Znaczenie nauki wyznaczania granic w naszych relacjach

Czy często łapiesz się na rozmowach z inwazyjnymi ludźmi, szkicując nieskuteczne próby ucieczki? Czy zazwyczaj czujesz się wykorzystany, nieoceniony lub że dajesz więcej niż otrzymujesz? Czy to cię kosztuje, czy zwykle czujesz się nieswojo, mówiąc „nie”? Czy czasami wybuchasz wściekłością?

Wiedza o tym, jak daleko sięgają nasze granice („granice” w języku angielskim), jest niezbędna do utrzymania zdrowych relacji i dobrego samopoczucia. Jednak dla wielu osób ta koncepcja jest stosunkowo nowa.

Jeśli zauważysz, że masz trudności z odmową innym ludziom, jeśli zazwyczaj działasz w oparciu o poczucie winy lub często odbierasz to jako obowiązek, starasz się zadowolić innych, nawet kosztem tego, co jest dla Ciebie najlepsze, lub jeśli zauważysz, że nie wyrażasz swoich myśli lub uczuć, gdy ktoś lub sytuacja sprawia, że ​​czujesz się niekomfortowo, to bardzo ważne jest, abyś zaczął uczyć się rozpoznawać własne ograniczenia i wyrażać je. Wiele osób jest zaskoczonych, że zawsze przyciągają ludzi problematycznych, ale być może nadszedł czas, aby zobaczyć w tym naszą część odpowiedzialności. Kiedy uczymy się szanować własne potrzeby i ograniczenia, tworzymy w sobie poczucie większej kontroli i bezpieczeństwa. Często bycie nadmiernie uprzejmym lub hojnym może wywołać uczucie złości lub urazy po fakcie, ponieważ gdy konsekwentnie zajmujemy się potrzebami kogoś innego niż własne, prawdopodobnie poczujemy się wykorzystani. Dlatego ważne jest, aby zachować równowagę między wiedzą, jak się chronić, a jednocześnie wrażliwością i szacunkiem dla innych. Można to osiągnąć poprzez samoświadomość, odpowiedni język niewerbalny i dobre użycie słów. Oto kilka zaleceń, które pomogą Ci nauczyć się lepiej identyfikować nasze ograniczenia i być bardziej asertywnym w naszych relacjach:

1. Zidentyfikuj swoje ograniczenia i obawy. Bycie introspekcyjnym lub kultywowanie samoświadomości jest pierwszym krokiem do zmiany. Spróbuj określić w skali od 1 do 10 stopień dyskomfortu, drażliwości lub złości, jaki wywołują różne sytuacje.

Następnie zadaj sobie pytanie Co wywołuje u mnie to uczucie? Co mi przeszkadza w tej interakcji?

Spróbuj zidentyfikować rozmowę wewnętrzną, która pojawia się, gdy znajdujesz się w takich sytuacjach. Niektóre z bardziej powszechnych obaw, które pojawiają się w kontekście granic, obejmują strach przed byciem niewystarczająco dobrą osobą, strach przed rozczarowaniem innych, strach przed odrzuceniem, strach przed pozostawieniem samemu sobie itp. Zwykle są to lęki, które powstały w dzieciństwie.

Aby być bardziej asertywnym, ważne jest, aby być połączonym z tym, co dzieje się w nas ponieważ niektórzy nawet nie wiedzą, czego chcą!

2. Lepiej nie poddawać się ani nie otwierać całkowicie, kiedy tylko kogoś spotykasz, ale raczej robić to stopniowo. Zapewni to margines do delikatnego wycofania się w przypadku, gdy sytuacja stanie się dla Ciebie niekomfortowa. Jeśli na początku jesteś zbyt otwarty i ciepły, a nagle zmienisz zdanie i przyjmiesz bardziej zdystansowaną i chłodną postawę, jest większe prawdopodobieństwo, że druga osoba poczuje się urażona.

3. Kiedy chcesz uciec od osoby, która jest zbyt nachalna - ponieważ jest niegrzeczna, zbyt natarczywa lub po prostu daje ci złe przeczucia - wyobraź sobie, że znajdujesz się w ochronnej bańce i oddychasz głęboko i spokojnie. Możesz subtelnie wycofać się poprzez swoją postawę (obracając się lekko w bok), przyjmując bardziej neutralny ton głosu oraz zmniejszając częstotliwość i intensywność, z jaką patrzysz na osobę. Kiedy osoba wydaje się mieć dobre intencje i nie chcesz zranić jej uczuć, spróbuj zrobić to taktownie. Zwykle osoba to zauważy, ale prawdopodobnie nie świadomie, ponieważ wiadomość zostanie przekazana niewerbalnie. Jednakże, Jeśli osoba stojąca przed tobą wydaje się nie wiedzieć, nie marnuj więcej czasu i zwerbuj to Mówiąc na przykład: „Przepraszam, muszę iść”, „Przepraszam, potrzebuję pewności” lub „Przepraszam, przyjechałem tutaj, aby spędzić czas z przyjacielem”. Unikaj agresji, ponieważ tylko cię to zdenerwuje (i nie chodzi o marnowanie naszej energii), a może być nawet niebezpieczne, gdy nie wiemy, kogo mamy przed sobą. Może jest psychopatą, kto wie?

