Roliga fraser att dela med dina vänner

Vi har förberett en komplett lista med roliga fraser som du kommer att kunna dela med dina vänner och framför allt hjälper de dig att öppna ett nytt leende varje dag för att förhindra att stressen tar över dig.

Njut av din dagliga dos humor

Först och främst rekommenderar vi starkt att du njuter av humor dagligen för att tillfredsställa dina behov och energi, och vi vet att det i dagens samhälle är ganska svårt att övervinna varje vecka med alla de där ansvarsområden och problem som uppstår och vi tvingas lösa varannan och var tredje.

Detta gör att stress ackumuleras lite i taget till den grad att det kan påverka oss väldigt negativt hälsomässigt, och det är dit vi inte behöver gå, dvs. Om du införlivar humor i ditt dagliga liv ser du att det är mycket mer komplicerat för alla dessa problem att påverka oss, med vilken vi kommer att njuta av en högre livskvalitet och naturligtvis också en mycket högre psykisk hälsa.

Så nu vet du, du kan spara den här sidan i dina bokmärken med syftet att konsultera till och med ett par meningar varje dag, så att du ser hur denna lilla dos hjälper dig att må mycket bättre och självklart ladda batterierna för att gå vidare.

Och självklart rekommenderar vi också att du delar dem med dina vänner, för om vi lyckas skapa en miljö med mer humor kommer du att kunna se hur problemen är färre och generellt kommer vi att leva ett mycket gladare och mer positivt liv.

Lista med roliga fraser att dela

Utan ytterligare dröjsmål från vår sida presenterar vi en komplett lista med humoristiska fraser och roliga fraser så att du alltid har din dagliga humorladdning till hands.

• Jag hatar hushållsarbete! Du gör upp sängarna, rengör disken och sex månader senare måste du börja om.
• Betala räkningen? Vilken absurd sed!
• Varför kallar de det för kärlek när de vill säga sex?
• Varför hata någon för deras hudfärg när det finns mycket bättre skäl att hata dem?
• Varför var jag med den kvinnan? För det påminner mig om dig. Faktum är att det påminner mig om dig mer än du.
• Rumsservice? Sätt mig ett större rum.
• Vissa saker är bäst att lämna osagda. Men jag ska dricka mig full och säga dem ändå.
• Jag älskar deadlines. Jag gillar det väsande ljudet de gör när de flyger iväg.
• Innan jag avvisar dina frågor, förklarar jag att jag är öppen.
• Citera mig som säger att jag har blivit felciterad.
• Självklart förstår jag. Även en femåring kunde förstå det. Ta med mig ett femårigt barn!!!
• Jag äter tårta för att det är någons födelsedag någonstans.
• Jag köper dyra kostymer. De ser bara billiga ut för mig.
• Jag känner hundratals män som gärna skulle komma hem om det inte fanns en fru som väntade på dem. Ta ut fruarna ur äktenskapet så blir det ingen skilsmässa.
• Jag tror på tur. Hur annars förklara framgången för dem du inte gillar?
• Jag tycker att om livet ger dig citroner så borde du göra lemonad. Och försök hitta någon som livet ger vodka och ha en fest.
• Vem som helst kan vara hemlös; allt som krävs är rätt kvinna, rätt bar och rätt vänner.
• Alla som säger att de kan se igenom kvinnor saknar mycket.
• När du är kär är det de mest härliga två och en halv dagarna i ditt liv.
• När jag dör vill jag kremeras och att tio procent av min aska hälls på min affärsman.
• När jag föddes var jag skyldig tolv dollar.
• När jag var barn var döda havet bara sjukt.
• Jag har faktiskt en atletisk kropp. Jag måste försöka verkligen se ut att vara fet.
• Jag måste erkänna att jag föddes i en mycket ung ålder.
• Från det ögonblick som jag tog upp hans bok föll jag på golvet och rullade av skratt. En dag hoppas jag kunna läsa den.
• Bakom varje stor man finns en stor kvinna. Bakom henne finns hans fru.
• De säger att äktenskap skapas i himlen. Men också blixtar och åska.
• Gud kommer att förlåta mig: det är hans jobb.
• Ursäkta om jag kallar er herrar, men jag känner er inte så väl.
• Två saker är oändliga: universum och mänsklig dumhet; och jag är inte säker på universum.
• Kärlek vid första anblicken slutar vid andra.
• Pengar ger inte lycka, men de ger en liknande känsla att du behöver en mycket avancerad specialist för att verifiera skillnaden.
• Humor är instinkten att ta smärta som ett skämt.
• Humor är den högsta manifestationen av individens anpassningsmekanismer.
• Äktenskap är en bra institution. Naturligtvis, om du gillar att bo på en institution.
• Världen tar slut på genier: Einstein dog, Beethoven blev döv ... och mitt huvud gör ont.
• Han kan se ut som en idiot och agera som en idiot. Men låt dig inte luras. Han är verkligen en idiot.
• Livets hemlighet är ärlighet och fair play, om du kan simulera det har du lyckats.
• Sex mellan två människor är en vacker sak; av fem är fantastiskt...
• Sex är som att spela bridge. Om du inte har en bra partner, är det bättre att du har en bra hand.
• Sex är det roligaste man kan ha utan att skratta.
• Tiden är dyrbar, slösa den klokt.
• Den enda gången en kvinna kan lyckas förändra en man är när hon är en bebis.
• Universum är bara en flyktig tanke i Guds sinne. Detta är ganska oroande, särskilt om du precis har betalat av på bolånet för att köpa ett hus.
• Vin är ett bevis på att Gud älskar oss och älskar att se oss lyckliga.
• På fester sätter du dig aldrig ner, någon du inte tycker om kan sitta bredvid dig.
• Jag upptäckte att det bara finns ett sätt att se smal ut: dejta tjocka människor.
• Jag tycker att tv är väldigt lärorikt. Varje gång någon slår på den drar jag mig tillbaka till ett annat rum och läser en bok.
• Då kommer polismannen: "Säg alfabetet baklänges." Nåväl, vad ska vi göra med honom, han fångade mig. Jag är inte full, men jag är uppenbarligen för dum för att köra bil.

