हेवा: एक निषिद्ध विषय

आपल्यात एक अप्रिय आणि जवळजवळ नाकारलेली भावना जागृत करण्यासाठी शब्द वाचणे पुरेसे आहे. हेवा आपल्या सर्वांमध्ये - मोठ्या प्रमाणात किंवा कमी प्रमाणात - आणि सर्व समाजात असूनही हे निषिद्ध विषय मानले जाते. इतकेच काय, या विषयावर फारसे संशोधन झाले नाही.

मत्सर आणि मत्सर हे वारंवार बदलत गेले आहेत परंतु या दोन संकल्पनांमध्ये स्पष्ट फरक आहे. ईर्ष्याचे वर्णन असे केले जाते की दुसर्या व्यक्तीकडे असलेली एखादी वस्तू मिळवण्याच्या इच्छेनुसार तर हेवेदाचे भाषांतर केले जाते की आपल्याकडे आधीपासून असलेली एखादी वस्तू गमावण्याच्या भीतीपोटी असते. दोन्ही भावनांमध्ये एक डायड (म्हणजे दोन लोक) यांचा समावेश आहे ज्यांचे नाते इच्छेच्या ऑब्जेक्टद्वारे मध्यस्थी केले जाते. हे भौतिक चांगले असू शकते, दुसर्‍या व्यक्तीचे शारीरिक स्वरुप, त्यांचे व्यावसायिक यश किंवा एखाद्याचे प्रेम किंवा आपुलकी यासारखे अमूर्त काहीतरी. मुद्दा असा आहे जेव्हा एखादी मौल्यवान मालमत्ता (भौतिक किंवा नसलेली) मालमत्ता असलेल्या व्यक्तीला मत्सर आणि त्याच्या सभोवतालचा धोका लक्षात येतो तेव्हा त्याला असुरक्षित वाटून मत्सर वाटू शकतो. Schoek पुष्टी की “मत्सर एक निर्देशित भावना आहे; उद्दीष्टेशिवाय, बळी न घेता असे होऊ शकत नाही ”(१ 1969 XNUMX)). दुसरीकडे, ईर्ष्यावान व्यक्तीला धोका म्हणून पाहिलेली व्यक्तीची ईर्ष्या नसते, परंतु आपल्याकडे असलेल्या गोष्टीचा हेवा वाटतो कारण त्याला तो गमावण्याची भीती वाटते. मग एखाद्या व्यक्तीला त्याच वेळी मत्सर आणि मत्सर वाटू शकतो. हे देखील असू शकते की मत्सराची कल्पना केली गेली आहे आणि ती व्यक्ती पूर्णपणे निराधार मत्सर अनुभवते. या प्रकरणांमध्ये, आपल्याला हे शोधावे लागेल की तोटा किंवा बेबनाव याची अतार्किक भीती कुठून येते.

मत्सर हे कमीतकमी, एक धोकादायक आणि विध्वंसक भावना म्हणून अवचेतनपणे पाहिले जाते. इतरांच्या मत्सर तसेच त्याच्या मत्सरमुळे होणा consequences्या दुष्परिणामांची भीती माणसाला वाटते. जरी ज्या प्रकरणांमध्ये आपण एखाद्याचा हेवा करण्याचे कबूल केले आहे, तरीही आपल्या संभाषणकर्त्याला "परंतु निरोगी ईर्ष्या अहो!" स्पष्टीकरण देणे सामान्य आहे. काही लोकांसाठी प्रशंसा करणे अगदीच अस्वस्थ आहे - जरी ते हेतू-हेतूने केले असले तरी- संभाव्य ईर्षेमुळे ते समजू शकतात. खरं तर, बर्‍याच संस्कृतीत त्या भीतीचा आणि "वाईट डोळ्याच्या" नावाने ओळखल्या जाणार्‍या प्रतिकारांचा निषेध करण्याचा प्रयत्न केला गेला आहे. विवाहसोहळ्यांमध्येही, जेव्हा नवविवाहित वधू तिच्या एकट्या मित्रांकडे फुलांचा पुष्पगुच्छ फेकवते तेव्हा हे एक प्रतीकात्मक कृत्य होते जे मूळतः मत्सर कमी करण्याचा उद्देश होता.

