Skaudība: tabu tēma

Pietiek ar vārda izlasīšanu, lai mūsos izraisītu nepatīkamu un gandrīz noraidītu sajūtu. Skaudība tiek uzskatīta par tabu tēmu, neskatoties uz to, ka tā ir sastopama mums visiem - lielākā vai mazākā mērā - un visās sabiedrībās. Turklāt gandrīz nav pētījumu par šo tēmu.

Skaudība un greizsirdība bieži tiek izmantoti savstarpēji aizstājami, taču starp šiem diviem jēdzieniem ir skaidra atšķirība. Skaudība tiek raksturota kā vēlme iegūt kaut ko, kas piemīt citam cilvēkam, savukārt greizsirdība tiek tulkota kā bailes zaudēt kaut ko, kas mums jau piemīt. Abas emocijas ir saistītas ar diadu (tas ir, diviem cilvēkiem), kuru attiecības ir saistītas ar vēlmju objektu. Tas var būt materiāls labums, citas personas fizisks izskats, viņu profesionālie panākumi vai kaut kas nemateriāls, piemēram, kāda mīlestība vai pieķeršanās. Lieta ir tāda Kad persona, kurai ir vērtīgs (materiāls vai nē) īpašums, saprot skaudību un no tā izrietošos draudus, kas viņu ieskauj, viņš var izjust greizsirdību, jūtoties neaizsargāts. Šeiks apstiprina, ka “skaudība ir virzīta emocija; bez mērķa, bez upura tas nevar notikt ”(1969). Savukārt greizsirdīgs cilvēks nav greizsirdīgs uz cilvēku, kurš tiek uzskatīts par draudu, bet ir greizsirdīgs uz to, kas viņam pieder, jo baidās to pazaudēt. Tad cilvēks vienlaikus var just skaudību un greizsirdību. Var būt arī tas, ka tiek iedomāta skaudība un cilvēks piedzīvo pilnīgi nepamatotu greizsirdību. Šajos gadījumos jums ir jāizpēta, no kurienes rodas šīs iracionālās bailes no zaudējuma vai pamešanas.

Skaudība vismaz zemapziņā tiek uztverta kā īpaši bīstama un postoša emocija. Cilvēks baidās no citu skaudības, kā arī no sava skaudības. Pat gadījumos, kad mēs atzīstam, ka esam kādam skaudīgi, mūsu sarunu partnerim ir skaidrs, ka "bet veselīga skaudība eh!". Dažiem cilvēkiem pat ir neērti saņemt komplimentus - pat ja viņi ir labi nodomājuši - iespējamā skaudības pieskaņa, ko viņi var domāt. Faktiski daudzās kultūrās ir izmantoti simboliski rituāli, lai mēģinātu neitralizēt vai neitralizēt šīs bailes un tā dēvēto “ļauno aci”. Arī kāzās, kad tikko precējusies līgava iemet puķu pušķi saviem vientuļajiem draugiem, tas ir simbolisks akts, kas sākotnēji bija paredzēts, lai nomierinātu skaudību.

Neskatoties uz tā neapšaubāmo klātbūtni mūsu ikdienas dzīvē, mēs parasti diezgan nelabprāt atzīstam un atklāti runājam par skaudību. Var arī izklausīties ļoti iedomīgi, ja teiktu, ka kāds mūs apskauž. Un, kas attiecas uz ģimeni vai draugiem, vēl grūtāk to redzēt. Mēs spējam atzīt vainas, kauna, lepnuma, alkatības un pat dusmu vai dusmu izjūtu, taču gandrīz neiespējami - vismaz Rietumu sabiedrībā - atzīt skaudību.

