आपण बर्‍याच वेळा हल्लेखोरा लोकांशी संभाषणात अडकलेले आढळले आहे आणि बचावण्याच्या अकार्यक्षम प्रयत्नांचे वर्णन केले आहे? आपण सहसा वापरलेले, मूल्य नसलेले किंवा आपण प्राप्त केल्यापेक्षा अधिक दिले असे वाटते? त्याची किंमत आपल्यावर आहे की नाही असे म्हणणे तुम्हाला सहसा अस्वस्थ वाटते? आपण कधीकधी रागाने स्फोट होणे समाप्त करता?
निरोगी संबंध टिकवून ठेवण्यासाठी आणि स्वतःबद्दल चांगले वाटण्यासाठी आपल्या मर्यादा किती (इंग्रजीत “सीमा”) आहेत हे जाणून घेणे आवश्यक आहे. बर्‍याच लोकांसाठी ही संकल्पना तुलनेने नवीन आहे.
आपल्यास इतर लोकांना "नाही" म्हणण्यात अडचण येत असल्यास, आपण सहसा अपराधीपणाच्या भावनांवर आधारित वागल्यास किंवा बहुतेकदा ते एक कर्तव्य म्हणून अनुभवल्यास, आपण आपल्यासाठी जे चांगले आहे त्या किंमतीला देखील इतरांना संतुष्ट करण्याचा प्रयत्न करता, किंवा एखादी परिस्थिती किंवा परिस्थिती तुम्हाला अस्वस्थ करते तेव्हा आपण आपले विचार किंवा भावना व्यक्त करण्याचा विचार करीत नसल्यास आपण स्वतःच्या मर्यादा ओळखण्यास आणि त्या व्यक्त करण्यास शिकण्यास सुरवात करणे आवश्यक आहे. बर्‍याच लोकांना आश्चर्य वाटते की ते नेहमी समस्याग्रस्त लोकांना आकर्षित करतात, परंतु कदाचित त्यामध्ये आमची जबाबदारी किती आहे हे पाहण्याची वेळ आली आहे. जेव्हा आपण आपल्या स्वतःच्या गरजा आणि मर्यादांचा आदर करणे शिकतो तेव्हा आपण स्वतःमध्ये अधिक नियंत्रण आणि सुरक्षिततेची भावना निर्माण करतो. बर्‍याचदा दयाळूपणे किंवा उदार झाल्याने वस्तुस्थितीनंतर राग किंवा संताप व्यक्त होण्याची भावना उद्भवू शकते, कारण जेव्हा आपण सतत आपल्या स्वतःच्या आधी एखाद्याच्या गरजा भागवत असतो तेव्हा आपण वापरलेली भावना संपण्याची शक्यता असते. म्हणून स्वत: चे रक्षण कसे करावे हे जाणून घेणे आणि त्याच वेळी इतरांचा संवेदनशील आणि आदर करणे यामध्ये चांगले संतुलन निर्माण करण्याचे महत्त्व. हे आत्म-जागरूकता, योग्य गैर-मौखिक भाषा आणि शब्दांच्या चांगल्या वापराद्वारे प्राप्त केले जाऊ शकते. आमच्या मर्यादा अधिक चांगल्या प्रकारे ओळखण्यासाठी आणि आमच्या नात्यात अधिक दृढ असल्याचे जाणून घेण्यासाठी येथे काही शिफारसी आहेत:
- आपल्या मर्यादा आणि भीती ओळखा. अंतर्ज्ञानी असणे किंवा आत्म-जागरूकता जोपासणे ही भिन्नता आणणारी पहिली पायरी आहे. 1 ते 10 च्या प्रमाणात, अस्वस्थता, चिडचिड किंवा क्रोधाची मात्रा ज्या भिन्न परिस्थिती आपल्याला उत्पन्न करतात त्या प्रमाणात ओळखण्याचा प्रयत्न करा.
मग स्वतःला विचारा मला ही भावना कशामुळे निर्माण होत आहे? या संवादात मला काय त्रास देत आहे?
जेव्हा आपण या परिस्थितीत स्वत: ला शोधता तेव्हा समोर येणारी स्वत: ची चर्चा ओळखण्याचा प्रयत्न करा. सीमांच्या संदर्भात दिसणार्‍या काही सामान्य भीतींमध्ये हे समाविष्ट आहे चांगली व्यक्ती नसल्याची भीती, इतरांना निराश होण्याची भीती, नाकारल्याची भीती, एकटे राहण्याचे भय इत्यादी. त्यांना सहसा बालपणापासूनच उद्भवणारी भीती असते.
अधिक ठामपणे सांगायचे तर, आपल्या आत जे घडते त्याच्याशी जोडले जाणे आवश्यक आहे कारण काहींना त्यांना काय पाहिजे हे देखील माहित नसते!
