Важность научиться устанавливать границы в наших отношениях

Часто ли вы попадаете в ловушку разговоров с агрессивными людьми, зарисовывая неэффективные попытки побега? Чувствуете ли вы, что вас используют, вас не ценят или что вы отдаете больше, чем получаете? Вам это стоит или вам обычно неудобно говорить "нет"? Вы иногда в конечном итоге взрываетесь от ярости?

Знание того, насколько далеко наши пределы («границы» по-английски), необходимо для поддержания здоровых отношений и хорошего самочувствия. Однако для многих эта концепция относительно нова.

Если вы обнаружите, что вам трудно сказать «нет» другим людям, если вы обычно действуете, исходя из чувства вины или часто воспринимаете это как обязанность, вы пытаетесь угодить другим даже за счет того, что лучше для вас, или если вы обнаружите, что склонны не выражать свои мысли или чувства, когда кто-то или ситуация заставляет вас чувствовать себя некомфортно, то очень важно, чтобы вы начали учиться распознавать свои собственные пределы и выражать их. Многие удивляются тому, что они всегда привлекают проблемных людей, но, возможно, пора увидеть в этом нашу долю ответственности. Когда мы учимся уважать собственные потребности и ограничения, мы создаем в себе чувство большего контроля и безопасности. Часто чрезмерная доброта или щедрость может вызвать чувство гнева или негодования постфактум, потому что, когда мы постоянно уделяем внимание чьим-то нуждам, а не своим собственным, мы, скорее всего, в конечном итоге почувствуем себя использованными. Отсюда важность создания хорошего баланса между умением защитить себя и в то же время чуткостью и уважением к другим. Этого можно достичь с помощью самосознания, правильного невербального языка и правильного использования слов. Вот несколько рекомендаций, которые помогут научиться лучше определять наши пределы и быть более настойчивыми в отношениях:

1. Определите свои пределы и страхи. Самоанализ или развитие самосознания - это первый шаг к изменению ситуации. Попробуйте определить по шкале от 1 до 10 степень дискомфорта, раздражительности или гнева, которые вызывают у вас разные ситуации.

Тогда спроси себя Что вызывает у меня это чувство? Что меня беспокоит в этом взаимодействии?

Постарайтесь определить внутренний диалог, который возникает, когда вы попадаете в такую ​​ситуацию. Некоторые из наиболее распространенных страхов, которые появляются в контексте границ, включают: страх быть недостаточно хорошим человеком, страх разочаровать других, страх быть отвергнутым, страх остаться в покое и т. д. Обычно это страхи, зародившиеся в детстве.

Чтобы быть более напористым, важно быть связанным с тем, что происходит внутри нас потому что некоторые даже не знают, чего хотят!

2. Лучше не сдаваться и не открываться полностью, когда вы только встречаетесь с кем-то, а лучше делать это постепенно. Это даст вам запас, чтобы осторожно отозвать, если ситуация станет для вас неудобной. Если вы поначалу слишком открыты и теплы, а затем внезапно передумали и примете более отстраненную и прохладную позу, другой человек, скорее всего, обидится.

3. Если вы хотите уйти от чрезмерно назойливого человека - из-за того, что он груб, слишком настойчив или просто вызывает у вас плохое предчувствие - представьте, что вы находитесь внутри защитного пузыря, и дышите глубоко и спокойно. Вы можете слегка отступить через свою позу (слегка повернувшись в сторону), приняв более нейтральный тон голоса и уменьшив частоту и интенсивность, с которой вы смотрите на человека. Когда кажется, что у человека добрые намерения, а вы не хотите обидеть его чувства, постарайтесь сделать это более тактично. Обычно человек заметит, но, вероятно, не осознанно, поскольку сообщение будет передаваться невербально. Тем не менее, Если человек перед вами, кажется, не знает, не теряйте больше времени и вербализируйте это. Сказать, например: «Извини, мне нужно идти», «Извини, мне нужно немного подбодрить» или «Извини, я пришел сюда, чтобы провести время с другом». Избегайте агрессивности, так как это только расстроит вас (и дело не в том, чтобы тратить нашу энергию), и это может быть даже опасно, когда мы не знаем, кто перед нами. Может, он психопат, кто знает?

4. Когда дело доходит до того, чтобы делиться личными аспектами, старайтесь быть избирательными, даже с друзьями или семьей. Подумайте, действительно ли вы хотите поделиться тем или иным делом с этим человеком. Не делайте этого, чтобы хорошо выглядеть с другим, потому что тогда у вас останется дурной вкус, и вы пожалеете об этом. Кроме того, не думайте, что вы должны отвечать на все вопросы, которые вам задают. Не все вопросы заслуживают ответа! Если вопрос кажется смещенным, вырванным из контекста или вам просто неудобно отвечать, вы можете ответить на вопрос, сказав: Почему вы спрашиваете? Или просто скажите: «Я бы предпочел поговорить прямо сейчас о другом». Если вы не можете этого сделать, спросите себя, к каким ужасным, по вашему мнению, последствиям может привести выражение своих чувств. Что вам мешает?

5. Научитесь выражать то, что вам нужно, уверенно и в то же время позитивно. Не ждите, пока у вас будет нос, чтобы взорваться и отправить всех в ад. Есть семьи, в которых недопустимо выражение ограничений. Это воспринимается как что-то оскорбительное и даже как отвержение. Так что в некоторых случаях научились терпеть, терпеть, терпеть - подавляя потребности - до тех пор, пока не наступит момент, когда человек не сможет больше терпеть и в конечном итоге взорвется. Это вредно не только для людей, на которых направлен гнев, но также и для человека, который его испытывает. Следовательно очень важно научиться обнаруживать первые признаки дискомфорта и скажите, например, «Мне нужно побыть одному прямо сейчас». Если человек продолжает преследовать вас и бомбардировать вас критикой и упреками, игнорируя ваши потребности и ограничения, выйдите из дома или из того места, где вы находитесь.

6. Ограничьте количество телефонных звонков, которые слишком утомительны или которые вы считаете пустой тратой времени. Вы можете сказать: «У меня всего минутка». А через минуту: «Извини, мне пора. Везучий!". Когда человек постоянно звонит вам, чтобы пожаловаться, но, похоже, не хочет ничего делать, чтобы изменить ситуацию, кажется, ему все равно, что вы говорите или перестаете говорить, или как вы делаете, вы можете ответить: «Мне очень жаль. тебе так тяжело. Я хотел бы знать, чего вы от меня ждете. Вы хотите, чтобы я посоветовал вам и рассказал, как я вижу проблему? » Если человек говорит «нет», ответьте: «Боюсь, я не могу вам помочь, извините». Не входите в дисфункциональные динамики этого типа, поскольку они не приносят пользы ни вам, ни человеку, который хочет увлечь вас с собой по своей спирали.

 

7. И, наконец, имейте в виду, что есть явные культурные различия в способах приближения к кому-то невербальным языком, а также в использовании прикосновений и личного пространства (физического расстояния). Прямой и открытый разговор об этих различиях вместо того, чтобы судить и воображать вещи, может выявить недопонимание.

В заключение, научиться заботиться о себе и защищать себя позволит нам иметь достаточно энергии, спокойствия и внутреннего покоя, чтобы иметь возможность быть более доступным для других.

 Как любой новый навык, настойчиво сообщайте о наших ограничениях требует практики. Желательно начать с установки небольших ограничений и постепенно увеличивать сложность задач. Не начинайте заранее с того, что вас слишком сильно отягощает. Развивайте небольшие успехи.

по Жасмин мурга

источник:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/