To izskaidro fakts, ka skaudība nozīmē, ka mēs salīdzinām sevi ar citiem. Un atpazīt skaudība nozīmē atzīt savu mazvērtību šai personai. Patiesībā vairāk nekā skaudība, tik grūti pieņemt ir mazvērtības sajūta. Ja nepilnvērtība tiek uztverta tādu ārēju faktoru dēļ, kurus mēs nevaram kontrolēt (piemēram, "neveiksme"), tas joprojām ir izturams, bet, kad jāpieņem mūsu prasmju trūkums, ietekme ir postoša, jo tā sabojā mūsu paštēlu. Un dažas sajūtas ir tikpat postošas ​​mūsu ego kā skaudība, jo pretēji dusmām vai citām emocijām, šai emocijai nav sociāli pieņemama pamatojuma. Lai nebūtu jācīnās ar šādām ciešanām, tāpēc cilvēks racionalizācijas ceļā ir iemācījies noliegt skaudību tips: "Man viņš nepatīk", "viņš tik un tā dabūja šo darbu ārā no kastes", "man nepatīk, kā viņš ģērbjas, smejas, staigā ..." un tā tālāk bezgalīgā sarakstā. Ar to es negribu teikt, ka tāpēc, ka mums kāds nepatīk, tas vienmēr notiek aiz skaudības. Ir skaidrs, ka mēs nevaram saprasties arī ar visiem, bet, manuprāt, ir svarīgi, ka Ja bez redzama iemesla izjūtam kairinājumu un / vai noraidījumu pret kādu, mēs zinām, kā sev pajautāt, no kurienes rodas šī emocionālā reakcija. Vai šī persona man atgādina kādu, kurš mani bērnībā ņirgājās? Vai es apskaužu kaut ko, kas jums ir? Kāpēc tas manī rosina tik daudz emocionālu lādiņu? Jo, kā zināms, mīlestības (novērtēšanas) pretējā galējībā ir vienaldzība, nevis naids ...

Kopš mēs esam mazi, mums ir dota ideja, ka skaudība ir slikta un ka to ir apkaunojoši izjust. Tāpēc mums ir tendence to maskēt un noliegt. Un vispār, mēs patiesi ticam, ka neesam skaudīgi. Kad mūs par to apsūdz, mēs mēdzam atbildēt skaļi un aizstāvīgi, kategoriski noliedzot šo iespēju.

Turklāt, sabiedrība, nosodot skaudību, to arī veicina. Sabiedrības sadalīšana sociālajos slāņos ir daudz aizvainojuma avots zemāko slāņu vidū (un pamatoti). Tomēr paradoksālā kārtā, jo izteiktākas un redzamākas ir sociālekonomiskās atšķirības (kā tas notiek, piemēram, Meksikā), jo mazāk cerību sacensties būs, jo tā tiks uzskatīta par kaut ko pārāk tālu, lai to vēlētos. Tā vietā jums būs tendence idealizēt augstākās klases, vienlaikus izjūtot pret viņiem dziļu aizvainojumu. Jo lielāka vienlīdzība ar citu personu (kurai ir līdzīgs vecums, kurš strādā vienā nozarē, ir daļa no vienas un tās pašas draugu grupas utt.), Jo vairāk mēs esam pakļauti sāncensībai. Citiem vārdiem sakot, mēs drīzāk izjūtam skaudību pret kolēģi, nevis, piemēram, pret priekšnieku.

Arī reklāmai ir izšķiroša loma skaudības izraisīšanā. tā kā tas mēģina pārliecināt patērētājus, ka viņiem kaut kā trūkst, lai būtu pilnīgāki vai laimīgāki, un ka, ja viņiem šādas lietas nav, viņi nebūs "līdzvērtīgi" salīdzinājumā ar citiem cilvēkiem, kuriem patiešām patīk šāds produkts vai pakalpojums.

Skaudība var būt stimuls, lai censtos sasniegt kaut ko vēlamu, būtu produktīvāks vai uzlabotos kādā jomā. Tas mūs mudina pilnveidoties. Tomēr, ja cilvēks pastāvīgi salīdzina sevi ar citiem un nespēj sasniegt šos mērķus, šāda neapmierinātība dažkārt var kļūt bīstama. Kļūda ir pārāk koncentrēties uz citiem un nepietiekami uz savu unikalitāti un resursiem (kas, starp citu, mums visiem bez jebkādiem izņēmumiem ir). Persona, kurai nav pietiekami integrēta "es" vai pārāk trausla "es", šajā procesā aizmirst sevi un kļūst apsēsta kļūt par tādu, kurš nekad nebūs. Šī intensīvā vilšanās Tas var novest pie tā, ka ar netiešas vai tiešas agresijas palīdzību jūs vēlaties atņemt apskaustajai personai vēlmes objektu, jo jūs redzēsiet otra panākumus kā uz savu rēķina.

