Por que julgamos os outros?

A maioria de nós se dá o direito de julgar e ter uma opinião sobre como os outros deveriam pensar, agir, sentir ou conduzir suas vidas. Achamos que nossa realidade (estreita) é aplicável ao resto do mundo, e Temos a tendência de criticar o que não se encaixa em nossa visão ou o que não entendemos.

Talvez o vídeo que você vai ver abaixo o ajude a ser mais empático e a refrear seu desejo de prejulgar outras pessoas.

Se soubéssemos o que está passando aquela pessoa com quem você cruzou na rua, poderíamos ser mais empáticos. Deixo-vos este vídeo que espero fazer uma mudança em você:

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Ao fazer isso, não apenas reduzimos injustamente a maravilhosa complexidade do outro, mas também é provável que, uma vez que essa suposição seja feita, tenderemos a adotar uma atenção seletiva, isto é, que prestemos atenção ao que corrobora nossa hipótese sobre aquele indivíduo e descartarmos o que não se conforma com tal hipótese. A) Sim, nossa concepção do outro se torna mais rígida. Por exemplo, se acreditamos que uma pessoa é desajeitada, tenderemos a nos concentrar apenas nas situações que confirmam essa ideia e nos abstrairemos daqueles momentos que demonstram o contrário. Como resultado disso, privamos o outro de sua totalidade como sendo e nós ignoramos sua história pessoal, seu sistema de crenças, sua cultura, sua religião, seus antecedentes familiares, todas as suas experiências passadas, etc.

O interessante é quando percebemos que as críticas que dirigimos aos outros são tão duras quanto aquelas que dirigimos a nós mesmos. Em outras palavras, o mundo externo é de alguma forma um reflexo de nosso mundo interno. A maneira como julgamos os outros é uma extensão de como julgamos a nós mesmos. E alguns de nós estão tão acostumados a ser excessivamente críticos e exigentes conosco, isso está tão normalizado em nossa estrutura cognitiva, que nem percebemos.

Quando é muito difícil olhar para dentro de si, implantamos mecanismos de defesa para evitar assumir desejos, emoções ou características próprias, consideradas inaceitáveis ​​para a nossa autoimagem. Este fenômeno é chamado projeção em psicologia e consiste em colocar ou projetar em outra pessoa o que não somos capazes de assumir como nosso. Da mesma forma, Carl Jung usou o termo "sombra" para se referir a esses aspectos inaceitáveis ​​e inconscientes de nossa personalidade.

Se conseguirmos aumentar nossa autoconsciência e transformar nosso diálogo interno, seremos mais tolerantes conosco, e isso será extrapolado para nossa visão dos outros. Cada encontro nos dá a oportunidade de desenvolver um maior autoconhecimento, pois reflete para nós o que aceitamos e o que não aceitamos de nós mesmos. Na verdade, se formos honestos o suficiente conosco, descobriremos que nossas críticas aos outros realmente nos fornecem mais informações sobre nós mesmos do que sobre os outros. O que mais, Ao tornar conscientes essas respostas inconscientes, perceberemos que a carga emocional se evapora.

Quando você estiver criticando alguém, pare por um momento e pergunte-se o que causou essa reação na outra pessoa. A seguir vem três mecanismos de defesa inconscientes (projeções) que podem explicar essas reações instintivas que experimentamos com algumas pessoas:

1. Nunca e sob nenhuma circunstância você toleraria o mesmo comportamento ou traço de personalidade em você mesmo. Por exemplo, imagine que você tem um amigo muito desorganizado e esquecido. E suponha que seu "defeito" não tenha nenhum impacto negativo diretamente em sua vida, mas simplesmente o fato de testemunhar isso o irrita profundamente e você não sabe por quê. Se você olhar para trás em sua história, provavelmente vai perceber que ela tem a ver com mitos ou regras familiares internalizados. Talvez em sua família, esse tipo de comportamento "irresponsável" fosse muito mal visto e, portanto, você teve que reprimir e controlar fortemente esse aspecto de sua personalidade para agradar seus pais. O fato de você ter feito esse esforço de alguma forma faz com que você acredite que outras pessoas também deveriam agir da mesma forma.

2. O comportamento, a atitude ou os traços físicos dessa pessoa, sem saber, o lembram de alguém com quem você teve uma experiência ruim no passado. O fato de não ter podido elaborar aquela experiência ruim faz com que cada vez que você encontre alguém que você inconscientemente associa a essa pessoa contra a qual guarda rancor, essa resposta emocional de rejeição é reativada.

3. Você gostaria de poder agir da mesma forma, mas não ousa. Você sente inveja E como essa emoção é muito difícil de aceitar, você tenta procurar algo negativo no outro para não ter que lidar com suas próprias frustrações. Por exemplo, vamos imaginar que você é uma pessoa tímida e tem uma pessoa particularmente extrovertida na sua frente. Você pode pensar: "Que travesso, como ele tenta chamar a atenção!" No fundo, talvez você gostaria de ser capaz de ter essa fluência.

Quando somos capazes de nos entender melhor e aceitar nossos pontos fortes e fracos, não apenas Desenvolvemos uma maior compaixão por nós mesmos, mas também em geral pelos outros. Tornar mais consciente nossa maneira de julgar os outros não significa que não tenhamos mais preferências. É normal não nos darmos igualmente bem com todos e que alguns traços de personalidade ou comportamentos não nos atraem tanto. Existem pessoas com quem simplesmente não temos vontade de nos relacionar. Mas quando experimentamos uma forte reação emocional sem nenhuma razão suficientemente razoável para justificá-la, é quando ela se torna prejudicial. Há algo não resolvido aí que nosso inconsciente está tentando nos comunicar. Em vez de nos alimentarmos de emoções negativas, é muito mais produtivo nos perguntar o que está acontecendo dentro de nós e fazer algum trabalho de introspecção. O fato de entender como nossa mente funciona nos permite crescer e, portanto, nos aproximar da felicidade e do sucesso.

por Jasmine Murga