Większość ludzi ma tendencję do wyszukiwania fraz dotyczących różnych tematów, takich jak między innymi przezwyciężanie, motywacja, refleksja. Jednak są też śmieszne cytaty i zabawę, która może umilić nam czas; czytać samemu lub z innymi osobami, a także wykorzystywać je w naszych sieciach społecznościowych, aby nadać naszym publikacjom odrobinę humoru.
Najlepsze zabawne zwroty humorystyczne
Czasami nasze życie może być skomplikowane lub po prostu cały dzień zwracamy uwagę na zadania i nie poświęcamy czasu na śmiech. Dlatego chcieliśmy zebrać te zabawne frazy z odrobiną humoru; ponieważ jesteśmy pewni, że więcej niż jeden z nich wywoła przynajmniej jeden uśmiech. Ponadto będziesz zaskoczony, widząc frazy sławnej osoby z tym odrobiną humoru.
- Oczywiście że rozumiem. Nawet pięciolatek mógłby to zrozumieć. Przyprowadźcie mi pięcioletniego dzieciaka !!! - Groucho Marx.
- Znam setki mężów, którzy chętnie wróciliby do domu bez czekającej na nich żony. Usuń żony z małżeństwa, a nie będzie rozwodu. - Groucho Marx.
- Jestem tak mądry, że czasami nie rozumiem ani jednego słowa z tego, co mówię. - Oscar Wilde.
- Nie musisz być sprytny, żeby śmiać się z pierdów, ale musisz być głupi, żeby tego nie robić. - Louis CK
- Zapłać rachunek? Co za absurdalny zwyczaj! - Groucho Marx.
- Widzicie, problem polega na tym, że Bóg dał człowiekowi mózg i penisa oraz wystarczającą ilość krwi, aby mogła płynąć pojedynczo. - Robin Williams.
- Obsługa hotelowa? Daj mi większy pokój. - Groucho Marx.
- Humor to instynkt traktowania bólu jako żartu. - Max Eastman.
- Myślę, że nikt nie powinien pisać swojej autobiografii, dopóki nie umrą. - Samuel Goldwyn.
- Mądrzy mówią, bo mają coś do powiedzenia. Głupcy mówią, bo muszą coś powiedzieć. - Platon
- Każdy może być bezdomny; wystarczy odpowiednia kobieta, odpowiedni bar i właściwi przyjaciele. - Bill Hicks.
- To niesamowite, że wiadomości, które pojawiają się na świecie każdego dnia, zawsze pasują do gazet. - Jerry Seinfield.
- Święty Mikołaj wpadł na dobry pomysł: odwiedza ludzi raz w roku. - Victor Borge.
- Zawsze chciałem być kimś, ale teraz zdaję sobie sprawę, że powinienem był być bardziej konkretny. - Lily Tomlin.
- Chciałbym cię pocałować, ale właśnie umyłem włosy. - Bette Davis.
- Prokrastynacja nadąża za wczorajszym rytmem. - Don Marquis.
- Najpierw zdobądź fakty, a potem możesz je zniekształcić. - Mark Twain.
- Bóg mi wybaczy: to jego urząd. - Heinrich Heine.
- Sprzedawał meble do mieszkania. Problem w tym, że były moje. - Les Dawson.
- Przyznaję, że wiele moich żartów jest bardzo idiotycznych. Przyznaję się do winy w procesie idiotyzacji kraju. - Jim Carrey.
- To są moje zasady. Jeśli nie lubisz, mam innych. - Groucho Marx.
- Drogi matematyce, dorośnij i rozwiąż za mnie problemy. Jestem zmęczony rozwiązywaniem ich za Ciebie. - Anonimowy.
- Jesteś najpiękniejszą kobietą, jaką kiedykolwiek widziałem, co nie mówi wiele na twoją korzyść. - Groucho Marx.
- Kiedy umrę, chcę zostać skremowany, a dziesięć procent prochów wyrzucić na mojego pracodawcę. - Groucho Marx.
- Nie jestem wegetarianinem, ponieważ kocham zwierzęta; Jestem, ponieważ nienawidzę roślin. - Whitney Brown.