• Det är otroligt att de nyheter som dyker upp i världen dagligen alltid får plats i tidningen.
• Det är bättre att tiga och framstå som dum än att tala och definitivt reda ut tvivel.
• Du är den vackraste kvinna jag någonsin sett, vilket inte säger så mycket till din fördel.
• Det är okej för alla, att ställa upp alfabetiskt efter din längd.
• Att vara på ett fartyg är som att sitta i fängelse med risk för att drunkna.
• Det här är mina principer. Om du inte gillar så har jag andra.
• Jag lyckades inte komma med i schacklaget på grund av min längd.
• Utanför hunden är en bok troligen människans bästa vän, och inuti hunden är det antagligen för mörkt att läsa.
• Det finns två ord som öppnar många dörrar för dig: "dra och tryck".
• Det finns de som slår sönder klockor för att döda tiden.
• Det finns så många saker i livet som är viktigare än pengar... men de kostar så mycket!
• Jag har försökt att inte veta något om många saker och har varit ganska framgångsrik.
• Min son, lycka består av små saker: en liten yacht, en liten herrgård, en liten förmögenhet...
• Humor är möjligen ett ord; Jag använder den konstant och jag är galen i den. Någon gång ska jag ta reda på vad det betyder.
• Bigamy har en fru många gånger. Monogami är detsamma.
• Botemedlet mot en besatthet: skaffa en till.
• Ålder är något som inte spelar någon roll, om du inte är en ost.
• Människor som tror att de vet allt är en enorm olägenhet för dem som vet allt.
• Fantasi tröstar människan för vad hon inte är; ett sinne för humor tröstar honom för den han är.
• Sexuell inaktivitet är farligt, det producerar horn.
• Den tydligaste indikationen på att intelligent liv existerar någon annanstans i universum är att det aldrig har försökt få kontakt med oss.
• Japansk musik är en kinesisk tortyr.
• Lathet är alla lasters moder, och som moder måste den respekteras.
• Första gången jag sjöng i kyrkan; tvåhundra människor bytte religion.
• TV är tuggummi för ögonen.
• TV:n är mer intressant än människorna. Om det inte var det skulle vi ha folk placerade i hörnen av rummet, istället för en tv.
• Det enda skälet till att jag är fet är att den här lilla kroppen inte kan hantera en sådan personlighet.
• Livet är för kort för att vara allvarligt hela tiden. Om du inte kan skratta, ring mig så skrattar jag åt dig.
• Livet har slutat vara ett skämt för mig; Jag ser inte nåd.
• De bästa sakerna i livet gör dig tjock, full eller gravid.
• Kvinnor vill inte höra vad du tycker. Kvinnor vill höra vad de tycker ... med en djup röst.
• Komedi är bara ett roligt sätt att vara seriös.
• Det viktiga är att inte veta, utan att ha telefonnumret till den som vet.
• Olämpligt är roligt för mig. Att vara oförskämd är väldigt roligt.
• Det dåliga med kärlek är att många blandar ihop det med maginflammation och när de har botat sig själva från sjukdomen upptäcker de att de har gift sig.
• Det dåliga är att inte leva i molnen, utan att gå ner.
• Det överflödiga, något mycket nödvändigt.
• Det enda jag ångrar här i livet är att jag inte är någon annan.
• Det enda dåliga med män är att jag inte alltid har dem nära mig.
• Det enda som hindrar Gud från att skicka oss ytterligare en flod är att den första inte fungerade.
