Śmieszne zwroty, którymi możesz się podzielić ze znajomymi

Przygotowaliśmy kompletny lista z zabawnymi zwrotami którym będziesz mógł się podzielić z przyjaciółmi, a przede wszystkim pomogą Ci każdego dnia otworzyć nowy uśmiech, aby nie dopuścić do zawładnięcia Tobą przez stres.

Ciesz się codzienną dawką humoru

Przede wszystkim zdecydowanie zalecamy, aby na co dzień cieszyć się humorem, aby zaspokoić swoje potrzeby i siły, i wiemy, że w dzisiejszym społeczeństwie jest to dość trudne do pokonania każdego tygodnia z tymi wszystkimi obowiązkami i problemami, które się pojawiają, a my są zmuszeni rozwiązywać co dwa na trzy.

Powoduje to, że stres kumuluje się stopniowo do tego stopnia, że ​​może wpłynąć na nas bardzo negatywnie pod względem zdrowotnym, a to jest miejsce, w którym nie musimy iść, czyli Jeśli włączysz humor do swojego codziennego życia, zobaczysz, że o wiele bardziej skomplikowane jest, aby wszystkie te problemy miały na nas wpływ.z którym będziemy cieszyć się wyższą jakością życia i oczywiście znacznie lepszym zdrowiem psychicznym.

Teraz już wiesz, możesz zapisać tę stronę w swoich zakładkach, aby codziennie przeglądać nawet kilka zdań, dzięki czemu zobaczysz, jak ta mała dawka pomoże Ci poczuć się znacznie lepiej i oczywiście naładować baterie, aby przejść dalej.

I oczywiście zalecamy również podzielenie się nimi ze znajomymi, ponieważ jeśli uda nam się stworzyć środowisko z większym humorem, będziesz mógł zobaczyć, jak problemów jest mniej i ogólnie będziemy żyć znacznie szczęśliwszym i bardziej pozytywnym życiem .

Lista zabawnych zwrotów do udostępnienia

Bez dalszej zwłoki z naszej strony przedstawiamy Państwu kompletne lista z zabawnymi zwrotami i zabawnymi zwrotami abyś miał zawsze pod ręką swój codzienny doładowanie nastroju.

