Com detectar l'enveja?

M'agradaria dedicar aquest article a contestar una de les preguntes que va sorgir d'una interlocutora, arran de la meva precedent article: "L'enveja: un tema tabú". Agraeixo la seva contribució ja que aquest tipus de preguntes permeten aprofundir sobre determinats aspectes que d'altra manera potser no s'abordarien.

La pregunta es va plantejar d'aquesta manera: Com podem detectar l'enveja? Anem a el gra.

Llevat que la persona confessi directa i verbalment, no hi ha senyals 100% fiables que ens permetin detectar l'enveja o de forma més general, el que succeeix en la ment d'una altra persona. Imagineu-vos que els altres poguessin llegir tot el que passa pel nostre cap amb total certesa ... seria aterridor i ens sentiríem violats en la nostra intimitat.

D'altra banda, vull evitar caure en interpretacions massa simplistes ja que els comportaments no verbals que observem en els altres no sempre revelen un únic significat. Creuar els braços per exemple, pot significar que la persona estigui s'enfada o que no estigui d'acord, però també pot ser degut al fet que la persona simplement tingui fred. És a dir, el resultat que observem no sempre té una causa o explicació única.

Tot i això, se sap avui dia que la comunicació no verbal representa aproximadament el 70% de la comunicació! Aquesta xifra ens indica que contràriament al que pensem, les paraules no tenen tanta rellevància quan interactuem. El llenguatge no verbal (gestos, postura, mirada, to de veu, etc.) és molt més ric en informació. Per desgràcia, no solem dedicar massa atenció. La societat en què vivim ens ha ensenyat a fer més ús del nostre cap i raó, en detriment de la nostra intuïció.

A continuació us proposo uns exercicis que podeu posar en pràctica per aprendre a desenvolupar aquestes habilitats innates que estan a la nostra disposició però que tendim a relegar a un segon pla. Aquests exercicis ens poden ser de gran utilitat per captar millor el que passa en les nostres relacions així com detectar amb major consciència les intencions dels altres.

1) Aprendre a escoltar la nostra intuïció.

La intuïció és l

a eina de coneixement més arcaica que tenim i se situa en el cerebel. Es manifesta a través d'una reacció fisiològica que generalment sentim a l'estómac (Encara que també pot tenir lloc en altres parts de el cos, depenent de cada individu). És com una alarma interna que tenim. Les dones som més receptives a aquests senyals ia les emocions dels altres degut entre altres raons, a la nostra predisposició biològica a ser mares. No obstant això, com us deia, normalment tendim a ignorar aquestes sensacions ja que en la societat occidental hi ha una clara divisió entre el cos i la ment.

En les interaccions amb altres persones, la intuïció ens informa d'alguna discrepància entre la comunicació verbal i no verbal. Algú per exemple ens pot dir "me n'alegro per tu" i expressar alhora en el seu to de veu o expressió facial tot el contrari. La intuïció no ens informa del que passa exactament ni per què, però sí que ens avisa que hi ha alguna cosa al que hem de parar atenció. D'altra banda, associada a aquest sensació al cos, hi sol haver una emoció. Quan la nostra intuïció o el nostre inconscient (vénen a ser pràcticament el mateix) detecta alguna cosa discordant o alguna cosa estranya, solem sentir una subtil sensació de malestar, confusió, irritabilitat, etc.

Com podem millorar la nostra intuïció?

Prestant especial atenció a les nostres sensacions corporals i emocions, fent-les el més conscients possible. Proveu això durant una setmana en contextos diferents i amb diverses persones.

Preguntar-vos: «Com em sento quan parlo amb aquesta persona? » «¿Noto alguna sensació en el meu cos, una emoció?» «¿I com em sento després d'haver parlat amb aquesta persona?» «És una sensació agradable o desagradable?» «On es situa aquesta sensació en el meu cos?»

Però ull, recordeu que aquestes preguntes ens proporcionen només una informació orientativa. No vol dir que perquè em senti per exemple nerviosa amb una persona, sigui necessàriament perquè l'altra sigui malvada o malintencionada. Aquesta sensació es pot deure a l'altra persona, però també pot provenir de la meva o ser fruit de la nostra interacció.

2) Aplicant això a l'enveja.

Que una persona propera es mostri poc entusiasta quan et va bé en algun aspecte de la teva vida pot ser degut al fet que efectivament et tingui enveja. Però també pot ser que jo tingui expectatives massa altes i que tal decepció (al no veure les meves expectatives complir) es tradueixi en emocions negatives. És possible que aquesta persona senzillament no sigui conscient de l'important que és per a tu el seu suport o que estigui passant per un època difícil i estigui menys disponible emocionalment. Una altra possibilitat és que hi hagi algun tipus de rancor en la relació per conflictes no resolts en el passat i el no donar suport sigui per a l'altre una forma de venjança o una mostra d'orgull.