- Uważam, że telewizja jest bardzo pouczająca. Za każdym razem, gdy ktoś go włącza, wycofuję się do innego pokoju i czytam książkę. - Groucho Marx.
- Dobry słuchacz często myśli o czymś innym. - Kin Hubbar.
- Na imprezach, na których nigdy nie siadasz, ktoś, kogo nie lubisz, może usiąść obok ciebie. - Groucho Marx.
- Przebywanie na statku jest jak więzienie z możliwością utonięcia. - Groucho Marx.
- Słowo aerobik pochodzi od dwóch greckich słów: aero, co oznacza umiejętność i bic, co oznacza znoszenie ogromnej nudy. - Dave Barry.
- Spędziłem rok w tym mieście, w niedzielę. - George Burns.
- Najwyraźniejszą wskazówką, że inteligentne życie istnieje gdzie indziej we wszechświecie, jest to, że nigdy nie próbowało się z nami skontaktować. - Calvin i Hobbes.
- Nie wszystkie chemikalia są złe. Bez chemikaliów, takich jak na przykład wodór i tlen, nie bylibyśmy w stanie wyprodukować wody, która jest istotnym składnikiem piwa. - Dave Barry.
- Śmiej się, a świat będzie się śmiał z tobą, chrapał i będziesz spał sam. - Anthony Burgess.
- Nie martw się, najgorszy dzień Twojego życia potrwa tylko 24 godziny. - Anonimowy.
- Życie nie jest już dla mnie żartem; Nie widzę łaski. - Charles Chaplin
- Lepiej być cicho i wyglądać głupio, niż mówić głośno i na dobre rozwiać wątpliwości. - Groucho Marx.
- Uważaj, czytając książeczki zdrowia. Możesz umrzeć z powodu błędu. - Mark Twain.
- Żart to bardzo poważna sprawa. - Winston Churchill.
- Pewnych rzeczy czasem lepiej nie mówić. Ale upiję się i i tak je powiem. - Anonimowy.
- Śmiej się, a świat będzie się śmiał razem z tobą; płacz, a świat, odwracając się od ciebie, pozwoli ci płakać. - Charles Chaplin
- Poza psem książka jest prawdopodobnie najlepszym przyjacielem człowieka, a wewnątrz psa jest prawdopodobnie za ciemno, by ją czytać. - Groucho Marx.
- Wtedy podchodzi policjant: „Powiedz alfabet od tyłu”. Cóż, co mu zrobimy, dostał mnie. Nie jestem pijany, ale najwyraźniej jestem za głupi, żeby prowadzić. - Bill Hicks.
- Są tacy, którzy łamią zegarki, żeby zabić czas. - Woody Allen.
- Człowiek sukcesu to taki, który zarabia więcej pieniędzy, niż może sobie pozwolić jego żona. Kobieta sukcesu to taka, która może znaleźć takiego mężczyznę. - Lana Turner.
- Zanim stanie się całkowicie ciemna, jest zawsze czarna. - Paul Newman.
- Jedyne, czego żałuję w tym życiu, to to, że nie jestem kimś innym. - Woody Allen
- Gdyby Bóg chciał, żebyśmy latali, dałby nam bilety. - Mel Brooks.
- Złą rzeczą w miłości jest to, że wielu myli ją z zapaleniem błony śluzowej żołądka, a kiedy zostają wyleczeni z niedyspozycji, odkrywają, że są małżeństwem. - Groucho Marx
- Humor jest najwyższym przejawem mechanizmów adaptacyjnych jednostki. - Zygmunt Freud.
- Może wyglądać jak idiota i zachowywać się jak idiota. Ale nie daj się zwieść. To naprawdę idiota. - Groucho Marx.
- Wierzę w szczęście. Jak inaczej wytłumaczyć sukces tych, których nie lubisz? -Jean Cocteau.
- Właściwie mam atletyczną sylwetkę. Muszę bardzo się postarać, żeby wyglądać na grubego. - - Will Ferrell.
- Nie rozumiem, dlaczego ktoś spędziłby rok na pisaniu powieści, skoro można ją łatwo kupić za kilka dolarów. - Fred Allen.
- W życiu jest tak wiele rzeczy ważniejszych niż pieniądze ... ale kosztują tak dużo! - Groucho Marx.