• Nienawidzę prac domowych! Ścielisz łóżka, myjesz naczynia, a sześć miesięcy później musisz zacząć od nowa.
• Zapłać rachunek? Co za absurdalny zwyczaj!
• Dlaczego nazywają to miłością, kiedy mają na myśli seks?
• Po co nienawidzić kogoś za kolor skóry, skoro istnieją znacznie lepsze powody, by go nienawidzić?
• Dlaczego byłem z tą kobietą? Ponieważ przypomina mi o tobie. W rzeczywistości przypomina mi o tobie bardziej niż o tobie.
• Obsługa hotelowa? Daj mi większy pokój.
• Pewnych rzeczy czasem lepiej nie mówić. Ale upiję się i i tak je powiem.
• Uwielbiam terminy. Podoba mi się syczący dźwięk, który wydają, gdy odlatują.
• Przed odrzuceniem pytań oświadczam, że jestem otwarty.
• Cytuj mnie, mówiąc, że zostałem źle zacytowany.
• Oczywiście że rozumiem. Nawet pięciolatek mógłby to zrozumieć. Przyprowadźcie mi pięcioletniego dzieciaka !!!
• Jak ciasto, bo gdzieś są czyjeś urodziny.
• Kupuję drogie garnitury. Po prostu wydają mi się tanie.
• Znam setki mężów, którzy byliby szczęśliwi, gdyby nie czekała na nich żona. Usuń żony z małżeństwa, a nie będzie rozwodu.
• Wierzę w szczęście. Jak inaczej wytłumaczyć sukces tych, których nie lubisz?
• Myślę, że jeśli życie daje ci cytryny, powinieneś zrobić lemoniadę. I spróbuj znaleźć kogoś, komu życie daje wódkę i wypraw imprezę.
• Każdy może być bezdomny; wystarczy odpowiednia kobieta, odpowiedni bar i właściwi przyjaciele.
• Każdemu, kto mówi, że potrafi przejrzeć kobiety, bardzo brakuje.
• Kiedy jesteś zakochany, są to najwspanialsze dwa i pół dnia twojego życia.
• Kiedy umrę, chcę zostać skremowany, a dziesięć procent moich prochów wyrzucić na mojego pracodawcę.
• Kiedy się urodziłem, byłem winien dwanaście dolarów.
• Kiedy byłem dzieckiem, Morze Martwe było po prostu chore.
• Właściwie mam atletyczną sylwetkę. Muszę bardzo się postarać, żeby wyglądać na grubego.
• Muszę wyznać, że urodziłem się w bardzo młodym wieku.
• Od chwili, gdy podniosłem jego książkę, upadłem na ziemię, tarzając się ze śmiechu. Mam nadzieję, że kiedyś to przeczytam.
• Za każdym wielkim mężczyzną stoi wspaniała kobieta. Za nią jest jego żona.
• Mówią, że małżeństwo jest zawarte w niebie. Ale także błyskawice i grzmoty.
• Bóg mi wybaczy: to jego urząd.
• Przepraszam, jeśli nazywam was panami, ale po prostu nie znam was zbyt dobrze.
• Dwie rzeczy są nieskończone: wszechświat i ludzka głupota; i nie jestem pewien wszechświata.
• Miłość od pierwszego wejrzenia kończy się na drugim.
• Pieniądze szczęścia nie dają, ale dają tak podobne doznanie, że do zweryfikowania różnicy potrzebny jest wysoce zaawansowany specjalista.
• Humor to instynkt traktowania bólu jako żartu.
• Humor jest najwyższym przejawem mechanizmów adaptacyjnych jednostki.
• Małżeństwo to wspaniała instytucja. Oczywiście, jeśli lubisz mieszkać w instytucji.
• Na świecie kończą się geniusze: Einstein umarł, Beethoven ogłuchł ... i boli mnie głowa.
• Może wyglądać jak idiota i zachowywać się jak idiota. Ale nie daj się zwieść. To naprawdę idiota.
• Sekretem życia jest uczciwość i fair play, jeśli potrafisz to udawać, to już to zrobiłeś.
• Seks między dwojgiem ludzi to piękna rzecz; między piątką jest fantastyczne ...
• Seks jest jak gra w brydża. Jeśli nie masz dobrego partnera, lepiej miej dobrą rękę.
• Seks to najfajniejsza zabawa bez śmiechu.
• Czas jest cenny marnuj go mądrze.
• Kobieta może odnieść sukces w zmianie mężczyzny tylko wtedy, gdy jest on dzieckiem.
• Wszechświat jest tylko przelotną myślą w umyśle Boga. Coś dość niepokojącego, zwłaszcza jeśli właśnie zapłaciłeś kredyt hipoteczny na zakup domu.
• Wino jest dowodem na to, że Bóg nas kocha i uwielbia widzieć nas szczęśliwych.
• Na imprezach, na których nigdy nie siadasz, ktoś, kogo nie lubisz, może usiąść obok ciebie.
• Odkryłem, że jest tylko jeden sposób, aby wyglądać na chudego: umawiać się z grubymi ludźmi.
• Uważam, że telewizja jest bardzo pouczająca. Za każdym razem, gdy ktoś go włącza, wycofuję się do innego pokoju i czytam książkę.
• Wtedy podchodzi policjant: „Powiedz alfabet od tyłu”. Cóż, co mu zrobimy, dostał mnie. Nie jestem pijany, ale najwyraźniej jestem za głupi, żeby prowadzić.

