איך לזהות קנאה?

ברצוני להקדיש מאמר זה למענה על אחת השאלות שעלו מבן שיחו, כתוצאה ממאמרי הקודם: "קנאה: נושא טאבו." אני מעריך את תרומתך מכיוון ששאלה מסוג זה מאפשרת לנו להתעמק בהיבטים מסוימים שאחרת אולי לא יטופלו.

השאלה הוצגה כך: איך נוכל לזהות קנאה? בואו נגיע לעניין.

אלא אם כן האדם מתוודה באופן ישיר ומילולי, אין אותות אמינים של 100% המאפשרים לנו לזהות קנאה או באופן כללי יותר, מה קורה במוחו של מישהו אחר. תאר לעצמך שאחרים יוכלו לקרוא את כל מה שעובר לנו בראש בוודאות מוחלטת ... זה היה מפחיד ואנחנו היינו מרגישים פגועים בפרטיות שלנו.

יתר על כן, אני רוצה להימנע מלהיכנס לפרשנויות פשטניות מדי מכיוון שההתנהגויות הלא מילוליות שאנו צופים באחרים לא תמיד מגלות משמעות אחת. למשל, לחצות את הידיים יכול להיות שהאדם כועס או לא מסכים, אבל זה יכול להיות גם בגלל שהאדם פשוט קר. כלומר, לתוצאה שאנו צופים לא תמיד יש סיבה או הסבר אחד.

ובכל זאת, ידוע כיום ש תקשורת לא מילולית מהווה כ- 70% מהתקשורת! נתון זה אומר לנו שבניגוד למה שאנחנו חושבים, למילים אין כל כך רלוונטיות כשאנחנו מתקשרים. שפה לא מילולית (מחוות, יציבה, מבט, טון קול וכו ') עשירה הרבה יותר במידע. לרוע המזל, בדרך כלל איננו מקדישים לכך תשומת לב רבה מדי. החברה בה אנו חיים לימדה אותנו לעשות שימוש רב יותר בראש ובהיגיון, לרעת האינטואיציה שלנו.

הנה כמה תרגילים שתוכלו להוציא לפועל כדי ללמוד לפתח יכולות מולדות אלו העומדות לרשותנו אלא שאנחנו נוטים לרדת לרקע. תרגילים אלה יכולים להיות שימושיים מאוד בכדי להבין טוב יותר את המתרחש במערכות היחסים שלנו, כמו גם כדי לגלות במודעות רבה יותר את כוונותיהם של אחרים.

1) למד להקשיב לאינטואיציה שלנו.

האינטואיציה היא l

כלי הידע הארכאי ביותר שיש לנו וממוקם במוח הקטן. זה מתבטא באמצעות תגובה פיזיולוגית שאנו חשים בדרך כלל בבטן (אם כי זה יכול להתרחש גם בחלקים אחרים של הגוף, תלוי בכל פרט). זה כמו אזעקה פנימית שיש לנו. נשים פתוחות יותר לאותות אלה ולרגשותיהם של אחרים, בין היתר בגלל הנטייה הביולוגית שלנו להיות אמהות. עם זאת, כפי שאמרתי, בדרך כלל אנו נוטים להתעלם מתחושות אלו מכיוון שבחברה המערבית קיימת חלוקה ברורה בין הגוף לנפש.

באינטראקציות עם אנשים אחרים, האינטואיציה מודיעה לנו על אי התאמה בין תקשורת מילולית ובין מילולית. לדוגמא, מישהו יכול לומר לנו "אני שמח בשבילך" ולהביע את ההפך בטון הקול שלהם או בהבעת הפנים שלהם בו זמנית. האינטואיציה לא מודיעה לנו בדיוק מה קורה או למה, אבל היא מזהירה אותנו שיש משהו שאנחנו צריכים לשים לב אליו. מצד שני, קשור לתחושה זו בגוף, קיים בדרך כלל רגש. כאשר האינטואיציה שלנו או הלא מודע שלנו (הם הופכים להיות זהים כמעט) מזהים משהו לא מתאים או משהו מוזר, בדרך כלל אנו חשים תחושה עדינה של אי נוחות, בלבול, עצבנות וכו '.

איך נוכל לשפר את האינטואיציה שלנו?

תשומת לב מיוחדת לתחושות ולרגשות הגופניים שלנו, והופכת אותם למודעים ככל האפשר. נסה זאת במשך שבוע בהקשרים שונים ועם מספר אנשים.

שאלו את עצמכם: «איך אני מרגיש כשאני מדבר עם האדם הזה? " "האם אני מרגיש תחושה כלשהי בגופי, רגש?" "ואיך אני מרגיש אחרי שדיברתי עם האדם הזה?" "האם זו תחושה נעימה או לא נעימה?" "איפה התחושה הזו ממוקמת בגופי?"

