Večina nas ima pravico, da presodi in odloči, kako naj drugi mislijo, delujejo, čutijo ali vodijo svoje življenje. Menimo, da je naša (ozka) realnost uporabna za preostali svet in Običajno kritiziramo tisto, kar ne ustreza naši viziji ali kaj ne razumemo.
Morda vam bo video, ki si ga boste ogledali spodaj, pomagal biti bolj empatični in ukrojiti željo po predsodkih drugih.
Če bi vedeli, skozi kaj preživlja oseba, na katero naletite na ulici, bi bili morda bolj empatični. Pustil sem vam ta video, za katerega upam, da vas bo spremenil:
[Morda vas zanima: 10 preprostih načinov, kako biti bolj prijeten]
S tem ne le nepravično zmanjšujemo čudovito zapletenost drugega, temveč je verjetno tudi, da bomo, ko bo ta domneva sprejeta, nagnjeni k sprejetju selektivna pozornost, to pomeni, da smo pozorni na to, kar potrjuje našo hipotezo o tem posamezniku, in zavržemo, kar ni v skladu z omenjeno hipotezo. A) Da, naša predstava o drugem postane bolj toga. Če na primer verjamemo, da je oseba okorna, se bomo nagnili k temu, da se osredotočimo le na tiste situacije, ki to idejo potrjujejo, in se bomo abstrahirali od tistih trenutkov, ki dokazujejo nasprotno. Kot rezultat tega drugemu odvzamemo njegovo celoto kot biti in prezremo njihovo osebno zgodovino, njihov sistem prepričanj, njihovo kulturo, vero, njihovo družinsko ozadje, vse njihove pretekle izkušnje itd.
Zanimivo je, ko se zavedamo, da so kritike, ki jih usmerjamo do drugih, prav tako ostre kot tiste, ki jih usmerjamo do sebe. Z drugimi besedami, zunanji svet je nekako odraz našega notranjega sveta. Način, kako obsojamo druge, je podaljšek tega, kako obsojamo sebe. In nekateri od nas smo tako navajeni, da smo pretirano kritični in zahtevni do sebe, je tako normalizirano v naši kognitivni strukturi, da tega niti ne opazimo.
Kadar je pretežko pogledati vase, uporabimo obrambne mehanizme, da ne bi prevzeli lastnih želja, čustev ali značilnosti, ki se štejejo za nesprejemljive za našo samopodobo. Ta pojav se imenuje projekcija v psihologiji in sestoji iz namestitve ali projiciranja na drugo osebo tistega, česar nismo sposobni domnevati za svojega. Podobno je Carl Jung izraz "senca" uporabljal za sklicevanje na take nesprejemljive in nezavedne vidike naše osebnosti.
Če nam bo uspelo povečati samozavedanje in preoblikovati notranji dialog, bomo bolj strpni do sebe in to bo ekstrapolirano na našo vizijo drugih. Vsako srečanje nam daje priložnost, da razvijemo večje samospoznanje, saj nam odraža, kaj sprejemamo in česa ne sprejemamo od sebe. Če smo dovolj iskreni do sebe, bomo ugotovili, da nam kritike do drugih dejansko dajejo več informacij o sebi kot o drugih. Kaj je več, Z ozaveščanjem teh nezavednih odzivov bomo opazili, da čustveni naboj izhlapi.
Ko se znajdete, da nekoga kritizirate, se za trenutek ustavite in se vprašajte, kaj je povzročilo to reakcijo druge osebe. Naprej pridite tri nezavedne obrambne mehanizme (projekcije), ki lahko pojasnijo tiste črevesne reakcije, ki jih imamo pri nekaterih ljudeh:
- Nikoli in v nobenem primeru ne bi dopuščali enakega vedenja ali osebnostnih lastnosti v sebi. Na primer, predstavljajte si, da imate zelo neorganiziranega in pozabljivega prijatelja. Recimo, da njegova "napaka" nima nobenega negativnega vpliva neposredno na vaše življenje, ampak preprosto dejstvo, da ste ji priča, vas globoko razdraži in ne veste, zakaj. Če se ozrete nazaj na svojo zgodbo, boste verjetno ugotovili, da je to povezano z ponotranjeni družinski miti ali pravila. Morda se je v vaši družini tovrstno "neodgovorno" vedenje zelo namrščalo, zato ste morali ta vidik svoje osebnosti močno zatirati in nadzorovati, da bi ugajali staršem. Dejstvo, da ste se morali na nek način potruditi, vas prepriča, da bi morali tudi drugi ravnati enako.
