Зашто осуђујемо друге?

Већина нас даје себи за право да просуђује и има мишљење о томе како други треба да мисле, поступају, осећају или воде свој живот. Мислимо да је наша (уска) стварност применљива на остатак света, и Склони смо да критикујемо оно што не одговара нашој визији или оно што не разумемо.

Можда ће вам видео који ћете видети у наставку помоћи да будете емпатичнији и да умањите своју жељу да прејудицирате друге људе.

Да смо знали кроз шта пролази та особа на коју наиђете на улици, можда бисмо били емпатичнији. Остављам вам овај видео за који се надам да ће променити вас:

[Можда ће вас занимати: 10 једноставних начина да будете пријатнији]

Радећи ово, не само да неправедно умањујемо дивну сложеност другог, већ је такође вероватно да ћемо, кад се таква претпоставка изнесе, тежити да усвојимо селективна пажња, односно да обратимо пажњу на оно што поткрепљује нашу хипотезу о том појединцу и да одбацимо оно што није у складу са поменутом хипотезом. А) Да, наша концепција другог постаје крутија. На пример, ако верујемо да је особа неспретна, имаћемо тенденцију да се усредсредимо само на оне ситуације које потврђују ту идеју и апстраховаћемо се од оних тренутака који показују супротно. Као резултат тога, ми лишавамо другог њиховог тоталитета као бића а ми игноришемо њихову личну историју, њихов систем веровања, њихову културу, њихову религију, породично порекло, сва њихова прошла искуства итд.

Занимљиво је када схватимо да су критике које упућујемо према другима једнако оштре као и оне које упућујемо према себи. Другим речима, спољни свет је некако одраз нашег унутрашњег света. Начин на који осуђујемо друге представља продужење начина на који осуђујемо себе. А неки од нас су толико навикли да будемо претерано критични и захтевни према себи, толико је нормализовано у нашој когнитивној структури, да то ни не примећујемо.

Када је претешко загледати се у себе, користимо одбрамбене механизме да бисмо избегли претпостављање властитих жеља, емоција или карактеристика, које се сматрају неприхватљивим за нашу слику о себи. Ова појава се назива пројекција у психологији и састоји се од смештања или пројектовања на другу особу онога што нисмо способни да претпоставимо као своје. Слично томе, Царл Јунг користио је термин „сенка“ да би се позвао на такве неприхватљиве и несвесне аспекте наше личности.

Ако успемо да повећамо своју самосвест и трансформишемо свој унутрашњи дијалог, бићемо толерантнији према себи и то ће бити екстраполирано на нашу визију других. Сваки сусрет даје нам прилику да развијемо веће самоспознаје, јер нам одражава шта прихватамо, а шта не прихватамо од себе. У ствари, ако смо довољно искрени према себи, открићемо да нам критике других заправо дају више информација о себи него о другима. Поврх тога, Освешћујући ове несвесне одговоре, приметићемо да емоционални набој испарава.

Кад се нађете да некога критикујете, застаните на тренутак и запитајте се шта је изазвало ту реакцију друге особе. Следећи дођи три несвесна одбрамбена механизма (пројекције) који могу објаснити оне цревне реакције које имамо код неких људи:

1. Никада и ни под којим околностима не бисте толерисали исто понашање или особине личности у себи. На пример, замислите да имате врло неорганизованог и заборавног пријатеља. И претпоставимо да његова „мана“ нема негативног утицаја директно на ваш живот, али једноставно чињеница да је сведочите дубоко вас иритира и не знате зашто. Ако се осврнете на своју причу, вероватно ћете схватити да је то повезано са интернализовани породични митови или правила. Можда се у вашој породици ова врста „неодговорног“ понашања веома мрзила и због тога сте морали снажно да потискујете и контролишете овај аспект своје личности да бисте удовољили родитељима. Чињеница да сте на тај начин морали да се потрудите чини да верујете да би и други требало да поступају исто.

2. Понашање, став или физичке особине те особе несвесно вас подсећају на некога с ким сте у прошлости имали лоше искуство. Чињеница да нисам успео да елаборирам то лоше искуство сваки пут кад сретнете некога кога несвесно повезујете са том особом незадовољите, тај емотивни одговор одбијања се поново активира.

3. Желели бисте да се понашате исто, али се не усуђујете. Осећате завист А пошто је ту емоцију превише тешко прихватити, покушајте да потражите нешто негативно у другој, тако да не морате да се суочавате са сопственим фрустрацијама. На пример, замислимо да сте стидљива особа и да имате посебно одлазну особу испред себе. Можда помислите: „Како несташно, како покушава да привуче пажњу!“ Када сте дубоко у себи, можда бисте желели да имате такву течност.

Кад будемо у стању да се боље разумемо и прихватимо и наше снаге и слабости, не само Развијамо веће саосећање према себи, али и генерално према другима. Упознавање нашег начина осуђивања других не значи да више немамо склоности. Нормално је да се не слажемо једнако са свима и да нас неке особине личности или понашања не привлаче толико. Постоје људи с којима нам се једноставно не свиђа. Али када доживимо снажну емоционалну реакцију без довољно разумног разлога да је оправдамо, тада она постаје штетна. Тамо постоји нешто нерешено што наша несвестица покушава да нам саопшти. Уместо да се хранимо негативним емоцијама, много је продуктивније запитати се шта се дешава у нама и обавити неки посао интроспекције. Чињеница да разумемо како наш ум функционише омогућава нам да растемо, а самим тим и ближе срећи и успеху.

аутор Јасмине Мурга