- Kobieta może odnieść sukces w zmianie mężczyzny tylko wtedy, gdy jest on dzieckiem. „Natalie Wood”.
- Pierwszy raz śpiewałem w kościele; dwieście osób zmieniło religię. - Fred Allen.
- Najpierw lekarz przekazał mi dobrą wiadomość: będę miał chorobę nazwaną moim imieniem. - Steve Martin.
- Jeśli góra do ciebie przyjdzie, biegnij, bo się zapada. - Anonimowy.
- Wszechświat jest tylko przelotną myślą w umyśle Boga. Coś dość niepokojącego, zwłaszcza jeśli właśnie zapłaciłeś kredyt hipoteczny na zakup domu. - Woody Allen
- Jedyną złą rzeczą w mężczyznach jest to, że nie zawsze mam ich blisko siebie. - Lana Turner.
- Zwróciłem uwagę, będąc zabawnym w szkole, udając niedorozwiniętego i skacząc ze zniekształconą ręką. - Leonardo Dicaprio.
- Kiedyś myślałem, że jestem niezdecydowany, ale teraz nie jestem pewien. - Anonimowy.
- Jestem zadowolony z tego, co najlepsze. - Winston Churchill.
- Lubię długie spacery, zwłaszcza gdy zabierają je ludzie, którzy mnie denerwują. - Fred Allen.
- Synu, szczęście składa się z małych rzeczy: mały jacht, mała rezydencja, mała fortuna ... - Groucho Marx
- Każdemu, kto mówi, że potrafi przejrzeć kobiety, bardzo brakuje. - Groucho Marx.
- Zawsze pamiętaj, że jesteś absolutnie wyjątkowy. Tak jak wszyscy inni. - Margaret Mead.
- Sekretem życia jest uczciwość i fair play, jeśli potrafisz to udawać, to już to zrobiłeś. - Groucho Marx.
- Chcę więcej korupcji, albo więcej okazji, by w niej uczestniczyć. - Ashleigh Brilliant.
- Małżeństwo to wspaniała instytucja. Oczywiście, jeśli lubisz mieszkać w instytucji. - Groucho Marx.
- Seks między dwojgiem ludzi to piękna rzecz; między piątką jest fantastycznie ... - Woody Allen.
- Seks to najfajniejsza zabawa bez śmiechu. - Woody Allen.
- Przepraszam, jeśli nazywam was panami, ale po prostu nie znam was zbyt dobrze. - Groucho Marx.
- Wszystko jest fajne, o ile przydarza się to komuś innemu. - Will Rogers.
- Za każdym wielkim mężczyzną stoi wspaniała kobieta. Za nią jest jego żona. - Groucho Marx.
- Nie przyjmuj smakołyków od nieznajomych, chyba że gdzieś cię zabiorą. - Anonimowy.
- Gdyby nie elektryczność, wszyscy oglądalibyśmy telewizję przy świecach. - George Gobal.
- Od chwili, gdy podniosłem jego książkę, upadłem na ziemię, tarzając się ze śmiechu. Mam nadzieję, że kiedyś to przeczytam. - Groucho Marx
- Wino jest dowodem na to, że Bóg nas kocha i uwielbia widzieć nas szczęśliwych. - Benjamin Franklin.
- Wyobraźnia pociesza człowieka za to, kim nie jest; poczucie humoru pociesza go tym, kim jest. - Francis Bacon.
- Dzień bez słońca jest nocą. - Steve Martin.
- Kobiety nie chcą słyszeć, co myślisz. Kobiety chcą usłyszeć, co myślą… głębokim głosem. - Bill Cosby.
- Muszę iść do okulisty, ale nigdy nie widzę chwili. - Anonimowy.
- Cytuj mnie, mówiąc, że zostałem źle zacytowany. - Groucho Marx.
- Dlaczego nazywają to miłością, kiedy mają na myśli seks? - Groucho Marx.
- Seks jest jak gra w brydża. Jeśli nie masz dobrego partnera, lepiej mieć dobrą rękę. - Woody Allen.
- Muszę wyznać, że urodziłem się w bardzo młodym wieku. - Groucho Marx.
- Jego ignorancja jest encyklopedyczna. - Abba Eban.
