Miksi tuomitsemme muita?

Suurin osa meistä antaa itsellemme oikeuden arvioida ja saada mielipide siitä, miten muiden pitäisi ajatella, toimia, tuntea tai johtaa elämäänsä. Uskomme, että (kapea) todellisuutemme soveltuu muuhun maailmaan, ja Meillä on taipumus kritisoida sitä, mikä ei sovi näkemykseemme tai mitä emme ymmärrä.

Ehkä video, jonka aiot nähdä alla, auttaa sinua olemaan empaattisempi ja hillitsemään halua ennakoida muita ihmisiä.

Jos tietäisimme, mitä ihminen, jonka kohtaat kadulla, käy läpi, voimme olla empaattisempia. Jätän sinulle tämän videon, jonka toivon tekevän muutoksen sinussa:

[Saatat olla kiinnostunut: 10 yksinkertaista tapaa olla miellyttävämpi]

Tällöin emme vähennä epäoikeudenmukaisesti toisen ihmeellistä monimutkaisuutta, mutta on myös todennäköistä, että kun tämä oletus on tehty, meillä on taipumus omaksua valikoiva huomioeli kiinnitämme huomiota siihen, mikä vahvistaa hypoteesimme kyseisestä yksilöstä ja hylkäämme sen, mikä ei ole mainitun hypoteesin mukaista. A) Kyllä, käsityksemme toisesta tulee jäykemmäksi. Esimerkiksi, jos uskomme henkilön olevan kömpelö, keskitymme yleensä vain niihin tilanteisiin, jotka vahvistavat kyseisen ajatuksen, ja abstraktoimme niistä hetkistä, jotka osoittavat päinvastaisen. Tämän seurauksena, me otamme toisen hänen kokonaisuudestaan ​​olemaan ja jätämme huomioimatta heidän henkilökohtaisen historiansa, heidän uskomusjärjestelmänsä, heidän kulttuurinsa, uskontonsa, heidän perheen taustansa, kaikki heidän aiemmat kokemuksensa jne.

Mielenkiintoista on se, kun ymmärrämme, että kritiikki, jota kohdistamme muita kohtaan, on yhtä ankara kuin itseämme kohtaan kohdistama kritiikki. Toisin sanoen ulkoinen maailma on jotenkin heijastus sisäisestä maailmastamme. Tapa, jolla tuomitsemme muita, on jatkoa tuomioillemme itsemme. Ja jotkut meistä ovat tottuneet olemaan liian kriittisiä ja vaativia itsellemme, se on niin normalisoitunut kognitiivisessa rakenteessamme, ettemme edes huomaa sitä.

Kun on liian vaikea katsoa itseensä, käytämme puolustusmekanismeja välttääksemme omia haluja, tunteita tai ominaisia ​​piirteitä, joita pidetään itsekuvamme kannalta mahdottomina hyväksyä. Tätä ilmiötä kutsutaan projektio psykologiassa ja se koostuu sijoittamisesta tai heijastamisesta toiselle henkilölle, mitä emme pysty omaksumaan omaksemme. Vastaavasti Carl Jung käytti termiä "varjo" viittaamaan persoonallisuutemme sellaisiin hyväksyttäviin ja tiedostamattomiin puoliin.

Jos onnistumme lisäämään itsetuntemustamme ja muuttamaan sisäistä vuoropuheluamme, olemme suvaitsevaisempia itsellemme, ja tämä ekstrapoloidaan näkemykseemme muista. Jokainen kohtaaminen antaa meille mahdollisuuden kehittää suurempaa itsetuntemusta, koska se heijastaa meille sitä, mitä hyväksymme ja mitä emme hyväksy itseltämme. Itse asiassa, jos olemme riittävän rehellisiä itseämme kohtaan, huomaamme, että kritiikkimme toisia kohtaan antaa meille enemmän tietoa itsestämme kuin toisista. Lisäksi, Tekemällä nämä tiedostamattomat vastaukset tietoiseksi huomaamme, että emotionaalinen varaus haihtuu.

