಕೆ ಸಂಭವಿಸಿದರೂ ಪರವಾಗಿಲ್ಲ. ಎಣಿಕೆ ಎಂದರೆ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಅದು ನಿಜ.

3. ನೀವು ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ದೂರು ನೀಡಲು ಹೋದರೆ, ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿ, ಇತರರ ಸಂಪೂರ್ಣ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಅಲ್ಲ. ಅವರ ವರ್ತನೆಯು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ವಿವರಿಸಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, “ನೀವು ಸ್ವಾರ್ಥಿಗಳು” ಎಂದು ಹೇಳುವ ಬದಲು, ಹೆಚ್ಚು ದೃ terms ವಾಗಿ ಪರಿಷ್ಕರಿಸಿ ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ವಿವರಿಸಿ: “ನನ್ನ ಮೊದಲ ದಿನದ ಕೆಲಸ ಹೇಗೆ ಹೋಯಿತು ಎಂದು ಕೇಳಲು ನೀವು ಮರೆತಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪ ಉಳಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತಿಸಲಿಲ್ಲ ಆಹಾರ, ಇದು ನನಗೆ ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ”. ನಿಮ್ಮ ಟೀಕೆಗಳಲ್ಲಿ ನೀವು ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿರುವಾಗ, ಇತರರು ಕೇಳುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ (ನೀವು ಅವರ ಇಡೀ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮೇಲೆ ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲವಾದ್ದರಿಂದ), ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದು ಸಹ ಸುಲಭ.

4. “ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ…” ಅಥವಾ “ನೀವು ಎಂದಿಗೂ…” ಸಾಮಾನ್ಯೀಕರಣಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ. ನಾವು ತಪ್ಪಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಂಡಾಗ, ಸ್ವಲ್ಪ ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ ಅಥವಾ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಅನ್ಯಾಯವೆಂದು ನಾವು ಪರಿಗಣಿಸಿದಾಗ, "ಎಲ್ಲ ಅಥವಾ ಏನೂ" ಎಂಬ ದ್ವಂದ್ವಶಾಸ್ತ್ರದ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ನಾವು ಈ ರೀತಿಯ ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ಇತರರ ಗಮನವನ್ನು ಸೆಳೆಯುವ ಹತಾಶ ಮಾರ್ಗವಾಗಿ ಬಳಸುತ್ತೇವೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, "ಯಾವಾಗಲೂ" ಮತ್ತು "ಎಂದಿಗೂ" ಇನ್ನೊಂದರಲ್ಲಿ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ರಚಿಸುವ ಬದಲು ಅದು ಇತರರನ್ನು ದೂರವಿರಿಸುತ್ತದೆ.

5. "ನೀವು" ಬದಲಿಗೆ "ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ ನಿಮ್ಮ ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ರೂಪಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, "ನೀವು ಕೆಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿ" ಎಂದು ಹೇಳುವ ಬದಲು, "ನೀವು ಇದನ್ನು ಮಾಡಿದಾಗ ನನಗೆ ನೋವುಂಟಾಗುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಜನರು ಈ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಅನ್ವಯಿಸಲು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ ಏಕೆಂದರೆ ಇದರರ್ಥ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಇತರರಿಗೆ ಗುರಿಯಾಗುವಂತೆ ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅನೇಕರು ಅದಕ್ಕೆ ಹೆದರುತ್ತಾರೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಪಾಯಿಂಟ್ 4 ರಂತೆ, ಈ ರೀತಿಯ ಆಪಾದಿತ ಕಾಮೆಂಟ್, ಸಂವಾದವನ್ನು ಸುಗಮಗೊಳಿಸುವ ಮತ್ತು ನಿಕಟತೆಯನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುವ ಬದಲು, ಇನ್ನೊಂದನ್ನು ದೂರವಿರಿಸುತ್ತದೆ.

6. ಅದೃಷ್ಟ ಹೇಳುವವನಾಗಿ ಹೋಗಬೇಡಿ. ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾನೆ ಅಥವಾ ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆಂದು ತಿಳಿದಿರುವಂತೆ ನಟಿಸಬೇಡಿ. ಇದು ಅತಿಕ್ರಮಣದ ಒಂದು ರೂಪ. ನೀವು ಹೇಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕೇಳುತ್ತೀರಿ? 🙂

7. ಧ್ರುವೀಕರಣವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ಅದರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಮಾತ್ರ ಸರಿ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರು, ಒಬ್ಬರು ಒಳ್ಳೆಯದು ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಕೆಟ್ಟವರು. ಸಂಘರ್ಷದಲ್ಲಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಇಬ್ಬರು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಇರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಿತ ಡೈನಾಮಿಕ್ಸ್ ಅನ್ನು "ಕಾರಣ-ಪರಿಣಾಮ" ದ ಕಾನೂನಿನಿಂದ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ವೃತ್ತಾಕಾರದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ.

Voilà! ಅದು ನಿಮಗೆ ಸೇವೆ ಸಲ್ಲಿಸಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನೀವು ಯಾವುದೇ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯ ಅಥವಾ ಕಥೆಯನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸಿದರೆ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಕೆಳಗೆ ಮಾಡಬಹುದು.ನಿಮ್ಮ ಕಾಮೆಂಟ್ ಈಗಿನಿಂದಲೇ ಕಾಣಿಸದಿದ್ದರೂ, ಚಿಂತಿಸಬೇಡಿ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅನುಮೋದನೆಗೆ ಕೆಲವು ಗಂಟೆಗಳು ಬೇಕಾಗುತ್ತವೆ.

ಮೂಲಕ ಮಲ್ಲಿಗೆ ಮುರ್ಗಾ

[ಮ್ಯಾಶ್‌ಶೇರ್]