Mokymosi nustatyti santykių ribas svarba

Ar dažnai atsiduriate pokalbiuose su invaziniais žmonėmis, eskizuodami neefektyvius pabėgimo bandymus? Ar paprastai jaučiatės išnaudotas, nevertinamas ar duodate daugiau nei gaunate? Ar tai jums kainuoja, ar dažniausiai jaučiatės nejaukiai sakydami „ne“? Ar kartais baigiate sprogti iš įniršio?

Norint išlaikyti sveikus santykius ir jaustis gerai, būtina žinoti, kiek toli yra mūsų ribos (angliškai „ribos“). Tačiau daugeliui žmonių ši koncepcija yra gana nauja.

Jei pastebite, kad turite sunkumų sakydami „ne“ kitiems žmonėms, jei dažniausiai elgiatės remdamiesi kaltės jausmu arba dažnai tai patiriate kaip pareigą, bandote patikti kitiems net ir to sąskaita, kas jums geriausia, arba jei pastebite, kad esate linkęs neišreikšti savo minčių ar jausmų, kai kam nors ar situacijai pasidaro nemalonu, būtina pradėti mokytis atpažinti savo ribas ir jas išreikšti. Daugelį žmonių stebina tai, kad jie visada pritraukia probleminius žmones, bet galbūt atėjo laikas joje įžvelgti mūsų atsakomybės dalį. Išmokę gerbti savo poreikius ir ribas, mes sukuriame savyje didesnės kontrolės ir saugumo jausmą. Dažnai būdami pernelyg malonūs ar dosnūs, tai gali sukelti pykčio ar susierzinimo jausmą, nes kai mes nuosekliai tenkiname kažkieno poreikius prieš savo paties, tikėtina, kad pasijusime įpratę. Todėl svarbu sukurti gerą pusiausvyrą tarp žinojimo, kaip apsisaugoti, ir tuo pat metu būti jautriems ir pagarbiems kitiems. Tai galima pasiekti per savimonę, tinkamą neverbalinę kalbą ir gerai vartojant žodžius. Štai keletas rekomendacijų, kaip išmokti geriau nustatyti savo ribas ir būti ryžtingesniems santykiuose:

1. Nustatykite savo ribas ir baimes. Būti introspektyviu ar ugdyti savimonę yra pirmas žingsnis siekiant pokyčių. Pabandykite nustatyti skalėje nuo 1 iki 10 diskomforto, dirglumo ar pykčio laipsnį, kurį jums sukelia skirtingos situacijos.

Tada paklauskite savęs Kas man sukelia šį jausmą? Kas mane jaudina šioje sąveikoje?

Pabandykite nustatyti savęs kalbėjimą, kylantį atsidūrus šiose situacijose. Kai kurios dažniausiai pasitaikančios baimės, atsirandančios ribų kontekste, yra baimė nebūti pakankamai geru žmogumi, baimė nuvilti kitus, baimė būti atstumtam, baimė likti vienam ir t. Paprastai tai yra baimės, atsiradusios vaikystėje.

Norėdami būti tvirtesnis, būtina būti susietam su tuo, kas vyksta mūsų viduje nes kai kurie net nežino, ko nori!

2. Geriau nepasiduoti ar visiškai atsiverti, kai ką tik susitinkate, o verčiau tai daryti palaipsniui. Tai suteiks jums galimybę švelniai pasitraukti, jei situacija jums pasidarys nemaloni. Jei iš pradžių esate per daug atviras ir šiltas, staiga apsigalvojate ir laikotės tolimesnės ir vėsesnės laikysenos, kitas asmuo daug labiau įsižeidžia.

3. Kai norite pabėgti nuo pernelyg įkyrus žmogaus - nes jis yra nemandagus, pernelyg atkaklus ar tiesiog kelia blogą jausmą - įsivaizduokite, kad esate apsauginio burbulo viduje, ir kvėpuokite giliai ir ramiai. Galite subtiliai atsitraukti laikydamiesi (šiek tiek pasisukdami į šoną), priimdami neutralesnį balso toną ir sumažindami dažnumą bei intensyvumą, kuriuo žiūrite į žmogų. Kai atrodo, kad žmogus turi gerų ketinimų ir nenorite pakenkti jo jausmams, pabandykite tai padaryti taktiškiau. Paprastai asmuo pastebės, bet tikriausiai ne sąmoningai, nes pranešimas bus perduotas neverbališkai. Tačiau, Jei jūsų akivaizdoje esantis asmuo, atrodo, nežino, tada negaiškite daugiau laiko ir žodžiu jį išreikškite Sakydamas, pavyzdžiui: „Atsiprašau, turiu eiti“, „Atsiprašau, man reikia šiek tiek patikinimo“ arba „Atsiprašau, aš atėjau čia praleisti laiko su draugu“. Venkite būti agresyviais, nes tai jus tik susierzins (ir tai nėra apie energijos švaistymą), o tai gali būti netgi pavojinga, kai nežinome, ką turime priešais save. Gal jis psichopatas, kas žino?