- Gdybyś mógł wyrzucić osobę odpowiedzialną za większość twoich problemów, nie mógłbyś usiąść przez miesiąc. - Roosevelt.
- Potrzebuję snu. Potrzebuję około ośmiu godzin dziennie i około dziesięciu w nocy. - Bill Hicks.
- Jeśli zamierzasz dziś wieczorem zrobić coś, czego jutro rano będziesz żałować, nie śpij późno. - Henny Youngman.
- Zawsze jest fajnie, dopóki komuś się nie stanie. Więc to świetna zabawa. - Bill Hicks.
- Jeśli na początku nie odniesiesz sukcesu, obwiniaj swoich rodziców. - Marcelene Cox.
- Po co nienawidzić kogoś za kolor skóry, skoro istnieją znacznie lepsze powody, by go nienawidzić? - Denis Leary.
- Pożycz pieniądze od pesymisty. Nie spodziewają się, że zostanie im zwrócony. - Anonimowy.
- Humor to prawdopodobnie słowo; Używam go ciągle i szaleję za tym. Kiedyś dowiem się, co to znaczy. - Groucho Marx
- Nietzsche mówi, że znowu będziemy żyć tym samym życiem, Boże, wtedy znowu będę musiał zobaczyć się z moim agentem ubezpieczeniowym. - Woody Allen.
- Nawet Ostatnia Wieczerza z oryginalną obsadą nie mogła wypełnić tego pokoju. - Woody Allen.
- Dwie rzeczy są nieskończone: wszechświat i ludzka głupota; i nie jestem pewien wszechświata. - Albert Einsten.
- Komedia to po prostu fajny sposób, by być poważnym. - Peter Ustinov.
- Moje plastikowe rośliny zdechły, ponieważ nie wydawałem się ich podlewać. „Mitch Hedberg”.
- Nie rozmawiałem z żoną od lat. Nie chciał jej przeszkadzać. - Rodney Dangerfield.
- Jedyną rzeczą, która powstrzymuje Boga przed zesłaniem nam kolejnego potopu, jest to, że pierwsza nie zadziałała. - Nicholas Chamfort.
- Konsensus oznacza, że każdy zgadza się wspólnie powiedzieć to, w co nikt z osobna nie wierzy. - Abba Eban.
- Mówią, że małżeństwo jest zawarte w niebie. Ale także błyskawice i grzmoty. - Clint Eastwood.
- Pieniądze szczęścia nie dają, ale dają tak podobne doznanie, że do zweryfikowania różnicy potrzebny jest wysoce zaawansowany specjalista. - Woody Allen.
- Dlaczego byłem z tą kobietą? Ponieważ przypomina mi o tobie. W rzeczywistości przypomina mi o tobie bardziej niż o tobie. - Groucho Marx.
- Pieniądze są lepsze niż bieda, nawet jeśli dzieje się tak tylko z powodów finansowych. - Woody Allen.
- W Hollywood mówi się, że zawsze powinieneś wybaczać swoim wrogom, ponieważ nigdy nie wiesz, kiedy będziesz musiał z nimi pracować. - Lana Turner.
- Jeśli telefon nie dzwoni, to ja. „Jimmy Buffet”.
- Bigamia wielokrotnie ma żonę. Monogamia jest taka sama. - Oscar Wilde.
- Echo zawsze mówi ostatnie słowo. - Woody Allen.
- Odmawiam członkostwa w klubie, którego członkiem jest mnie. - Groucho Marx.
- Mój psychiatra powiedział mi, że zwariowałem i poprosiłem o drugą opinię. Powiedział mi, że to też jest brzydkie. - Rodney Dangerfield.
- Spojrzałem na moje drzewo genealogiczne i stwierdziłem, że jestem ropuchą. - Rodney Dangerfield.
- Kiedy się urodziłem, byłem winien dwanaście dolarów. - George S. Kaufman.
To są wszystkie zabawne zwroty, które mogliśmy dla Ciebie znaleźć. Mamy nadzieję, że byli w stanie rozjaśnić Twój dzień lub zmienić nastrój, na wypadek, gdybyś był negatywny, kiedy po raz pierwszy wszedłeś do tego artykułu. Pamiętaj, że życie bez śmiechu i łaski nie jest życiem.