Vikten av att lära sig att sätta gränser i våra relationer

Kommer du ofta fastna i samtal med invasiva människor och skisserar ineffektiva flyktförsök? Känner du dig vanligtvis använd, inte värderad eller att du ger mer än du får? Kostar det dig eller känner du dig vanligtvis obekväm att säga nej? Exploderar du ibland av ilska?

Att veta hur långt våra gränser (”gränser” på engelska) är viktigt för att upprätthålla hälsosamma relationer och må bra om oss själva. För många människor är detta koncept dock relativt nytt.

Om du upptäcker att du har svårt att säga nej till andra människor, om du brukar agera utifrån skuldkänslor eller ofta upplever det som en skyldighet, försöker du behaga andra även på bekostnad av vad som är bäst för dig, eller om du upptäcker att du inte tenderar att uttrycka dina tankar eller känslor när någon eller en situation gör dig obekväm, är det viktigt att du börjar lära dig att känna igen dina egna gränser och uttrycka dem. Många är förvånade över att de alltid lockar problematiska människor, men kanske är det dags att se vår del av ansvaret i det. När vi lär oss att respektera våra egna behov och gränser skapar vi i oss en känsla av större kontroll och säkerhet. Att ofta vara alltför snäll eller generös kan orsaka känslor av ilska eller förbittring efter det faktum, för när vi konsekvent tar hand om någon annans behov före våra egna, kommer vi sannolikt att känna oss använda. Därav vikten av att skapa en bra balans mellan att veta hur man skyddar sig och att samtidigt vara känslig och respektera andra. Detta kan uppnås genom självmedvetenhet, lämpligt icke-verbalt språk och god användning av ord. Här är några rekommendationer för att lära oss att bättre identifiera våra gränser och vara mer självsäkra i våra relationer:

1. Identifiera dina gränser och rädslor. Att vara introspektiv eller odla självmedvetenhet är det första steget i att göra skillnad. Försök att på en skala från 1 till 10 identifiera graden av obehag, irritabilitet eller ilska som olika situationer ger upphov till.

Fråga dig själv Vad orsakar denna känsla hos mig? Vad stör mig i denna interaktion?

Försök att identifiera det självprat som kommer upp när du befinner dig i dessa situationer. Några av de vanligaste rädslorna som uppträder i samband med gränser inkluderar rädsla för att inte vara en tillräckligt bra person, rädsla för att göra andra besvikna, rädsla för att bli avvisad, rädsla för att lämnas ensam etc. De är vanligtvis rädslor som har sitt ursprung i barndomen.

För att vara mer självsäker, det är viktigt att vara ansluten till det som händer inom oss för vissa vet inte ens vad de vill ha!

2. Det är bättre att inte ge upp eller öppna helt när du bara träffar någon, utan snarare att göra det gradvis. Detta ger dig en marginal att försiktigt dra tillbaka om situationen blir obekväm för dig. Om du är för öppen och varm i början och plötsligt ändrar dig och tar en mer avlägsen och sval hållning, är det mycket mer troligt att den andra personen blir förolämpad.

3. När du vill komma bort från en alltför påträngande person - för att de är oförskämda, för insisterande eller bara ger dig en dålig känsla - föreställ dig att du är inne i en skyddande bubbla och andas djupt och lugnt. Du kan subtilt dra tillbaka dig genom din hållning (vrida lite åt sidan), anta en mer neutral ton och minska frekvensen och intensiteten med vilken du tittar på personen. När en person verkar ha goda avsikter och du inte vill skada deras känslor, försök att göra det mer taktfullt. Generellt kommer personen att märka, men förmodligen inte medvetet, eftersom meddelandet kommer att överföras icke-verbalt. emellertid Om personen framför dig inte verkar veta, slösa inte mer tid och verbalisera den Att säga till exempel: "Jag är ledsen, jag måste gå", "Jag är ledsen, jag behöver lite försäkran", eller "Ledsen, jag kom hit för att umgås med en vän." Undvik att vara aggressiv eftersom det bara kommer att göra dig upprörd (och det handlar inte om att slösa bort vår energi) och det kan till och med vara farligt när vi inte vet vem vi har framför oss. Kanske är han en psykopat, vem vet?

4. Försök att vara selektiv när du delar personliga aspekter, även med vänner eller familj. Fundera på om du verkligen vill dela den här eller den där saken med den personen. Gör det inte för att se bra ut med den andra för då kommer det att ge dig en dålig smak och du kommer ångra det. Känn inte heller att du måste svara på alla frågor de ställer dig. Inte alla frågor förtjänar ett svar! Om frågan verkar fördriven, ur kontext eller om du helt enkelt inte känner dig bekväm att svara kan du returnera frågan och säga: Varför frågar du? Eller säg bara "Jag skulle hellre prata om något annat just nu." Om du inte kan göra det, fråga dig själv vilken fruktansvärd konsekvens du tror kan komma av att uttrycka dina känslor. Vad blockerar dig?

5. Lär dig att uttrycka vad du behöver på ett påstått och positivt sätt samtidigt. Vänta inte med att vara upp till näsan för att explodera och skicka alla till helvetet. Det finns familjer där gränserna inte tolereras. Det levs som något stötande och till och med som ett avslag. Så i vissa fall är det som man lärt sig att hålla på, hålla fast, hålla kvar - förtrycka behov - tills det kommer en stund när man inte kan ta det längre och slutar explodera. Detta är inte bara skadligt för de människor som ilskan riktar sig till utan också för den som upplever det. Därför det är mycket viktigt att lära sig att upptäcka de första tecknen på obehag och säg till exempel "Jag måste vara ensam just nu". Om personen fortsätter att jaga dig och bombardera dig med kritik och påtal, ignorera dina behov och gränser, lämna huset eller var du är.

6. Begränsa telefonsamtal som är för tröttande eller som du anser vara slöseri med tid för dig. Du kan säga "Jag har bara en minut." Och en minut senare: ”Ledsen, jag måste gå. Tur!". När en person ständigt ringer till dig för att klaga men inte verkar vara villig att göra någonting för att förändra situationen, verkar det inte riktigt bry sig vad du säger eller slutar säga eller hur du mår, du kan svara, "Jag är ledsen att du har så svårt. Jag skulle vilja veta vad du förväntar dig av mig. Vill du att jag ska ge dig råd och berätta hur jag ser problemet? » Om personen säger nej, svara: "Då är jag rädd att jag inte kan hjälpa dig, jag är ledsen." Gå inte in i dysfunktionell dynamik av denna typ eftersom de inte är till nytta för dig eller för den person som vill ta dig med henne i sin spiral.

 

7. Och slutligen, kom ihåg det det finns tydliga kulturella skillnader i vägen för att närma sig någon, på icke-verbalt språk, och vid användning av beröring och personligt utrymme (fysiskt avstånd). Att prata direkt och öppet om dessa skillnader, i stället för att bedöma och föreställa sig saker, kan avslöja missförstånd.

Sammanfattningsvis att lära sig att ta hand om och skydda oss kommer att tillåta oss ha tillräckligt med energi, lugn och inre lugn för att kunna vara mer tillgänglig för andra.

 Som alla nya färdigheter, kommunicera våra gränser på ett säkert sätt tar övning. Det är tillrådligt att börja med att sätta små gränser och gradvis öka svårigheterna med utmaningarna. Börja inte med något som tynger dig för mycket i förväg. Bygg på små framgångar.

av Jasmine murga

Fuente:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/