- Obnašanje, odnos ali fizične lastnosti tega posameznika vas nevede spominjajo na nekoga, s katerim ste v preteklosti že imeli slabe izkušnje. Dejstvo, da nisem mogel razložiti te slabe izkušnje vsakič, ko srečate nekoga, ki ga nezavedno povežete s to osebo, naredite zamero, da se čustveni odziv zavrnitve ponovno aktivira.
- Želite si, da bi lahko ravnali enako, vendar si ne upate. Čutite Zavidam In ker je to čustvo preveč težko sprejeti, poskusite v drugem iskati nekaj negativnega, da se vam ne bi bilo treba ukvarjati z lastnimi frustracijami. Na primer, predstavljajmo si, da ste sramežljiva oseba in imate pred seboj posebno odhajajočo osebo. Morda si mislite: "Kako poreden, kako poskuša pritegniti pozornost!" Ko bi bili globoko v sebi, bi morda želeli, da bi lahko tako tekoče govorili.
Ko se bomo lahko bolje razumeli in sprejmemo naše prednosti in slabosti, ne samo Razvijamo večje sočutje do sebe, pa tudi na splošno do drugih. Če bomo bolj ozaveščeni, ne pomeni, da nimamo več preferenc. Normalno je, da se ne razumemo enako dobro z vsemi in da nas nekatere osebnostne lastnosti ali vedenja ne privlačijo toliko. Obstajajo ljudje, s katerimi se preprosto ne želimo povezati. Ko pa doživimo močno čustveno reakcijo brez dovolj razumnega razloga, da bi jo upravičili, takrat postane škodljiva. Tam je nekaj nerazrešenega, kar nam poskuša sporočiti naše nezavedno. Namesto da bi se hranili z negativnimi čustvi, je veliko bolj produktivno, če se vprašamo, kaj se dogaja v nas, in opravimo nekaj samoogledovanja. Dejstvo, da razumemo, kako deluje naš um, nam omogoča rast in s tem bližje sreči in uspehu.
avtor Jasmine Murga
Odlične, razsvetljujoče in prepričljive ,,, preproste in neposredne besede, ki nas vodijo v iskanju našega »jaz«, hvaležna M. Ratto
Najlepša hvala za komentar M. Ratto!
Prisrčen pozdrav,
Jasmine
Kar je že govoril Carl Jung iz sence ... Popolnoma se strinjam, zlasti v primerih, ko je ta zavrnitev neupravičena. Obstajajo primeri, v katerih sodimo z očitnimi motivi, težava je v tistih primerih, v katerih brez resničnih razlogov nekoga obsojamo in na splošno "nasilno" ali neprimerno. So naše značilnosti, ki jih zavračamo in jih zdaj ne sprejemamo pri drugih. To sem začel opažati okrog sebe in zelo mi je pomagalo spremeniti ta negativni vidik. Zdaj, ko se mi zdi, da nekoga kritiziram, razmišljam o tem in odkrijem, da je v tej osebi nekaj, kar me jezi, ker bodisi: rad bi delal to, kar delajo, pa si ne upam, ali ker bi se tudi, če bi odšel, odločil da tega ne naredi in zdaj želim, da tudi on ravna enako. Če bi vsi razmišljali o tem in se poskušali razumeti, bi bil svet lepši in bolj zdrav.
Pozdravljeni Irene,
Težava dejansko nastane, kadar je s tem povezan čustveni ton nesorazmeren in ni dovolj utemeljenega razloga za njegovo razlago. Bodite previdni, saj smo zelo dobri pri racionalizaciji ali urejanju elementov zgodbe tako, da so sprejemljivi za našo vest.
Hvala za vaš prispevek in za izmenjavo izkušenj!
S spoštovanjem,
Jasmine
Zelo lepo, vendar se večina ne trudi, da bi se izobraževala in živela nameščena v tej strupeni projekciji.
Ker se politični, družinski in izobraževalni svet ne potrudijo, smo še naprej vpleteni v odnose zavisti, obrekovanja ... strupenosti in kdor koli spozna in je opravil delo za spoznavanje samega sebe, ne samo, da ni izvzet iz zavisti negativnosti, vendar jih to privlači, ker so "odlični".
Zelo dobre besede ... Upam, da mi pomagajo prenašati ljudi, pri katerih je prišlo do zavrnitve, saj sem jih videl prvič. Prebrano bom uporabil v praksi ... zgoraj, po dveh letih ga imam v svoji učilnici. Trudim se, da se temu izognem, vendar je nemogoče.
Vaše informacije so čudovite !! Prisrčno vas pozdravljam ... Hvala
Zakaj boli obsojanje? Pred dnevi sem ugotovil, da me je veliko ljudi obsojalo in no, niti ne vem, kdo so, in res sem se počutil zelo grdo, dejstvo, da sem bil obsojen, me je spustilo.