Najlepsze zabawne zwroty

Przygotowaliśmy dobry lista z najlepszymi zabawnymi zwrotami że jesteśmy przekonani, że dodadzą one zabawnego charakteru Twojemu życiu i że humor jest bardzo ważną częścią, jeśli chcemy cieszyć się maksymalnym szczęściem i zdrowiem.

Zapisz te zabawne zwroty dobrze na swoim komputerze

Ta lista ma na celu pomóc Ci dać odrobinę radości i entuzjazmu, których potrzebujemy każdego dnia, oddając do Twojej dyspozycji fantastyczną kolekcję, dzięki której możesz uczynić każdą chwilę swojego życia wyjątkowym.

Z naszej strony chcemy ci przypomnieć jak ważne jest dobre poczucie humoru dla zapewnienia dobrego zdrowiabo uśmiechanie się każdego dnia może nie tylko wydłużyć nasze życie, ale także sprawić, że będziemy cieszyć się lepszą jakością życia, lepszym nastrojem, a przede wszystkim dzieleniem się szczęściem ze wszystkimi, których kochamy.

Z tego powodu zalecamy codzienne czytanie przynajmniej jednego z nich zwroty poprawiające nastrójAlbo kiedy jesteś smutny, kiedy czujesz się zestresowany, albo nawet kiedy jesteś szczęśliwy i chcesz trochę więcej współczucia. Jedno, dwa, przynajmniej trzy zdania, jeśli to możliwe, abyś otrzymywał bardzo naturalną dawkę i bez konserwantów trwałego szczęścia.

I oczywiście jest to również idealna okazja do dzielenia się z przyjaciółmi, czy to za pośrednictwem sieci społecznościowych, czy nawet w aplikacjach do czatu w czasie rzeczywistym, takich jak WhatsApp, Skype itp., A nie ma nic przyjemniejszego niż przebywanie blisko osoby, która Lubi poczucie humoru i dzieli się nim z nami, aby nas również uszczęśliwić.

Lista najlepszych zabawnych zwrotów

Ale nie będziemy się już więcej angażować, ponieważ przyszedłeś szukać właśnie tych zabawnych zwrotów, które dla Ciebie przygotowaliśmy, więc poniżej zostawiamy Ci pełną listę tych, które naszym zdaniem najbardziej Ci się spodobają.

• telewizja jest bardziej interesująca niż ludzie. Gdyby nie było, mielibyśmy ludzi ustawionych w rogach pokoju zamiast telewizora.
• Wszystko, czego potrzebuję, aby rozśmieszyć ludzi, to park, policjant i ładna dziewczyna.
• Kręcisz więcej niż głupiec na kołach.
• Mądrzy mówią, bo mają coś do powiedzenia. Głupcy mówią, bo muszą coś powiedzieć.
• Ciężki to ktoś, kto kiedy pytasz go, jak się czuje, podchodzi i odpowiada
• Ekspert to ktoś, kto wyjaśnia ci coś prostego w mylący sposób, który sprawia, że ​​myślisz, że pomyłka jest twoją winą.
• Dlaczego istnieje tylko Komisja ds. Monopolu?
• Może ten świat to piekło na innej planecie.
• Jedyną rzeczą, która powstrzymuje Boga przed zesłaniem nam kolejnego potopu, jest to, że pierwsza nie zadziałała.
• Najwyraźniejszą wskazówką, że inteligentne życie istnieje gdzie indziej we wszechświecie, jest to, że nigdy nie próbowało się z nami skontaktować.
• Nie możesz mieć wszystkiego …… gdzie byś to trzymał?
• Odwrócił swoje życie do góry nogami. Wcześniej byłem przygnębiony i smutny. Teraz jest smutny i przygnębiony.
• Udaję, że żyję wiecznie. Jak dotąd radzę sobie dobrze.
• Wszechświat jest tylko przelotną myślą w umyśle Boga. Coś dość niepokojącego, zwłaszcza jeśli właśnie zapłaciłeś depozyt za zakup domu.
• To, czego najbardziej żałuję w tym życiu, to nie być kimś innym.
• Myślę, że jeśli życie daje ci cytryny, powinieneś zrobić lemoniadę. I spróbuj znaleźć kogoś, komu życie daje wódkę i wypraw imprezę.
• Kiedy jesteś zakochany, są to najwspanialsze dwa i pół dnia twojego życia.
• Ludzie, którym wydaje się, że wiedzą wszystko, są bardzo uciążliwi dla tych, którzy wiedzą wszystko.
• Mężczyźni są jak konta bankowe. Im więcej pieniędzy, tym większe odsetki generują.
• Mój psychiatra powiedział mi, że zwariowałem i poprosiłem o drugą opinię. Powiedział mi, że to też jest brzydkie.
• Spojrzałem na moje drzewo genealogiczne i stwierdziłem, że jestem ropuchą.
• Nie traktuj życia zbyt poważnie. Nie wyjdziesz z tego żywy.
• Gdybyś mógł wyrzucić osobę odpowiedzialną za większość twoich problemów, nie mógłbyś usiąść przez miesiąc
• Dzień bez słońca jest nocą.
• Zawsze pamiętaj, że jesteś absolutnie wyjątkowy. Tak jak wszyscy inni.
• Odwlekanie to nadążanie za wczorajszym rytmem.
• Nie rozmawiałem z żoną od lat. Nie chciał jej przeszkadzać.
• Słowo do mędrców nie jest konieczne - to głupi potrzebują rady.
• Odkryłem, że jest tylko jeden sposób, aby wyglądać na chudego: umawiać się z grubymi ludźmi.
• Brak aktywności seksualnej jest niebezpieczny, powoduje powstawanie rogów.
• Umysł kobiety jest czystszy niż umysł mężczyzny - częściej jest czyszczony
• Najpierw zdobądź fakty, a potem możesz je zniekształcić.
• Człowiek sukcesu to taki, który zarabia więcej pieniędzy, niż może wydać jego żona. Kobieta sukcesu to taka, która może znaleźć takiego mężczyznę.
• Zawsze chciałem być kimś, ale teraz zdaję sobie sprawę, że powinienem był być bardziej konkretny.
• Jeśli zamierzasz dziś wieczorem zrobić coś, czego jutro rano będziesz żałować, nie śpij późno.
• To niesamowite, że wiadomości, które pojawiają się na świecie każdego dnia, zawsze pasują do gazet.
• Śmiej się, a świat będzie się śmiał z tobą, chrapał i będziesz spał sam.