4. Pasistenkite būti pasirinktiniai dalindamiesi asmeniniais aspektais, net su draugais ar šeima. Pagalvokite, ar tikrai norite pasidalinti tuo ar tuo dalyku su tuo žmogumi. Nedarykite to, kad gerai atrodytumėte su kitu, nes tada jums paliks blogas skonis ir gailėsitės. Be to, nesijaučia, kad turite atsakyti į visus jų klausimus. Ne visi klausimai nusipelno atsakymo! Jei atrodo, kad klausimas yra perkeltas, iškrenta iš konteksto arba paprasčiausiai nesinori atsakyti, galite atsakyti į klausimą sakydamas: Kodėl klausiate? Arba paprasčiausiai pasakykite: „Geriau dabar kalbėčiau apie ką nors kita“. Jei negalite to padaryti, paklauskite savęs, kokias siaubingas pasekmes, jūsų manymu, gali sukelti jausmų išreiškimas. Kas jus blokuoja?

5. Išmokite tuo pačiu metu teigiamai ir pozityviai išreikšti tai, ko jums reikia. Nelaukite, kol jūsų nosis sprogs ir išsiųs visus į pragarą. Yra šeimų, kuriose ribų išraiška nėra toleruojama. Tai išgyvenama kaip kažkas įžeidžiančio ir net kaip atmetimo. Taigi kai kuriais atvejais išmokta ištverti, ištverti, iškęsti - slopinti poreikius - tol, kol ateis momentas, kai to nebegalėsite ištverti ir jis sprogs. Tai kenkia ne tik žmonėms, kuriems nukreiptas pyktis, bet ir jį patiriančiam žmogui. Todėl labai svarbu išmokti nustatyti pirmuosius diskomforto požymius ir pasakyti, pavyzdžiui, „Man reikia dabar būti vienam“. Jei asmuo ir toliau jus vejasi ir bombarduoja kritika bei priekaištais, nepaisydamas jūsų poreikių ir ribų, išeikite iš namų ar ten, kur esate.

6. Apribokite pernelyg varginančius telefoninius skambučius, kurie, jūsų manymu, yra laiko gaišimas. Galite pasakyti „turiu tik minutę“. Ir po minutės: „Atsiprašau, aš turiu eiti. Pasisekė! ". Kai žmogus nuolat skambina jums, kad galėtumėte skųstis, bet neatrodo pasirengęs ką nors padaryti, kad situacija pasikeistų, atrodo, kad iš tikrųjų nesvarbu, ką sakote, nustojate kalbėti ar kaip jums sekasi, galite atsakyti: „Atsiprašau tau taip sunku. Norėčiau sužinoti, ko jūs iš manęs tikitės. Ar norite, kad patarčiau jums ir pasakyčiau, kaip matau problemą? » Jei asmuo sako „ne“, atsakykite: „Tada bijau, kad negaliu jums padėti, atsiprašau“. Nesileiskite į šio tipo neveikiančią dinamiką, nes ji nėra naudinga nei jums, nei asmeniui, norinčiam pasiimti su savimi spirale.

 

7. Ir galiausiai, turėkite tai omenyje yra aiškių kultūrinių skirtumų kalbant apie ką nors, neverbaline kalba ir naudojant lytėjimą bei asmeninę erdvę (fizinį atstumą). Kalbant tiesiai ir atvirai apie šiuos skirtumus, užuot vertinus ir įsivaizdavus dalykus, gali paaiškėti nesusipratimai.

Išvada išmokti rūpintis savimi ir apsisaugoti leis mums turėti pakankamai energijos, ramybės ir vidinės ramybės, kad galėtum būti labiau prieinamas kitiems.

 Kaip ir bet koks naujas įgūdis, atkakliai pranešti apie mūsų ribas reikia praktikos. Pirmiausia patartina nustatyti mažas ribas ir palaipsniui didinti iššūkių sunkumus. Nepradėkite nuo to, kas iš anksto jus per daug apsunkina. Remkitės mažomis sėkmėmis.

iki Jasmine murga

Fuente:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/