Skaudība var izpausties atklāti, bet, tā kā tā ir noraizējusies, biežāk parādās slēpti. Tenkas, kritika vai neslavas celšana piemēram, daudzas reizes viņi slēpj sevī spēcīgu skaudību, jo tie ir spēcīgs instruments, lai atturētu vai apturētu cilvēkus, kuri "lido pārāk augstu". Īsāk sakot, tie ir kontroles veidi. Arī mazas intereses, atbalsta vai atzinības izrādīšana, ja tuvam cilvēkam (ģimenei, draugiem utt.) Klājas labi kādā dzīves posmā, kaut arī ne vienmēr tas var apzīmēt zināmu skaudību. Daži šķietami nenozīmīgi komentāri var atspoguļot arī skaudīgu toni (bieži neverbālu). No otras puses, nespēja pievērsties dažām tēmām, kas, kā zināms, ir ļoti nozīmīgas otrai personai, var liecināt arī par skaudību.. "Labi draugi atpazīst viens otru ne tikai sliktos laikos, bet arī tad, kad mums viss klājas labi."

Galējāk ir Iebiedēšana. Šajos gadījumos bieži vien skaudīgo cilvēku vairums cilvēku raksturo kā ļoti draudzīgu, tomēr tas izrāda milzīgu naidīgumu pret konkrētu personu: apskaustu cilvēku. Agresija parasti ir ļoti smalka, un citi to gandrīz nemana jo to galvenokārt raksturo neverbāli uzbrukumi (un tāpēc tos ir grūti pierādīt) piemēram, tiešas saziņas noraidīšana (ignorēšana), personas izolēšana, nepatīkamu skatienu mešana, netiešo komentāru izteikšana, kuru mērķis ir ievainot utt. Skaudīgā persona uzstās, lai apskaustajai personai atgādinātu par viņu kļūdām un nepilnībām (jo viņi viņus uzskata par perfektiem), viņi izdarīs ļaunprātīgus jokus, kas vairāk izklausās pēc ņirgāšanās utt.

Personas, kuras nav apmierinātas ar savu dzīvi (vai kādu tās aspektu) un kurām ir zems pašnovērtējums, bieži ir visvairāk pakļautas skaudībai. Jūs vienmēr sākat ar sevi. Kā jūs varēsiet būt laimīgs par citu, ja pats neesat laimīgs? Kā jūs rūpēsieties par citu cilvēku, ja jūs nepiešķirat sev nekādu vērtību?

Noslēdzot šo rakstu, es vēlētos uzsvērt cik svarīgi ir atzīt skaudību sevī un citos, jo tas ir daudz kaitīgāk, ja mēs to nesaprotam un neatklājam. Zināšana, ka tā rodas no nedrošības, palīdz mums būt empātiskākiem (ar citiem un pret sevi), un tas arī mazāk ietekmēs mūs. Ja tas ir cilvēks, kas mums patiešām rūp, atklāti runājot par to un “kārtīšu uzlikšana uz galda” ir labākais, kas jādara, lai arī cik neērti tas būtu. Mēs bieži neapzināmies savu skaudību vai jūtamies tik vainīgi, ka to jūtam, ka automātiski to noliedzam. Skaudība pati par sevi nav kaitīga, jo tā ir daļa no cilvēka rakstura, tas, ko mēs ar to darām, noteiks tā kvalitāti. No otras puses, ja ar šo cilvēku nav afektīvās saites, labāk pasargāt sevi un, ja iespējams, izvairīties no šādām sliktām vibrācijām.

Es zinu, ka šis ir sarežģīts jautājums, bet es aicinu jūs dalīties pieredzē un atklāt vākus! Vai jūs zināt savu skaudību? Kā jūs izturaties pret savu un citu skaudību? Kas, jūsuprāt, būtu jādara šajos gadījumos?

līdz Jasmīna murga

Šis raksts ir iedvesmots no Džordža M. Fostera (1972) raksta "Skaudības anatomija: pētījums par simbolisku uzvedību".