Kun huomaat kritisoivasi jotakuta, pysähdy hetkeksi ja kysy itseltäsi, mikä on aiheuttanut tämän reaktion toiselle henkilölle. Seuraava tulla kolme tajutonta puolustusmekanismia (projektiota), jotka voivat selittää ne suolistoreaktiot, joita koemme joidenkin ihmisten kanssa:

1. Et koskaan ja missään olosuhteissa sietäisi samaa käyttäytymistä tai persoonallisuuden ominaisuutta itsessäsi. Kuvittele esimerkiksi, että sinulla on hyvin järjestäytymätön ja unohdettava ystävä. Ja oletetaan, että hänen "vialla" ei ole mitään negatiivista vaikutusta suoraan elämääsi, mutta yksinkertaisesti se, että todistat sen, ärsyttää sinua syvästi etkä tiedä miksi. Jos katsot tarinasi takaisin, huomaat todennäköisesti, että sillä on tekemistä sen kanssa sisäistetyt perhemyytit tai -säännöt. Ehkä perheessäsi tällainen "vastuuton" käyttäytyminen paheksuttiin hyvin, ja siksi sinun piti voimakkaasti tukahduttaa ja hallita persoonallisuutesi tätä näkökohtaa vanhempiesi miellyttämiseksi. Se tosiasia, että joudut jollakin tavalla ponnistelemaan, saa sinut uskomaan, että myös muiden tulisi toimia samalla tavalla.

2. Kyseisen henkilön käyttäytyminen, asenne tai fyysiset piirteet muistuttavat tietämättään joku, jonka kanssa sinulla on ollut huonoja kokemuksia aiemmin. Tosiasia, että ei ole pystytty kuvaamaan tätä huonoa kokemusta saa joka kerta kun tapaat jonkun, jonka olet tiedostamatta yhteydessä siihen henkilöön, jota vastaan ​​olet kaunaa, että hylkäämisen emotionaalinen vaste aktivoituu uudelleen.

3. Toivot, että voisit toimia samoin, mutta et uskalla. Tunnet Kadehdin Ja koska tunteita on liian vaikea hyväksyä, yrität etsiä toisesta jotain negatiivista, jotta sinun ei tarvitse kohdata omia turhautumistasi. Kuvitelkaamme esimerkiksi, että olet ujo ihminen ja edessäsi on erityisen lähtevä henkilö. Saatat ajatella: "Kuinka tuhma, kuinka hän yrittää saada huomiota!" Kun olet syvällä, ehkä haluat saada tämän sujuvuuden.

Kun pystymme ymmärtämään toisiaan paremmin ja hyväksy sekä vahvuutemme että heikkoutemme, ei vain Kehitämme suurempaa myötätuntoa itseämme kohtaan, mutta myös yleensä muita kohtaan. Se, että tapa arvioida muita tietoisemmaksi, ei tarkoita sitä, että meillä ei ole enää mieltymyksiä. On normaalia, että emme tule yhtä hyvin kaikkien kanssa ja että jotkut persoonallisuuden piirteet tai käyttäytyminen eivät houkuttele meitä niin paljon. On ihmisiä, joihin emme vain halua olla yhteydessä. Mutta kun koemme voimakkaan emotionaalisen reaktion ilman riittävän perusteltua syytä sen perustelemiseksi, silloin se tulee haitalliseksi. Siellä on jotain ratkaisematonta, jota tajuton yrittää kommunikoida meille. Negatiivisten tunteiden syömisen sijasta on paljon tuottavampaa kysyä itseltämme, mitä sisällä tapahtuu, ja tehdä itsetutkistelutyötä. Se, että ymmärrämme mielemme toiminnan, antaa meille mahdollisuuden kasvaa ja siten lähemmäs onnea ja menestystä.

kirjoittanut Jasmine Murga