• To niesamowite, że wiadomości, które pojawiają się na świecie każdego dnia, zawsze pasują do gazet.
• Lepiej być cicho i wyglądać głupio, niż mówić głośno i na dobre rozwiać wątpliwości.
• Jesteś najpiękniejszą kobietą, jaką kiedykolwiek widziałem, co nie mówi wiele na twoją korzyść.
• Każdy może uszeregować alfabetycznie według wzrostu.
• Przebywanie na statku jest jak więzienie z możliwością utonięcia.
• To są moje zasady. Jeśli nie lubisz, mam innych.
• Nie udało mi się stworzyć drużyny szachowej ze względu na mój wzrost.
• Poza psem książka jest prawdopodobnie najlepszym przyjacielem człowieka, a wewnątrz psa jest prawdopodobnie za ciemno, by ją czytać.
• Są dwa słowa, które otworzą przed Tobą wiele drzwi: „pchaj i ciągnij”.
• Są tacy, którzy łamią zegarki, żeby zabić czas.
• W życiu jest tak wiele rzeczy ważniejszych niż pieniądze ... ale kosztują tak dużo!
• Próbowałem nic nie wiedzieć o wielu rzeczach i odniosłem spory sukces.
• Synu, szczęście składa się z małych rzeczy: mały jacht, mała rezydencja, mała fortuna ...
• Humor to prawdopodobnie słowo; Używam go ciągle i szaleję za tym. Kiedyś dowiem się, co to znaczy.
• Bigamia wielokrotnie ma żonę. Monogamia jest taka sama.
• Lekarstwo na obsesję: zdobądź kolejną.
• Wiek nie ma znaczenia, chyba że jesteś serem.
• Ludzie, którym wydaje się, że wiedzą wszystko, są bardzo uciążliwi dla tych, którzy wiedzą wszystko.
• Wyobraźnia pociesza człowieka za to, kim nie jest; poczucie humoru pociesza go tym, kim jest.
• Brak aktywności seksualnej jest niebezpieczny, powoduje powstawanie rogów.
• Najwyraźniejszą wskazówką, że inteligentne życie istnieje gdzie indziej we wszechświecie, jest to, że nigdy nie próbowało się z nami skontaktować.
• Japońska muzyka to chińska tortura.
• Lenistwo jest matką wszystkich wad i podobnie jak matka, należy ją szanować.
• Pierwszy raz śpiewałem w kościele; dwieście osób zmieniło religię.
• Telewizja to guma dla oczu.
• telewizja jest bardziej interesująca niż ludzie. Gdyby nie było, mielibyśmy ludzi ustawionych w rogach pokoju zamiast telewizora.
• Jestem gruba tylko dlatego, że to małe ciało nie radzi sobie z taką osobowością.
• Życie jest zbyt krótkie, by cały czas być poważnym. Jeśli nie możesz się śmiać, zadzwoń do mnie, a ja będę się z ciebie śmiać.
• Życie nie jest już dla mnie żartem; Nie widzę łaski.
• Najlepsze rzeczy w życiu powodują, że tyjesz, upijasz się lub zajdziesz w ciążę.
• Kobiety nie chcą słyszeć, co myślisz. Kobiety chcą usłyszeć, co myślą… głębokim głosem.
• Komedia to po prostu fajny sposób, by być poważnym.
• Ważne jest, aby nie wiedzieć, ale mieć numer telefonu osoby, którą znasz.
• Nieodpowiednie jest dla mnie zabawne. Bycie niegrzecznym jest zabawne.
• Złą rzeczą w miłości jest to, że wielu myli ją z zapaleniem błony śluzowej żołądka, a kiedy zostają wyleczeni z niedyspozycji, odkrywają, że są małżeństwem.
• Zła rzecz to nie życie w chmurach, ale schodzenie w dół.
• To, co zbędne, coś bardzo potrzebnego.
• Jedyne, czego żałuję w tym życiu, to to, że nie jestem kimś innym.
• Jedyną złą rzeczą w mężczyznach jest to, że nie zawsze mam ich blisko siebie.