En qualsevol cas, no s'ha de subestimar la valuosa informació que ens proporcionen els nostres sentits. Per algun motiu s'encén aquesta "alarma" interna.

3) Observació:

Una vegada que hem après a escoltar i detectar millor els senyals que ens proporciona la nostra intuïció, el segon pas serà observar. Es tracta de buscar inconsistències en la conducta l'altre que realment demostrin el que intuïm. Dit d'una altra manera, posar a prova la nostra hipòtesi. Tots ho fem de manera més o menys natural però en comptes de buscar únicament les situacions que corroboren les nostres sospites d'enveja per exemple, us convido a considerar també les situacions o moments en què no es confirma aquesta hipòtesi. No ens podem deixar esbiaixar per la nostra tendència a seleccionar només aquella informació que encaixi amb la nostra creença (sobretot si no reflecteix la realitat).

Preguntem-nos: "En què àrees de la meva vida sento que aquesta persona es mostra reticent al meu èxit o felicitat? "," ¿En totes o només en algunes? "," ¿Li passa només amb mi o sembla mostrar la mateixa actitud amb altres? "

L'enveja es manifesta quan un destaca pel seu èxit professional, per la seva vitalitat, la seva prospera situació econòmica, el seu atractiu físic, la seva intel·ligència, la seva situació amorosa, etc. Explorem totes aquestes vies. Si aquesta persona es mostra poc expressiva tant si li parlo de les meves noves oportunitats de treball com de la meva nova relació amorosa o de la meva canari (qualsevol aspecte de la meva vida que tingui valor i significat per a mi) ia més és així amb tothom, llavors difícilment podrem deduir que la seva reacció es degui a sentiments d'enveja perquè la seva conducta està sent consistent en les diferents situacions; forma part del seu temperament. També és possible que reaccioni amb efusivitat quan li parli de cotxes de carrera i en canvi comenci a badallar quan entauli una conversa sobre els cavallets de mar. Però no ens confonguem, aquesta inconsistència en el seu comportament s'haurà a el grau d'interès que evoqui cada tema per a aquesta persona. No tindrà absolutament res a veure amb l'enveja.

Quan parlo d'inconsistències em refereixo al fet que generalment un / a amic / ao familiar que sent enveja tendirà a expressar-la en determinades àrees, però no en totes. Potser per exemple et pregunti pel teu nòvio però mai pels teus estudis o vice-versa. La seva actitud també variarà segons la persona que tingui al davant. Potser notis que amb tu és així que fa a aquest tema en concret però no amb els altres. Finalment, és important comprovar si aquestes observacions es donen de forma repetida. Potser només es tracta un malentès.

4) Metacomunicació:

metacomunicar significa parlar sobre el que passa en la relació. Si volem treure'ns qualsevol dubte i deixar de menjar-nos el cap, aquesta última etapa serà necessària. Potser la nostra intuïció i observació ens siguin suficients per treure les nostres pròpies conclusions però si volem acostar-nos el més possible a la veritat, l'única manera és confrontar a la persona i parlar obertament de com ens sentim i el que hem observat. Aquesta conversa pot tenir diversos resultats possibles:

- O bé la persona acaba admetent que efectivament sent gelosia. És poc probable però si això passés, no solament denotaria una enorme fortalesa i integritat per part d'aquesta persona, però a més seria una prova que la relació realment li importa.

- O bé la persona ens proporciona una informació de la qual no disposàvem fins llavors i el fet d'incloure-la en la nostra narrativa (o interpretació de la situació) ens ajuda a emmarcar el que ha passat com un malentès. Per exemple pot ser que la persona estigui passant per una fase difícil en la seva vida, o que estigui desbordada, deprimida o hi hagi algun conflicte sense resoldre en la relació i aquesta sigui una oportunitat perquè surti a la llum i es pugui parlar-ne.

-       O bé reacciona amb un to molt defensiu, negant tot però sense ser capaç de proporcionar cap explicació coherent al que ha passat. Quan la persona no pot oferir cap explicació, habitualment es tracta d'emocions difícils d'admetre i com sabem, l'enveja és una d'elles.

Espero que aquest article us sigui útil. Gràcies per la vostra lectura i espero més reaccions vostres!

per Jasmine Murga