Per què jutgem als altres?

La majoria de nosaltres ens donem el dret a jutjar ia opinar sobre com els altres haurien de pensar, actuar, sentir, o portar la seva vida. Pensem que la nostra (estreta) realitat és aplicable a la resta de món, i solem criticar el que no encaixa amb la nostra visió o el que no entenem.

Potser, el vídeo que vas a veure a continuació ie ajudi a ser més empàtic i freni els teus desitjos de prejutjar a altres persones.

Si sabéssim pel que està passant aquesta persona amb la que et creues al carrer, potser fóssim més empàtics. Et deixo aquest vídeo que espero faci un canvi en tu:

[Potser t'interessa: 10 maneres simples de ser més agradable]

A l'fer això, no solament reduïm injustament la meravellosa complexitat de l'altre però a més és probable que un cop realitzada aquesta suposició, tendim a adoptar una atenció selectiva, És a dir, que parem atenció a allò que corrobori la nostra hipòtesi sobre aquest individu ja rebutjar allò que no s'ajusti a aquesta hipòtesi. així, la nostra concepció de l'altre es fa més rígida. Per exemple, si creiem que una persona és maldestre, tendirem a fixar-nos únicament en aquelles situacions que confirmin aquesta idea, i farem abstracció d'aquells moments que demostrin el contrari. Com a conseqüència d'això, privem a l'altre de la seva totalitat com ser i ignorem la seva història personal, el seu sistema de creences, la seva cultura, la seva religió, els seus antecedents familiars, totes les seves experiències passades, etc.

L'interessant és quan ens adonem que les crítiques que dirigim cap als altres són tan dures com les que dirigim cap a nosaltres mateixos. És a dir, el món extern suposa d'alguna manera un reflex del nostre món intern. La forma en què jutgem als altres és una extensió de com ens jutgem a nosaltres mateixos. I alguns estem tan acostumats a ser excessivament crítics i exigents amb nosaltres mateixos, està tan normalitzat en la nostra estructura cognitiva, que ni ens adonem d'això.

Quan resulta massa dur mirar dins d'un mateix, despleguem mecanismes de defensa per evitar assumir desitjos, emocions o característiques pròpies, considerades inacceptables per a la nostra auto-imatge. A aquest fenomen se l'anomena projecció en psicologia i consisteix a col·locar o projectar en una altra persona el que nosaltres no som capaços d'assumir com a propi. De manera similar, Carl Jung utilitzava el terme "ombra" (shadow en anglès) per a fer referència a aquests aspectes inconscients i inacceptables de la nostra personalitat.

Si aconseguim augmentar la nostra auto-consciència i transformar el nostre diàleg intern serem més tolerants amb nosaltres mateixos, i això s'extrapolarà a la nostra visió dels altres. Cada trobada ens regala l'oportunitat de desenvolupar una major auto-coneixement, ja que ens reflecteix el que acceptem i el que no acceptem de nosaltres mateixos. De fet, si som prou honestos amb nosaltres mateixos, ens adonarem que les critiques que dirigim a altres en realitat ens donen més informació sobre nosaltres mateixos que sobre els altres. A més, a l'fer conscients aquestes respostes inconscients, notarem que la càrrega emocional s'evapora.

Quan et sorprenguis criticant a algú, atura't un moment i pregunta't què és el que ha suscitat aquesta reacció cap a l'altra persona. A continuació vénen tres mecanismes de defensa inconscients (projeccions) que poden explicar aquestes reaccions viscerals que experimentem amb algunes persones:

1. Mai i sota cap circumstància tolerarías el mateix comportament o tret de personalitat en tu. Per exemple, imagina que tens un amic molt desorganitzat i oblidadís. I suposem que el seu "defecte" no té cap repercussió negativa directament en la teva vida, però simplement el fet de ser testimoni d'això et irrita profundament i no saps per què. Si mires cap enrere en la teva història, és probable que te n'adonis que té a veure amb mites o regles familiars interioritzats. Potser en la teva família, aquest tipus de comportaments "irresponsables" estaven molt mal vistos i per tant, vas haver de reprimir i controlar fortament aquest aspecte de la teva personalitat per complaure als teus pares. El fet que tu hagis hagut de realitzar aquest esforç d'alguna manera et fa creure que els altres també haurien d'actuar igual.

2. El comportament, actitud o trets físics d'aquest individu, sense saber-ho, et recorden a algú amb qui has tingut una mala experiència en el passat. El fet de no haver pogut elaborar aquesta mala experiència fa que cada vegada que et trobis amb algú que inconscientment associes amb aquesta persona a la qual guardes rancor, es reactivi aquesta resposta emocional de rebuig.

3. T'agradaria poder actuar igual però no t'atreveixes. sents enveja i com aquesta emoció és massa difícil d'acceptar, tractes de buscar alguna cosa negatiu en l'altre per no haver de bregar amb les teves pròpies frustracions. Per exemple, imaginem que ets una persona tímida i tens davant a una persona particularment extravertida. Potser pensis: "Què creguda, ¡com tracta de cridar l'atenció!" quan en el fons, potser t'agradaria poder tenir aquesta facilitat.

Quan som capaços d'entendre'ns millor i acceptar tant les nostres virtuts com els nostres defectes, no solament desenvolupem una major compassió cap a nosaltres mateixos sinó també en general cap als altres. Fer més conscient la nostra forma de jutjar a altres no vol dir que ja no tinguem preferències. És normal no portar-nos igual de bé amb tots i que alguns trets de personalitat o comportaments no ens atreguin tant. Hi ha persones amb les que simplement no ens ve de gust relacionar-nos. Però quan experimentem una forta reacció emocional sense cap motiu prou raonable que ho justifiqui, és quan es torna nociu. Hi ha alguna cosa no resolt aquest motiu el nostre inconscient està tractant de comunicar-nos. En comptes d'alimentar-nos d'emocions negatives, és molt més productiu preguntar-nos el que passa al nostre interior i realitzar un treball d'introspecció. El fet d'entendre com funciona la nostra ment ens permet créixer, i per tant acostar-nos més a la felicitat i a l'èxit.

per Jasmine Murga