Miért ítélünk meg másokat?

Legtöbben megadjuk magunknak a jogot, hogy ítélkezzünk és beleszólhassunk abba, hogy mások hogyan gondolkodjanak, cselekedjenek, érezzenek, vagy hogyan éljék az életüket. Úgy gondoljuk, hogy (szűk) valóságunk alkalmazható a világ többi részén, és Hajlamosak vagyunk kritizálni azt, ami nem felel meg jövőképünknek, vagy amit nem értünk.

Talán az a videó, amelyet alább látni fog, segít abban, hogy empatikusabb legyél, és visszafogd más emberek előítéletének vágyát.

Ha tudnánk, hogy min megy keresztül az a személy, akivel az utcán találkozol, akkor empatikusabbak lehetnénk. Hagyom neked ezt a videót, amely remélem, változtatni fog benned:

[Lehet, hogy érdekel: 10 egyszerű mód a kellemesebb életre]

Ezzel nemcsak tisztességtelenül csökkentjük a másik csodálatos összetettségét, hanem az is valószínű, hogy ha ezt a feltételezést megfogalmazzuk, hajlamosak vagyunk elfogadni egy szelektív figyelemvagyis arra figyelünk, hogy mi támasztja alá az egyénre vonatkozó hipotézisünket, és elvetjük azt, ami nem felel meg az említett hipotézisnek. A) Igen, a másikról alkotott elképzelésünk merevebbé válik. Például, ha úgy gondoljuk, hogy egy személy ügyetlen, akkor hajlamosak leszünk csak azokra a helyzetekre koncentrálni, amelyek megerősítik ezt az elképzelést, és elvonatkoztatunk azoktól a pillanatoktól, amelyek az ellenkezőjét bizonyítják. Ennek eredményeként, megfosztjuk a másikat a teljességétől és figyelmen kívül hagyjuk személyes történetüket, hitrendszerüket, kultúrájukat, vallásukat, családi hátterüket, minden korábbi tapasztalatukat stb.

Az érdekes dolog az, amikor rájövünk, hogy a mások felé irányuló kritikák ugyanolyan kemények, mint azok, amelyeket önmagunk felé irányítunk. Vagyis a külső világ valahogy a belső világunk tükröződése. Az, ahogyan másokat ítélünk meg, kiterjesztése annak, hogyan ítéljük meg önmagunkat. Némelyikünk pedig annyira megszokta, hogy túlzottan kritikus és igényes magunkkal szemben, kognitív struktúránkban annyira normalizálódik, hogy észre sem vesszük.

Amikor túl nehéz belenézni önmagunkba, védelmi mechanizmusokat alkalmazunk, hogy elkerüljük az önképünk szempontjából elfogadhatatlannak tartott vágyak, érzelmek vagy sajátosságok feltételezését. Ezt a jelenséget ún kivetítés a pszichológiában és abból áll, hogy más emberre helyezzük vagy kivetítjük azt, amit nem vagyunk képesek magunkénak feltételezni. Hasonlóképpen, Carl Jung az "árnyék" kifejezést használta személyiségünk ilyen elfogadhatatlan és tudattalan vonatkozásaira.

Ha sikerül növelnünk öntudatunkat és átalakítani a belső párbeszédet, akkor toleránsabbak leszünk önmagunkkal szemben, és ezt extrapoláljuk mások elképzeléseinkre. Minden találkozó lehetőséget ad arra, hogy nagyobb önismeretet fejlesszünk ki, mivel tükrözi, amit elfogadunk, és mit nem fogadunk el magunktól. Valójában, ha elég őszinték vagyunk önmagunkhoz, akkor azt tapasztaljuk, hogy mások kritikája valójában több információt nyújt önmagunkról, mint másokról. Mi több, E tudattalan válaszok tudatosításával észrevehetjük, hogy az érzelmi töltet elpárolog.

Amikor azon kapod magad, hogy kritizálsz valakit, állj meg egy pillanatra, és kérdezd meg magadtól, mi okozta ezt a reakciót a másik ember számára. Jöjjön három öntudatlan védekezési mechanizmus (vetület), amelyek megmagyarázzák azokat a bélreakciókat, amelyeket néhány embernél tapasztalunk:

1. Soha és semmilyen körülmények között nem tolerálnád magadban ugyanazt a viselkedést vagy személyiségjegyet. Képzelje el például, hogy van egy nagyon rendezetlen és feledékeny barátja. Tegyük fel, hogy az ő "hibája" nem gyakorol negatív hatást közvetlenül az életére, hanem egyszerűen annak a ténynek a tanúsága, hogy mélyen irritálja Önt, és nem tudja, miért. Ha visszatekint a történetére, valószínűleg rájön, hogy ennek köze van internalizált családi mítoszok vagy szabályok. Talán a családjában az ilyen típusú "felelőtlen" magatartás nagyon rosszalló volt, ezért erőteljesen el kellett nyomnia és kontrollálnia személyiségének ezt a szempontját, hogy a szülei kedvében járjon. Az a tény, hogy valamilyen módon meg kellett tennie ezt az erőfeszítést, elhiteti veled, hogy másoknak is ugyanúgy kell cselekedniük.

2. Az egyén viselkedése, hozzáállása vagy fizikai tulajdonságai öntudatlanul emlékeztetnek valakire, akivel korábban rossz tapasztalatokat szerzett. Az a tény, hogy nem sikerült kidolgozni ezt a rossz tapasztalatot minden alkalommal, amikor találkozik valakivel, akivel öntudatlanul társul az illetővel, akkor haragot ölt, hogy az elutasítás érzelmi reakciója újra aktiválódik.

3. Bárcsak te is így cselekedhetnél, de nem mersz. Te érzed irigység És mivel ezt az érzelmet túl nehéz elfogadni, megpróbál valami negatív dolgot keresni a másikban, így nem kell a saját frusztrációival foglalkoznia. Képzeljük el például, hogy félénk ember vagy, és egy különösen távozó ember van előtted. Gondolhatja: "Milyen önelégült, hogyan próbálja felhívni magára a figyelmet!" Amikor legbelül, talán szeretné, ha képes lenne erre a folyékonyságra.

Amikor képesek vagyunk jobban megérteni egymást és fogadjuk el nemcsak erősségünket és gyengeségünket Nagyobb együttérzés alakul ki önmagunk iránt, de általában mások iránt is. A mások megítélésének tudatosabbá tétele nem azt jelenti, hogy már nincsenek preferenciáink. Normális, hogy nem egyformán járunk jól mindenkivel, és hogy néhány személyiségjegy vagy viselkedés nem vonz minket annyira. Vannak emberek, akikkel egyszerűen nincs kedvünk társasági életben élni. De amikor erős érzelmi reakciót tapasztalunk, anélkül, hogy ennek megalapozásához elegendő ésszerű ok járna, akkor ez káros lesz. Van valami megoldatlan dolog, amit tudattalanunk próbál kommunikálni velünk. Ahelyett, hogy negatív érzelmekből táplálkoznánk, sokkal produktívabb megkérdezni magunktól, mi történik bennünk, és elvégezni némi önvizsgálatot. Az elménk működésének megértése lehetővé teszi számunkra, hogy növekedjünk, és ezért közelebb kerüljünk a boldogsághoz és a sikerhez.

írta Jasmine Murga