- जेव्हा आपण एखाद्याला फक्त भेटता तेव्हा आत्मसमर्पण करणे किंवा पूर्णपणे उघडणे चांगले नाही, परंतु हळूहळू तसे करणे चांगले. ही परिस्थिती आपणास अस्वस्थ झाल्यास हळू हळू माघार घेण्यास एक मार्जिन देईल. जर आपण सुरुवातीला खूपच मुक्त आणि उबदार असाल आणि अचानक आपले मत बदलले आणि अधिक दूर आणि थंड पवित्रा घेतला तर दुसरी व्यक्ती नाराज होण्याची शक्यता जास्त असते.
- जेव्हा आपण एखाद्या अत्यधिक हस्तक्षेप करणार्‍या व्यक्तीपासून दूर जाऊ इच्छित असाल - कारण ते उद्धट, खूप आग्रही आहेत किंवा आपल्याला फक्त वाईट भावना देतात - अशी कल्पना करा की आपण संरक्षणात्मक बबलच्या आत आहात आणि गंभीरपणे आणि शांतपणे श्वास घ्या. आपण आपल्या पवित्राद्वारे सूक्ष्मपणे माघार घेऊ शकता (बाजूला थोडासा वळला), आवाजांचा तटस्थ स्वर स्वीकारला आणि आपण ज्या व्यक्तीकडे पहात आहात त्याची वारंवारता आणि तीव्रता कमी करू शकता. जेव्हा एखाद्या व्यक्तीचे हेतू चांगला असतो आणि आपल्याला त्यांच्या भावना दुखावण्याची इच्छा नसते तेव्हा ते अधिक कुशलतेने करण्याचा प्रयत्न करा. सर्वसाधारणपणे, ती व्यक्ती लक्षात येईल, परंतु कदाचित जाणीवपूर्वक नाही, कारण हा संदेश तोंडी न पाठविता येईल. तथापि, जर आपल्या समोरच्या व्यक्तीला हे माहित नसेल तर अधिक वेळ वाया घालवू नका आणि तोंडी करा उदाहरणार्थ असे म्हणत: "सॉरी, मला जावे लागेल", "सॉरी, मला थोडीशी खात्री हवी आहे", किंवा "सॉरी, मी मित्राबरोबर वेळ घालवण्यासाठी आलो होतो." आक्रमक होऊ नका कारण ते केवळ आपल्याला अस्वस्थ करेल (आणि हे आपली उर्जा वाया घालवण्याबद्दल नाही) आणि आपल्या समोर कोण आहे हे आपल्याला ठाऊक नसतानाही ते धोकादायक ठरू शकते. कदाचित तो मनोरुग्ण आहे, कोणाला माहित आहे?
- जेव्हा मित्र किंवा कुटूंबासह वैयक्तिक पैलू सामायिक करण्याचा विचार केला जातो तेव्हा निवडक ठरण्याचा प्रयत्न करा. आपण खरोखर किंवा ती गोष्ट त्या व्यक्तीसह सामायिक करू इच्छित आहात की नाही याचा विचार करा. दुसर्‍याशी चांगले दिसण्यासाठी असे करू नका कारण ते आपल्याला वाईट चव देऊन सोडेल आणि आपल्याला त्याबद्दल खेद वाटेल. तसेच, त्यांनी विचारत असलेल्या सर्व प्रश्नांची उत्तरे तुम्हाला दिली पाहिजेत असे समजू नका. सर्व प्रश्न उत्तरास पात्र नाहीत! जर प्रश्न विस्थापित झाल्यास, संदर्भ सोडून किंवा आपणास उत्तर देण्यास सोयीस्कर वाटत नसेल तर आपण असे विचारून प्रश्न परत करू शकता: आपण का विचारत आहात? किंवा फक्त म्हणा "मी ऐवजी आम्ही आत्ता दुसर्‍या कशाबद्दल तरी बोलतो." आपण हे करू शकत नसल्यास आपल्या स्वत: ला विचारा की आपल्या भावना व्यक्त केल्यामुळे कोणता भयंकर परिणाम येऊ शकतो. आपल्याला काय अडवत आहे?
- ठाम आणि सकारात्मक मार्गाने आपल्याला आवश्यक असलेल्या गोष्टी त्याच वेळी व्यक्त करण्यास शिका. स्फोट होण्यास आणि प्रत्येकास नरकात पाठविण्याकरिता आपल्या नाक्यावर येण्याची वाट पाहू नका. अशी कुटुंबे आहेत ज्यात मर्यादा अभिव्यक्ती सहन केली जात नाही. हे एक आक्षेपार्ह आणि नकार म्हणून देखील जगले जाते. म्हणून काही प्रकरणांमध्ये जे शिकले गेले आहे ते म्हणजे धरून ठेवणे, धरून ठेवणे - आवश्यक गोष्टींवर ताबा ठेवणे - अशी वेळ येईपर्यंत जो माणूस ती घेणार नाही आणि विस्फोट संपेल. हे केवळ अशा लोकांसाठी हानिकारक आहे ज्यांचा राग निर्देशित केला आहे, परंतु ज्याला त्याचा अनुभव आहे त्या व्यक्तीसाठी देखील. म्हणून अस्वस्थतेची पहिली चिन्हे शोधणे शिकणे फार महत्वाचे आहे आणि उदाहरणार्थ म्हणा "मला आत्ताच एकटे राहण्याची गरज आहे". जर व्यक्ती आपला पाठलाग करत राहिल्यास आणि आपल्या गरजा आणि मर्यादांकडे दुर्लक्ष करुन टीका आणि निंदा करीत आपल्यावर बोंबा मारत असेल तर, घराबाहेर पडा किंवा आपण कोठे आहात.