आपल्या दैनंदिन जीवनात नि: संशय उपस्थिती असूनही, आम्ही सहसा कबूल करतो आणि हेवाबद्दल उघडपणे बोलण्यास कचरतो. कुणीतरी आपल्याला हेवा वाटतो असं म्हटल्यावरही हे खूप विचित्र वाटेल. आणि जेव्हा कुटुंब किंवा मित्रांकडे येते तेव्हा पाहणे देखील कठीण होते. आम्ही अपराधीपणा, लाज, गर्व, लोभ आणि अगदी क्रोध किंवा राग यांच्या भावना मान्य करण्यास सक्षम आहोत परंतु कमीतकमी अशक्य आहे - कमीतकमी पाश्चात्य समाजात - मत्सर ओळखणे.

हे वस्तुस्थितीने स्पष्ट केले आहे हेवा सूचित करते की आपण स्वतःची तुलना इतरांशी केली. आणि ओळखा हेव्याचा अर्थ असा आहे की या व्यक्तीकडे आपल्या निकृष्टतेची कबुली द्या. खरं तर, हेवा करण्यापेक्षा स्वतःला हे स्वीकारणं इतके अवघड आहे की ती निकृष्टतेची भावना आहे. जेव्हा आमच्या कंट्रोलच्या पलीकडे बाह्य घटकांमुळे निकृष्टता समजली जाते (उदाहरणार्थ "नशीब") तरीही ते सहन करणे योग्य आहे, परंतु जेव्हा आपल्या कौशल्यातील कमतरता गृहीत धरून येते, त्याचा परिणाम आपल्या स्व-प्रतिमेस हानी पोहचविणारा परिणाम विनाशकारी आहे. आणि संवेदना किंवा इतर भावनांच्या विरूद्ध म्हणून काही इंद्रिये आपल्या अहंकाराइतकेच नाशकारक असतात, या भावनेचे कोणतेही सामाजिकदृष्ट्या स्वीकार्य औचित्य नाही. अशा प्रकारच्या दु: खाचा सामना करु नये म्हणून, म्हणून मानवांनी युक्तिवादाच्या माध्यमातून मत्सर नाकारण्यास शिकले आहे प्रकार: "मला तो आवडत नाही", "त्याने ही नोकरी तरीही बॉक्समधून काढून टाकली", "तो ज्या प्रकारे कपडे घालतो, हसतो, चालला आहे ..." वगैरे असंख्य सूचीत मला आवडत नाही. याचा अर्थ असा नाही की आपण एखाद्याला नापसंत करतो म्हणून नेहमी हेवा बाळगतो. हे स्पष्ट आहे की आपण सर्वांसोबतही येऊ शकत नाही परंतु मला जे वाटते ते महत्वाचे आहे ते म्हणजे, जेव्हा आपण स्पष्ट कारणांमुळे कोणाबद्दल चिडून आणि / किंवा नकार अनुभवतो तेव्हा ही भावनात्मक प्रतिक्रिया कोठून येते हे आपण स्वतःला कसे विचारले पाहिजे हे आम्हाला माहित आहे. या व्यक्तीने माझ्या बालपणात माझी चेष्टा केली अशा एखाद्याची मला आठवण येते का? आपल्याकडे असलेल्या गोष्टींचा मला हेवा वाटतो? हे माझ्यामध्ये इतके भावनिक शुल्क का भडकवते? कारण जसे ज्ञात आहे, प्रेमाच्या विरूद्ध इतर तीव्रतेवर (कौतुक करणे) तिरस्कार नसून तिरस्कार आहे ...

आपण लहान असल्याने आपल्याला ईर्ष्या वाईट आहे ही भावना लज्जास्पद आहे ही कल्पना दिली गेली आहे. म्हणूनच आपण त्याचा वेश बदलून त्यास नकार देतो. आणि सर्वसाधारणपणे, आपला ठाम विश्वास आहे की आपला हेवा नाही. जेव्हा आमच्यावर हा आरोप केला जातो, तेव्हा आम्ही या शक्यतेचा स्पष्टपणे खंडन करीत बोलतो आणि बचावात्मक प्रतिसाद देतो.