• Män är som bankkonton. Ju mer pengar, desto mer intresse genererar de.
• Män är bara så lojala som deras alternativ.
• De kloka talar för att de har något att säga. Dårar pratar för att de måste säga något. Platon
• Jag skulle älska att kyssa dig, men jag har precis tvättat håret.
• Min psykiater sa till mig att jag var galen och jag bad om en andra åsikt. Han sa till mig att det också var ful.
• Se, problemet är att Gud gav människan en hjärna och en penis, och bara tillräckligt med blod för att köra en i taget.
• Jag tittade på mitt släktträd och upptäckte att jag var paddan.
• Mina plastväxter dog för att jag inte verkade vattna dem.
• Jag föddes under mycket sorgliga omständigheter. Båda mina föräldrar kände sig väldigt ledsna.
• Jag behöver sova. Jag behöver ungefär åtta timmar om dagen och ungefär tio på natten.
• Inte ens Nattvarden med originalrollen kunde fylla detta rum.
• Nietzsche säger att vi kommer att leva samma liv igen, Gud, då måste jag träffa min försäkringsagent igen.
• Ta inte emot godis från främlingar om de inte tar dig någonstans.
• Jag tror inte på ett liv efter döden, även om jag tar med mig ett byte av underkläder.
• Jag tycker inte att någon ska skriva sin självbiografi förrän de är döda.
• Jag tvivlar inte på att jag förtjänade mina fiender, men jag tycker inte att jag förtjänade mina vänner.
• Jag har inte pratat med min fru på flera år. Jag ville inte avbryta henne.
• Jag förtjänar inte den här utmärkelsen, men jag har artrit och jag förtjänar det inte heller.
• Jag behöver inte att du påminner mig om min ålder. Jag har en blåsa som gör det åt mig.
• Tro inte att du är en ful person, tänk att du är en vacker apa.
• Det kan inte bli någon kris nästa vecka. Mitt schema är redan fullt.
• Jag kan inte förstå varför en person skulle spendera ett år på att skriva en roman när de enkelt kan köpa en för några dollar.
• Jag är inte lat, jag är i energisparläge.
• Jag är inte vegetarian eftersom jag älskar djur; Jag beror på att jag hatar växter.
• Oroa dig inte för att undvika frestelser. När du blir äldre kommer de att undvika dig.
• Oroa dig inte, den värsta dagen i ditt liv kommer bara att vara i 24 timmar.
• Ta inte livet på för stort allvar. Du kommer inte ur det levande.
• Du behöver inte vara smart för att skratta åt pruttar, men du måste vara dum att låta bli.
• Alla kemikalier är inte dåliga. Utan kemikalier som väte och syre, till exempel, skulle vi inte kunna göra vatten, en viktig ingrediens i öl.
• Jag dricker aldrig vatten på grund av de otäcka saker som fiskar gör i det.
• Jag sa aldrig det mesta som jag sa.
• Du behöver aldrig slå en fallen man, han kan resa sig.
• Skaffa fakta först, sedan kan du förvränga dem efter eget tycke.
• Jag hatar att vara bipolär, det är en fantastisk känsla.
• Låna pengar av en pessimist. De förväntar sig inte att den ska återlämnas till dem.
• Först berättade läkaren för mig de goda nyheterna: Jag kommer att få en sjukdom uppkallad efter mig.
• Att skjuta upp är att hänga med i gårdagens tempo.
• Kära matematik, snälla växa upp och lösa problemen för mig. Jag är trött på att lösa dem åt dig.