• Jedyną rzeczą, która powstrzymuje Boga przed zesłaniem nam kolejnego potopu, jest to, że pierwsza nie zadziałała.
• Mężczyźni są jak konta bankowe. Im więcej pieniędzy, tym większe odsetki generują.
• Mężczyźni są tak lojalni, jak ich możliwości.
• Mądrzy mówią, bo mają coś do powiedzenia. Głupcy mówią, bo muszą coś powiedzieć. Platon
• Chciałbym cię pocałować, ale właśnie umyłem włosy.
• Mój psychiatra powiedział mi, że zwariowałem i poprosiłem o drugą opinię. Powiedział mi, że to też jest brzydkie.
• Widzicie, problem polega na tym, że Bóg dał człowiekowi mózg i penisa oraz wystarczającą ilość krwi, aby mogła płynąć pojedynczo.
• Spojrzałem na moje drzewo genealogiczne i stwierdziłem, że jestem ropuchą.
• Moje plastikowe rośliny zdechły, ponieważ nie wydawałem się ich podlewać.
• Urodziłem się w bardzo smutnych okolicznościach. Oboje moi rodzice byli bardzo smutni.
• Potrzebuję snu. Potrzebuję około ośmiu godzin dziennie i około dziesięciu w nocy.
• Nawet Ostatnia Wieczerza z oryginalną obsadą nie mogła wypełnić tego pokoju.
• Nietzsche mówi, że znowu będziemy żyć tym samym życiem, Boże, wtedy znowu będę musiał zobaczyć się z moim agentem ubezpieczeniowym.
• Nie przyjmuj smakołyków od nieznajomych, chyba że gdzieś cię zabiorą.
• Nie wierzę w życie po śmierci, chociaż bieliznę sobie zmienię.
• Myślę, że nikt nie powinien pisać swojej autobiografii, dopóki nie umrą.
• Nie wątpię, że zasłużyłem na moich wrogów, ale nie sądzę, że zasłużyłem na moich przyjaciół.
• Nie rozmawiałem z żoną od lat. Nie chciał jej przeszkadzać.
• Nie zasługuję na tę nagrodę, ale mam artretyzm i też na to nie zasługuję.
• Nie musisz mi przypominać o moim wieku. Mam pęcherz, który robi to za mnie.
• Nie myśl, że jesteś brzydką osobą, myśl, że jesteś piękną małpą.
• W przyszłym tygodniu nie może być kryzysu. Mój harmonogram jest już pełny.
• Nie rozumiem, dlaczego ktoś spędziłby rok na pisaniu powieści, skoro można ją łatwo kupić za kilka dolarów.
• Nie jestem leniwy, jestem w trybie oszczędzania energii.
• Nie jestem wegetarianinem, ponieważ kocham zwierzęta; Jestem, ponieważ nienawidzę roślin.
• Nie martw się o unikanie pokus. Kiedy będziesz starszy, będą cię unikać.
• Nie martw się, najgorszy dzień Twojego życia potrwa tylko 24 godziny.
• Nie traktuj życia zbyt poważnie. Nie wyjdziesz z tego żywy.
• Nie musisz być sprytny, żeby śmiać się z pierdów, ale musisz być głupi, żeby tego nie robić.
• Nie wszystkie chemikalia są złe. Bez chemikaliów, takich jak na przykład wodór i tlen, nie bylibyśmy w stanie wyprodukować wody, która jest istotnym składnikiem piwa.
• Nigdy nie piję wody, bo ryby w niej robią paskudne rzeczy.
• Nigdy nie powiedziałem większości rzeczy, które powiedziałem.
• Nigdy nie uderz upadłego człowieka, może wstać.
• Najpierw zdobądź fakty, a potem możesz je zniekształcić.
• Nienawidzę być dwubiegunowym, to wspaniałe uczucie.
• Pożycz pieniądze od pesymisty. Nie spodziewają się, że zostanie im zwrócony.
• Najpierw lekarz przekazał mi dobrą wiadomość: będę miał chorobę nazwaną moim imieniem.
• Odwlekanie to nadążanie za wczorajszym rytmem.
• Drogi matematyce, dorośnij i rozwiąż za mnie problemy. Jestem zmęczony rozwiązywaniem ich za Ciebie.