दुसरीकडे, ईर्षेचा निषेध करत असतानाही समाज त्यास चालना देईल. समाजात सामाजिक वर्गाची विभागणी ही निम्न वर्गामध्ये (आणि यथार्थपणे) तीव्र नाराजीचे कारण आहे. तथापि, विरोधाभास म्हणून, सामाजिक-आर्थिक फरक जितके अधिक चिन्हांकित आणि दृश्यमान आहेत (उदाहरणार्थ, मेक्सिकोमध्ये तसे आहे), प्रतिस्पर्धी होण्याची कमी आशा कमी होईल, कारण ती अपेक्षेपेक्षा फारच वेगळी आहे असे पाहिले जाईल. त्याऐवजी, आपण त्यांच्याबद्दल तीव्र असंतोष जाणवत असताना देखील उच्च वर्गांचे आदर्श करण्याचा आपला कल असेल. दुसर्‍या व्यक्तीशी समानता (समान वयोगट, समान क्षेत्रात काम करणे, त्याच मित्रांच्या गटाचा भाग बनणे इ.) जितकी जास्त तितकीशी आपापसात स्पर्धा होईल. दुसर्‍या शब्दांत सांगायचे तर आम्ही आपल्या मालकांपेक्षा सहकार्याबद्दल ईर्ष्या वाटण्याची शक्यता जास्त असते.

मत्सर भडकविण्यासाठी जाहिरात देखील महत्त्वपूर्ण भूमिका बजावते. कारण ग्राहकांना त्यांची खात्री पटवून देण्याचा प्रयत्न करीत आहे की त्यांच्याकडे काहीतरी अधिक पूर्ण किंवा आनंदी असल्याचे कमतरता आहे आणि जर त्यांच्याकडे अशी काही नसेल तर असे उत्पादन किंवा सेवेचा आनंद घेणार्‍या इतर लोकांच्या तुलनेत ते “समतुल्य” होणार नाहीत.

इर्ष्येस हवे असलेले काहीतरी मिळवण्याचा प्रयत्न करणे, अधिक उत्पादक बनणे किंवा एखाद्या क्षेत्रात सुधारणा करणे उत्तेजक असू शकते. हे आम्हाला सुधारण्यासाठी आम्हाला ढकलते. तथापि, जेव्हा एखादी व्यक्ती सतत स्वत: ची तुलना इतरांशी करत असते आणि ती उद्दीष्टे साध्य करण्यात अपयशी ठरते तेव्हा अशी निराशा कधीकधी धोकादायक देखील बनू शकते. चूक म्हणजे इतरांवर जास्त लक्ष केंद्रित करणे आणि आपल्या स्वतःच्या विशिष्टतेवर आणि संसाधनांवर पुरेसे नसणे (जे आपल्या सर्वांना, कोणत्याही अपवादाशिवाय, आहे). पुरेशी समाकलित केलेली "मी" किंवा खूपच नाजूक "मी" नसलेली व्यक्ती, प्रक्रियेत स्वतःला विसरते आणि कधीच नसावी अशी व्यक्ती बनण्याची वेडी बनते. ही तीव्र निराशा हे आपल्याला अप्रत्यक्ष किंवा थेट आक्रमणाद्वारे ईर्ष्या असलेल्या व्यक्तीला इच्छेच्या वस्तूपासून वंचित ठेवण्याची इच्छा निर्माण करू शकते कारण आपण स्वतःच्या खर्चावर दुसर्‍याचे यश पाहता.

मत्सर उघडपणे व्यक्त केला जाऊ शकतो परंतु यावर मनाई असल्यामुळे गुप्तपणे दिसणे अधिक सामान्य आहे. गपशप, टीका किंवा बदनामी उदाहरणार्थ, "खूप उंच उडतात" अशा लोकांना रोखण्यासाठी किंवा थांबविण्याचे ते शक्तिशाली इन्स्ट्रुमेंट असल्याने ते बर्‍याच वेळा मागे मत्सर लपवितात. ते थोडक्यात, नियंत्रणाचे प्रकार आहेत. तसेच, एखादी जवळची व्यक्ती (कुटुंब, मित्र इ.) त्यांच्या जीवनात काही चांगले काम करत असताना थोडीशी आवड, आधार किंवा कौतुक दर्शविते - नेहमीच असू शकत नाही - काही इर्ष्या दर्शवू शकते. काही उगीच क्षुल्लक टिप्पण्या ईर्ष्यायुक्त सूर देखील दर्शवू शकतात (बहुतेक वेळेस मौखिक नसतात). दुसरीकडे, दुसर्‍या व्यक्तीला अत्यंत महत्त्व असलेले म्हणून ओळखले जाणारे काही विषय हाताळणे अयशस्वी होणे देखील हेवा दर्शविणारे संकेत असू शकतात.. "चांगले मित्र केवळ वाईट काळातच एकमेकांना ओळखतात, परंतु जेव्हा गोष्टी आपल्यासाठी चांगल्या प्रकारे घडतात तेव्हा देखील."