- खूप कंटाळवाणे किंवा आपण आपल्यासाठी वेळ वाया घालविला आहे असे फोन कॉल मर्यादित करा. आपण म्हणू शकता "माझ्याकडे फक्त एक मिनिट आहे." आणि एक मिनिट नंतर: “क्षमस्व, मला जावे लागेल. भाग्यवान!". जेव्हा एखादी व्यक्ती आपल्याला सतत तक्रारीसाठी बोलवते पण परिस्थिती बदलण्यासाठी काहीही करण्यास तयार दिसत नाही, तेव्हा आपण काय बोलता किंवा बोलणे थांबवत नाही किंवा आपण कसे करीत आहात याची काळजी वाटत नाही, तर आपण प्रत्युत्तर देऊ शकता, “मला माफ करा तुला इतका त्रास होत आहे आपण माझ्याकडून काय अपेक्षा करता हे मला जाणून घ्यायचे आहे. मी तुम्हाला सल्ला द्यावा आणि मला समस्या कशी दिसते हे सांगावे अशी तुमची इच्छा आहे काय? » जर व्यक्ती नाही म्हणाली तर उत्तर द्या: "मग मला भीती वाटते की मी तुला मदत करू शकत नाही, मला माफ करा." या प्रकारच्या अकार्यक्षम गतिशीलतेमध्ये प्रवेश करू नका कारण ते आपल्यासाठी किंवा तिला आपल्या आवर्तनात आपल्याबरोबर घेण्यास इच्छुक असलेल्या व्यक्तीसाठी फायदेशीर नाहीत.
- आणि शेवटी, हे लक्षात ठेवा तेथे स्पष्ट सांस्कृतिक फरक आहेत एखाद्याशी संपर्क साधण्याच्या मार्गाने, गैर-मौखिक भाषेत आणि स्पर्श आणि वैयक्तिक जागेचा वापर (शारीरिक अंतर). या भिन्नतेबद्दल थेट आणि उघडपणे बोलणे, गोष्टींचा न्याय करणे आणि कल्पना करण्याऐवजी गैरसमज दूर करू शकते.
शेवटी, स्वतःची काळजी घेणे आणि स्वतःचे संरक्षण करणे शिकणे आपल्याला परवानगी देईल सक्षम होण्यासाठी पुरेशी उर्जा, शांतता आणि आंतरिक शांतता आहे इतरांना अधिक उपलब्ध व्हा.
कोणतीही नवीन कौशल्य आवडलीआमच्या ठामपणे संवाद साधा सराव करतो. लहान मर्यादा सेट करून आणि आव्हानांची हळूहळू अडचण वाढवून प्रारंभ करण्याचा सल्ला दिला जातो. आपले वजन कमी करण्यापूर्वी अशी सुरुवात करू नका. छोट्या छोट्या छोट्या यशांवर आधारित रहा.
करून चमेली मुरगा
स्त्रोत:
http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498
http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/
खूप चांगला सल्ला! मर्यादा निश्चित करणे माझ्यासाठी नेहमीच अवघड आहे, परंतु प्रत्येक वेळी मी "नाही" म्हणायला व्यवस्थापित केले तेव्हा मी मोकळे आणि विश्रांती घेते. मर्यादा सेट करण्यास प्रारंभ करण्यास उशीर कधीच होत नाही आणि आपल्या मानसिक आरोग्यास होणारे फायदे प्रचंड आहेत.
हॅलो ग्रॅसीएला,
आपल्याला लेख आवडला याचा मला आनंद आहे. हे खरं आहे की नंतरची भावना मुक्तीची भावना अमूल्य आहे. आपला अनुभव सामायिक केल्याबद्दल धन्यवाद!
विनम्र,
जाई
यास या चळवळीस मदत करण्याच्या माझ्या जास्मीन धन्यवाद, आपण जे काही म्हणता त्यावर मी काय ओळखू शकतो हे मला ठाऊक नाही, मी असे करतो आहे की मी त्या गोष्टी करतो "परंतु आतापर्यंत मी करतो" आयटी, मी माझ्यापेक्षा चांगला अनुभवतो, आतापासून मी आपल्या लेखात खंडन करीन, आपल्या पृष्ठासाठी मला यश मिळेल!