4. Staraj się być selektywny, jeśli chodzi o dzielenie się osobistymi aspektami, nawet z przyjaciółmi lub rodziną. Zastanów się, czy naprawdę chcesz podzielić się tą lub inną rzeczą z tą osobą. Nie rób tego, żeby dobrze wyglądać z drugą osobą, bo wtedy pozostawi po sobie zły smak i będziesz tego żałować. Nie myśl też, że musisz odpowiadać na wszystkie pytania, które ci zadają. Nie wszystkie pytania zasługują na odpowiedź! Jeśli pytanie wydaje się przesunięte, wyrwane z kontekstu lub po prostu nie czujesz się komfortowo, odpowiadając na nie, możesz odpowiedzieć na pytanie, mówiąc: Dlaczego pytasz? Lub po prostu powiedz „Wolałbym, żebyśmy teraz porozmawiali o czymś innym”. Jeśli nie możesz tego zrobić, zadaj sobie pytanie, jakie straszne konsekwencje może twoim zdaniem wyniknąć z wyrażania swoich uczuć. Co Cię blokuje?

5. Naucz się wyrażać to, czego potrzebujesz, w sposób asertywny i pozytywny jednocześnie. Nie czekaj, aż podskoczysz do nosa, by eksplodować i wysłać wszystkich do piekła. Są rodziny, w których wyrażanie ograniczeń nie jest tolerowane. Jest przeżywana jako coś obraźliwego, a nawet jako odrzucenie. Tak więc w niektórych przypadkach to, czego się nauczyliśmy, to trzymać się, wytrzymać, wytrzymać - tłumienie potrzeb - aż nadejdzie czas, kiedy nie można już tego znieść i ostatecznie wybuchnie. Szkodzi to nie tylko ludziom, do których skierowana jest złość, ale także osobie, która jej doświadcza. W związku z tym bardzo ważne jest, aby nauczyć się wykrywać pierwsze oznaki dyskomfortu i powiedz na przykład „Muszę być teraz sam”. Jeśli osoba nadal cię ściga i bombarduje krytyką i wyrzutami, ignorując twoje potrzeby i ograniczenia, wyjdź z domu lub z miejsca, w którym jesteś.

6. Ogranicz rozmowy telefoniczne, które są zbyt męczące lub które uważasz za stratę czasu. Możesz powiedzieć „Mam tylko minutę”. A minutę później: „Przepraszam, muszę iść. Szczęściarz!". Kiedy ktoś ciągle dzwoni do Ciebie, aby narzekać, ale nie wydaje się być chętny do zrobienia czegokolwiek, aby zmienić sytuację, wydaje się, że nie obchodzi go to, co mówisz, przestajesz mówić lub jak robisz, możesz odpowiedzieć: „Przepraszam masz takie ciężkie chwile. Chciałbym wiedzieć, czego ode mnie oczekujesz. Czy mam ci doradzić i powiedzieć, jak widzę problem? » Jeśli osoba odmówi, odpowiedz: „W takim razie obawiam się, że nie mogę ci pomóc, przepraszam”. Nie wchodź w tego typu dysfunkcjonalne dynamiki, gdyż nie są one korzystne ani dla Ciebie, ani dla osoby, która chce Cię zabrać ze sobą w swoją spiralę.

 

7. I na koniec pamiętaj o tym istnieją wyraźne różnice kulturowe w sposobie zbliżania się do kogoś, w języku niewerbalnym oraz w używaniu dotyku i przestrzeni osobistej (dystans fizyczny). Bezpośrednia i otwarta rozmowa o tych różnicach, zamiast osądzania i wyobrażania sobie rzeczy, może ujawnić nieporozumienia.

Podsumowując, nauka dbania o siebie i zapewniania sobie ochrony pozwoli nam mieć wystarczająco dużo energii, spokoju i wewnętrznego spokoju, aby móc być bardziej dostępnym dla innych.

 Jak każda nowa umiejętność, asertywnie informujemy o naszych granicach wymaga praktyki. Warto zacząć od ustalenia małych granic i stopniowego zwiększania trudności wyzwań. Nie zaczynaj od czegoś, co cię wcześniej obciąża. Buduj na małych sukcesach.

przez Jasmine murga

źródło:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/