अधिक तीव्र आहे mobbing. या प्रकरणांमध्ये बहुतेकदा असे घडते की हेवा वाटणारी व्यक्ती बर्‍याच लोकांसाठी अनुकूल असते आणि तरीही एखाद्या विशिष्ट व्यक्तीबद्दल जबरदस्त वैरभाव दाखवते: हेवा वाटणारी व्यक्ती. आक्रमकता सहसा अत्यंत सूक्ष्म आणि इतरांद्वारे सहजपणे लक्षात घेण्यासारखी असते हे प्रामुख्याने गैर-मौखिक हल्ल्याद्वारे दर्शविले जाते (आणि म्हणून दर्शविणे अवघड आहे) जसे की थेट संप्रेषण नाकारणे (दुर्लक्ष करणे), एखाद्याला वेगळे करणे, ओंगळ दृष्टीक्षेपण टाकणे, दुखापत करण्याच्या हेतूने अप्रत्यक्ष टिप्पण्या करणे इ. हेवा वाटणारी व्यक्ती ईर्ष्या झालेल्या व्यक्तीला त्यांच्या चुका आणि अपूर्णतेची आठवण करून देण्याचा आग्रह धरेल (कारण त्यांना ते परिपूर्ण दिसतात), ते असे दुर्भावनापूर्ण विनोद करतील जे विनोद वगैरेसारखे वाटतील.

जे लोक आपल्या आयुष्याबद्दल असमाधानी आहेत (किंवा त्यातील एक पैलू) आणि कमी आत्म-सन्मान आहे अशा लोकांमध्ये बहुतेकदा मत्सर करण्याची प्रवृत्ती असते. आपण नेहमीच स्वतःपासून सुरुवात करा. आपण स्वतःच आनंदी नसल्यास आपण दुसर्‍यासाठी आनंदी कसे होऊ शकणार आहात? जर आपण स्वत: ला काही मूल्य दिले नाही तर आपण दुस person्या व्यक्तीची काळजी कशी घेणार आहात?

या लेखाचा निष्कर्ष काढण्यासाठी, मी यावर जोर देऊ इच्छितो आपल्यात आणि इतरांमध्ये हेवा ओळखण्याचे महत्त्व आहे कारण जेव्हा आपण ते समजत नाही किंवा ओळखत नाही तेव्हा ते अधिक हानिकारक असते. हा असुरक्षिततेतून आला आहे हे जाणून घेतल्याने आम्हाला अधिक सहानुभूती दाखविण्यात मदत होते (इतरांसह आणि स्वतःशी) आणि यामुळे आपल्यावरही कमी परिणाम होतो. जर आपण ज्याच्याबद्दल खरोखर काळजी घेतो त्याबद्दल असल्यास, त्याबद्दल उघडपणे बोलणे आणि “कार्ड टेबलावर ठेवणे” ही सर्वात चांगली गोष्ट आहे, तरीही ती अस्वस्थ होऊ शकते. आपल्या स्वतःच्या ईर्ष्याबद्दल आपण बर्‍याचदा ठाऊक नसतो किंवा आपल्याला ते जाणवण्याबद्दल इतके दोषी वाटते की आपण ते आपोआपच नाकारतो. मत्सर स्वतःस हानिकारक नसतो कारण तो मानवी स्वभावाचा भाग आहे, आपण त्याच्याबरोबर असे करतो जे त्याची गुणवत्ता निश्चित करेल. दुसरीकडे, जर या व्यक्तीशी कोणतेही प्रेमळ बंधन नसले तर स्वतःचे रक्षण करणे अधिक चांगले आहे आणि शक्य असल्यास अशा वाईट कंपनांपासून दूर जा.

मला माहित आहे की ही काटेरी समस्या आहे, परंतु मी आपले अनुभव सामायिक करण्यासाठी आणि कव्हरअप्स उघडण्यासाठी आमंत्रित करतो! आपण आपल्या स्वत: च्या मत्सर जागरूक आहात? आपण आपला आणि इतरांचा मत्सर कसा हाताळाल? या प्रकरणांमध्ये आपण काय केले पाहिजे असे आपल्याला वाटते?

करून चमेली मुरगा

जॉर्ज एम. फॉस्टर (1972) च्या "अ‍ॅनाटॉमी ऑफ एर्व्ही: ए स्टडी इन सिंबोलिक बिहेवियर" या लेखातून हा लेख प्रेरित झाला आहे.