• Wino jest dowodem na to, że Bóg nas kocha i uwielbia widzieć nas szczęśliwych.
• Mówią, że małżeństwo jest zawarte w niebie. Ale także błyskawice i grzmoty.
• Z pewnością jest wiele powodów do rozwodów; ale głównym jest i będzie ślub.
• Życie jest jak papier toaletowy, im bliżej końca, tym szybciej mija.
• Ostatnie badania wykazały, że osoba może podróżować z jednego miejsca do drugiego bez publikowania tego na swoim Facebooku.
• Seks bez miłości to puste doświadczenie. Ale ponieważ puste doświadczenie jest jednym z najlepszych.
• Mądrzy mówią, bo mają coś do powiedzenia. Głupcy mówią, bo muszą coś powiedzieć.
• Pieprzyć diety, mój WhatsApp mówi mi, że jestem online.
• Kto zbliża się do dobrego drzewa, przychodzi pies i oddaje na niego mocz!
• Siwe włosy nie są już szanowane. Plamią.
• Jeśli miłość jest ślepa, dlaczego seksowna bielizna jest tak skuteczna?
• Przejdźmy do interesów. (dermatolog)
• Nie mogę znieść widoku brudnego domu, teraz wstaję i wyłączam światło.
• Jeśli mieszkam w chmurach, to dlatego, że ziemia jest pełna idiotów.
• Gdybym był Supermanem, wziąłbym cię w powietrze, ale ponieważ nie jestem ... schrzań się i odejdź!
• Skończyłem już matematykę i nie możemy sobie pozwolić na utrzymanie psa. Podpisano: kot.
• Kto mówi źle o mnie za moimi plecami, kontempluje to
• Bóg mi wybaczy: to jego urząd.
• Jeśli chcesz, żeby panie podążały za tobą, wyprzedzaj je.
• Mój plan to żyć wiecznie. Doskonale go spełniam do dziś.
• Najlepszą rzeczą do flirtowania jest posiadanie dziewczyny.
• Kiedy widzę uśmiech porannego biegacza, poważnie myślę o joggingu.
• Gdyby tylko Bóg dał mi prosty znak, na przykład dokonanie wpłaty na moje konto czekowe.
• Wiek nie ma znaczenia, chyba że jesteś serem.
• Każdemu, kto mówi, że potrafi przejrzeć kobiety, bardzo brakuje.
• Nigdy nie powiedziałem większości rzeczy, które powiedziałem.
• Jeśli chcesz, żeby myśleli, że jesteś kłamcą, zawsze mów prawdę.
• Pesymista to osoba, która wysłuchała zbyt wielu optymistów.
• Tylko przeciętni są zawsze najlepsi.
• Nigdy nie uderz upadłego człowieka, może wstać.
• Kiedyś biegałem, ale ze szklanki wypadały kostki lodu.
• Nie musisz mi przypominać o moim wieku. Mam pęcherz, który robi to za mnie.
• Próbowałem nic nie wiedzieć o wielu rzeczach i odniosłem spory sukces.
• Lekarstwo na obsesję: zdobądź kolejną
• Przed odrzuceniem pytań oświadczam, że jestem otwarty.
• Nie zasługuję na tę nagrodę, ale mam artretyzm i też na to nie zasługuję.
• Telewizja to guma dla oczu.
• Kupuję drogie garnitury. Po prostu wydają mi się tanie.
• Wegetarianin to osoba, która nie zje niczego, co może mieć dzieci.
• Jeśli zadzwoniłem pod zły numer, dlaczego odpowiedziałeś?
• Nie udało mi się stworzyć drużyny szachowej ze względu na mój wzrost.