• Chcę albo więcej korupcji, albo więcej okazji, by w niej uczestniczyć.
• Recesja ma miejsce, gdy sąsiad traci pracę. Depresja jest wtedy, gdy tracisz swoje.
• Odmawiam członkostwa w klubie, którego członkiem jestem.
• Zwróciłem uwagę, będąc zabawnym w szkole, udając niedorozwiniętego i skacząc ze zniekształconą ręką.
• Zawsze pamiętaj, że jesteś absolutnie wyjątkowy. Tak jak wszyscy inni.
• Śmiej się, a świat będzie się śmiał z tobą, chrapał i będziesz spał sam.
• Śmiej się, a świat będzie się śmiał razem z tobą; płacz, a świat, odwracając się od ciebie, pozwoli ci płakać.
• Święty Mikołaj wpadł na dobry pomysł: raz w roku odwiedza ludzi.
• W Hollywood mówi się, że zawsze powinieneś wybaczać swoim wrogom, ponieważ nigdy nie wiesz, kiedy będziesz musiał z nimi pracować.
• Potrzeba dużej wiedzy, aby uświadomić sobie stopień własnej ignorancji.
• Jeśli na początku nie odniesiesz sukcesu, obwiniaj swoich rodziców.
• Jeśli ktoś rzuci w ciebie kamieniem, pokaż mu, że nie jesteś taki sam i rzuć w niego cegłą.
• Gdyby Bóg chciał, żebyśmy latali, dałby nam bilety.
• Jeśli telefon nie dzwoni, to ja.
• Jeśli góra do ciebie przyjdzie, biegnij, bo się zapada.
• Gdyby nie elektryczność, wszyscy oglądalibyśmy telewizję przy świecach.
• Gdybyś mógł wyrzucić osobę odpowiedzialną za większość twoich problemów, nie mógłbyś usiąść przez miesiąc.
• Jeśli chcesz, żeby myśleli, że jesteś kłamcą, zawsze mów prawdę.
• Jeśli chcesz, aby twoja żona cię wysłuchała, porozmawiaj z inną kobietą; będą to wszystkie uszy.
• Jeśli zamierzasz dziś wieczorem zrobić coś, czego jutro rano będziesz żałować, nie śpij późno.
• Jeśli żyjesz 100 lat, to ci się udało. Niewiele osób umiera po tym wieku.
• Zawsze jest fajnie, dopóki komuś się nie stanie. Więc to świetna zabawa.
• Zanim stanie się całkowicie ciemna, jest zawsze czarna.
• Zawsze chciałem być kimś, ale teraz zdaję sobie sprawę, że powinienem był być bardziej konkretny.
• Kiedyś biegałem, ale ze szklanki wypadały kostki lodu.
• Kiedyś myślałem, że jestem niezdecydowany, ale teraz nie jestem pewien.
• Sprzedawał meble do mieszkania. Problem w tym, że były moje.
• W życiu kobiety potrzebują tylko trzech rzeczy: jedzenia, wody i komplementów.
• Tylko przeciętni są zawsze najlepsi.
• Tylko ci, którzy zjedli czosnek, mogą dać nam słowo zachęty.
• Jestem zadowolony z tego, co najlepsze.
• Jestem tak mądry, że czasami nie rozumiem ani słowa z tego, co mówię.
• Jego ignorancja jest encyklopedyczna.
• Wiedziałem, że jestem niechcianym dzieckiem, kiedy zobaczyłem, że zabawki w mojej łazience to toster i radio.
• Uważaj, czytając książeczki zdrowia. Możesz umrzeć z powodu błędu.
• Muszę iść do okulisty, ale nigdy nie widzę chwili.
• Każda kobieta może być efektowna. Wszystko, co musisz zrobić, to stać spokojnie i wyglądać głupio.
• Wszystkie uogólnienia są fałszywe, włączając to.
• Wszystko jest fajne, o ile przydarza się to komuś innemu.
• Wszystko jest fajne, o ile przydarza się to komuś innemu.
• Twoja przyszłość zależy od Twoich marzeń… nie trać czasu i idź spać…!
• Dobry słuchacz często myśli o czymś innym.
• Konsensus oznacza, że ​​każdy zgadza się wspólnie powiedzieć to, w co nikt z osobna nie wierzy.
• Dzień bez słońca jest nocą.
• Człowiek sukcesu to taki, który zarabia więcej pieniędzy, niż może wydać jego żona. Kobieta sukcesu to taka, która może znaleźć takiego mężczyznę.
• Pesymista to osoba, która wysłuchała zbyt wielu optymistów.
• Wegetarianin to osoba, która nie zje niczego, co może mieć dzieci.
• Żart to bardzo poważna sprawa.
• Celebryta to osoba, która całe życie stara się być znana, a potem nosi ciemne okulary, aby uniknąć rozpoznania.
• Wniosek to miejsce, w którym męczy cię myślenie.
• Widziałem kobietę w bluzie z kapturem z napisem Zgadnij. Powiedziany; Problemy z tarczycą?

I to wszystko na teraz, więc wiesz, czytając jedno lub dwa z tych zdań każdego dnia, zobaczysz, jak czujesz się znacznie lepiej, a twoje życie zaczyna się poprawiać, a problemy znikają jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki. Nie możesz zapominać, że wiele z tych zwrotów ma w sobie znaczenie, więc nie tylko będziemy się z nimi śmiać, ale także nauczymy się lekcji życia, których nie jest nam źle.