• Jag vill ha mer korruption eller mer möjlighet att delta i den.
• Lågkonjunktur är när en granne förlorar sitt jobb. Depression är när du förlorar din.
• Jag vägrar att vara med i en klubb som skulle ha mig som medlem.
• Jag fick uppmärksamhet genom att vara rolig i skolan, låtsas vara försenad och hoppa runt med en missformad hand.
• Kom alltid ihåg att du är helt unik. Precis som alla andra.
• Skratta och världen kommer att skratta med dig, snarka och du kommer att sova ensam.
• Skratta och världen kommer att skratta med dig; gråta och världen, som vänder ryggen på dig, låter dig gråta.
• Jultomten hade rätt idé: besök folk en gång om året.
• Det sägs i Hollywood att du alltid ska förlåta dina fiender, för du vet aldrig när du kommer att behöva arbeta med dem.
• Det krävs mycket kunskap för att inse graden av din egen okunskap.
• Om du först inte lyckas, skyll på dina föräldrar.
• Om någon kastar en sten på dig, visa dem att du inte är likadan och kasta en tegelsten på dem.
• Om Gud ville att vi skulle flyga, skulle han ha gett oss biljetter.
• Om telefonen inte ringer är det jag.
• Om berget kommer mot dig, spring, för det håller på att kollapsa.
• Om det inte vore för elektricitet så hade vi alla tittat på TV i levande ljus.
• Om du kunde sparka den som är ansvarig för de flesta av dina problem skulle du inte kunna sitta ner på en månad.
• Om du vill att de ska tro att du är en lögnare, berätta alltid sanningen.
• Om du vill att din kvinna ska lyssna på dig, prata med en annan kvinna; kommer att vara alla öron.
• Om du ska göra något ikväll som du kommer att ångra i morgon bitti, stanna uppe sent.
• Om du blir 100 år gammal har du klarat det. Få människor dör förbi den åldern.
• Det är alltid kul tills någon blir skadad. Så det är väldigt roligt.
• Det är alltid svart innan det blir helt mörkt.
• Jag har alltid velat vara någon, men nu inser jag att jag borde ha varit mer specifik.
• Jag brukade springa men isbitarna faller ur mitt glas.
• Jag trodde tidigare att jag var obeslutsam, men nu är jag inte säker.
• Jag brukade sälja möbler för att leva. Problemet är att de var mina.
• Det finns bara tre saker kvinnor behöver i livet: mat, vatten och komplimanger.
• Bara de mediokra är alltid bäst.
• Bara någon som har ätit vitlök kan ge oss ett uppmuntrande ord.
• Jag är lätt nöjd med det bästa.
• Jag är så smart att jag ibland inte förstår ett enda ord jag säger.
• Hans okunnighet är encyklopedisk.
• Jag visste att jag var en oönskad bebis när jag såg att leksakerna i mitt badrum var en brödrost och en radio.
• Var noga med att läsa hälsoböcker. Du kan dö av ett misstag.
• Jag måste gå till ögonläkaren, men jag ser aldrig ögonblicket.
• Varje kvinna kan vara glamorös. Allt du behöver göra är att hålla dig stilla och se dum ut.
• Alla generaliseringar är falska, inklusive den här.
• Allt är roligt, bara det händer någon annan.
• Allt är roligt, bara det händer någon annan.
• Din framtid beror på dina drömmar... sluta slösa tid och somna om...!
• En bra lyssnare tänker ofta på något annat.
• Ett samförstånd innebär att alla är överens om att säga kollektivt vad ingen tror individuellt.
• En dag utan sol är, du vet, natten.
• En framgångsrik man är en som tjänar mer pengar än vad hans fru kan spendera. En framgångsrik kvinna är en som kan hitta en sådan man.
• En pessimist är en person som har lyssnat på för många optimister.
• En vegetarian är en person som inte äter något som kan få barn.
• Ett skämt är en mycket allvarlig sak.
• En kändis är en person som arbetar hela sitt liv för att bli känd och sedan tar på sig mörka glasögon för att undvika att bli igenkänd.
• En slutsats är platsen där du tröttnar på att tänka.
• Jag såg en kvinna som bar en tröja där det stod Guess. Sade; problem med sköldkörteln?

Och det här är allt för nu, så du vet, genom att läsa en eller två av dessa meningar varje dag, kommer du att se hur du mår mycket bättre och ditt liv börjar förbättras såväl som problemen minskar som av magi. Du får inte glömma att många av dessa fraser har en mening inuti dem, så att vi inte bara kommer att skratta med dem, utan vi kommer också att lära oss några livslektioner som det inte är dåligt för oss att veta.