• Mężczyźni są tak lojalni, jak ich możliwości.
• Jeśli żyjesz 100 lat, to ci się udało. Niewiele osób umiera po tym wieku.
• Nie wierzę w życie po śmierci, chociaż bieliznę sobie zmienię.
• Urodziłem się w bardzo smutnych okolicznościach. Oboje moi rodzice byli bardzo smutni.
• Chciałbym cię pocałować, ale właśnie umyłem włosy.
• Spędziłem rok w tym mieście, w niedzielę.
• Kiedy się urodziłem, byłem winien dwanaście dolarów.
• Jeśli na początku nie odniesiesz sukcesu, obwiniaj swoich rodziców.
• Gdyby Bóg chciał, żebyśmy latali, dałby nam bilety.
• Sprzedawał meble do mieszkania. Problem w tym, że były moje.
• Muszę iść do okulisty, ale nigdy nie widzę chwili.
• Myślę, że nikt nie powinien pisać swojej autobiografii, dopóki nie umrą.
• To, co zbędne, coś bardzo potrzebnego.
• Wszystko jest fajne, o ile przydarza się to komuś innemu.
• Zawsze jest fajnie, dopóki komuś się nie stanie. Więc to świetna zabawa.
• Zwróciłem uwagę, będąc zabawnym w szkole, udając niedorozwiniętego i skacząc ze zniekształconą ręką.
• Jeśli góra do ciebie zbliża się biegnij, bo się zapada. Anonimowy.
• Drogi matematyce, dorośnij i rozwiąż za mnie problemy. Jestem zmęczony rozwiązywaniem ich za Ciebie.
• Pewnych rzeczy czasem lepiej nie mówić. Ale upiję się i i tak je powiem.
• Jestem tak mądry, że czasami nie rozumiem ani słowa z tego, co mówię.
• Pożycz pieniądze od pesymisty. Nie spodziewają się, że zostanie im zwrócony.
• Kiedyś myślałem, że jestem niezdecydowany, ale teraz nie jestem pewien.
• Święty Mikołaj wpadł na dobry pomysł: raz w roku odwiedza ludzi.
• Bigamia wielokrotnie ma żonę. Monogamia jest taka sama.
• Gdyby nie elektryczność, wszyscy oglądalibyśmy telewizję przy świecach.
• Celebryta to osoba, która całe życie stara się być znana, a potem nosi ciemne okulary, aby uniknąć rozpoznania.
• Wniosek to miejsce, w którym męczy cię myślenie.
• Jeśli telefon nie dzwoni, to ja.
• Kiedy byłem dzieckiem, Morze Martwe było po prostu chore.
• Nie rozumiem, dlaczego ktoś spędziłby rok na pisaniu powieści, skoro można ją łatwo kupić za kilka dolarów.
• Teraz zaczynam pamiętać. Ale ja nic nie pamiętam!
• Kobieta może odnieść sukces w zmianie mężczyzny tylko wtedy, gdy jest on dzieckiem.
• Ważne jest, aby nie wiedzieć, ale mieć numer telefonu, który znasz
• Dwie rzeczy są pewne: wszechświat i ludzka głupota; i nie jestem pewien co do pierwszego.
• Moje plastikowe rośliny zdechły, ponieważ nie wydawałem się ich podlewać.
• Recesja ma miejsce, gdy sąsiad traci pracę. Depresja jest wtedy, gdy tracisz swoje.
• Nienawidzę być dwubiegunowym, to wspaniałe uczucie.
• Miłość od pierwszego wejrzenia kończy się na drugim.
• Zła rzecz to nie życie w chmurach, ale schodzenie w dół.
• Nieodpowiednie jest dla mnie zabawne. Bycie niegrzecznym jest zabawne.
• Pierwszy raz śpiewałem w kościele; dwieście osób zmieniło religię.
• Nie jestem leniwy, jestem w trybie oszczędzania energii.
• Czas jest cenny marnuj go mądrze.
• Facebook marnuje czas od 2004 roku.
• Jestem gruba tylko dlatego, że to małe ciało nie radzi sobie z taką osobowością.
• Najlepsze rzeczy w życiu powodują, że tyjesz, upijasz się lub zajdziesz w ciążę.
• Życie jest zbyt krótkie, by cały czas być poważnym. Jeśli nie możesz się śmiać, zadzwoń do mnie, a ja będę się z ciebie śmiać.
• Jak ciasto, bo gdzieś są czyjeś urodziny.
• Wszystko jest fajne, o ile przydarza się to komuś innemu.
• Nie myśl, że jesteś brzydką osobą, myśl, że jesteś piękną małpą.

Mamy nadzieję, że spodobały Ci się wszystkie te zabawne zwroty i przypominamy, że najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, jest podzielenie się nimi z przyjaciółmi, rodziną i ogólnie wszystkimi drogimi ludźmi wokół Ciebie i oczywiście, że cieszysz się nimi każdego dnia. Czy myślisz, że przed nami wiele lat życia i nie ma lepszego sposobu na jego przeżycie niż odrobina humoru i odrobina szczęścia.