אך היזהר, זכור כי השאלות הללו מספקות לנו מידע מעיד בלבד. זה לא אומר שבגלל שאני מרגיש עצבני כלפי אדם אחד, למשל, זה בהכרח בגלל שהאחר הוא רשע או זדוני. תחושה זו יכולה להיות בזכות האדם האחר, אך היא יכולה לבוא גם ממני או להיות תוצאה של האינטראקציה שלנו.

2) יישום זה לקנאה.

שאדם קרוב לא מתלהב כשאתה עושה טוב בהיבט כלשהו בחיים שלך יכול להיות בגלל שהוא באמת מקנא בך. אבל יכול להיות שיש לי ציפיות גבוהות מדי ושכזאת אכזבה (שלא לראות את הציפיות שלי ממומשות) מתורגמת לרגשות שליליים. ייתכן שהאדם פשוט לא מודע עד כמה התמיכה שלהם חשובה לך או שהם עוברים תקופה קשה ופחות זמינים רגשית. אפשרות נוספת היא שקיימת טינה כלשהי במערכת היחסים לסכסוכים שלא נפתרו בעבר ואי מתן תמיכה היא עבור האחר סוג של נקמה או מפגן גאווה.

בכל מקרה, אל תזלזלו במידע רב הערך שחושינו מספקים לנו. משום מה ש"אזעקה "פנימית נדלקת.

3) הערה:

ברגע שלמדנו להקשיב טוב יותר ולזהות את האותות שהאינטואיציה שלנו נותנת לנו, הצעד השני יהיה להתבונן. מדובר בחיפוש אחר חוסר עקביות בהתנהגות של האחר שמדגים באמת את מה שאנחנו אינטואיטיביים. במילים אחרות, לבדוק את ההשערה שלנו. כולנו עושים זאת בצורה טבעית פחות או יותר אך במקום לחפש רק את המצבים המאששים את חשדותנו לקנאה, למשל, אני מזמין אתכם שקול גם את המצבים או הרגעים שבהם השערה זו אינה מאושרת. איננו יכולים להיות מוטים מנטייתנו לבחור רק את המידע המתאים לאמונתנו (במיוחד אם הוא אינו משקף את המציאות).

הבה נשאל את עצמנו: "באילו תחומים בחיי אני מרגיש שאדם זה אינו שואל להצלחה או לאושר שלי? "," בסך הכל או רק בחלקם? "," האם זה קורה רק אצלי או שהוא נראה מראה את אותה גישה עם אחרים? ? "

קנאה באה לידי ביטוי כאשר בולטים בהצלחתו המקצועית, בחיוניותו, במצבו הכלכלי המשגשג, באטרקטיביות הפיזית שלו, באינטליגנציה שלו, במצב האהבה שלו וכו '. בואו נחקור את כל הדרכים הללו. אם אותו אדם אינו מאוד אקספרסיבי, בין אם אני מדבר על הזדמנויות העבודה החדשות שלי או על יחסי האהבה החדשים שלי או על הכנרית שלי (כל היבט בחיי שיש לו ערך ומשמעות עבורי) וזה גם ככה עם כולם, אז אנחנו יכולים בקושי להסיק שתגובתו נובעת מתחושות קנאה מכיוון שהתנהגותו עקבית במצבים שונים; זה חלק מהטמפרמנט שלהם. הם עשויים גם להשתפך כשאתה מדבר על מכוניות מירוץ ומתחיל לפהק כשאתה מתחיל שיחה על סוסי ים. אבל אל לנו להתבלבל, חוסר עקביות זו בהתנהגותם נובעת ממידת העניין שכל נושא מעורר עבור אותו אדם. זה לגמרי לא יהיה קשור לקנאה.

כשאני מדבר על חוסר עקביות אני מתכוון לכך באופן כללי חבר או קרוב משפחה שחש קנאה נוטה לבטא זאת באזורים מסוימים, אך לא בכולם. אולי למשל הוא שואל אותך על החבר שלך אבל אף פעם לא על הלימודים שלך או להיפך. גם הגישה שלך תשתנה בהתאם לאדם שמולך. יתכן שתבחין שכך זה אצלך בנושא הספציפי הזה אבל לא אצל אחרים. לבסוף, חשוב לבדוק אם תצפיות אלה מתרחשות שוב ושוב. אולי זו סתם אי הבנה.

4) מטה תקשורת:

מטה תקשורת זה אומר לדבר על מה שקורה בזוגיות. אם נרצה להסיר ספקות ולהפסיק לאכול את ראשנו, יהיה צורך בשלב זה האחרון. האינטואיציה והתבוננות שלנו יכולות להספיק לנו כדי להסיק מסקנות משלנו, אך אם ברצוננו להתקרב ככל האפשר לאמת, הדרך היחידה היא להתעמת עם האדם ולדבר בפתיחות על הרגשתנו ועל מה שראינו. לשיחה זו יכולות להיות כמה תוצאות אפשריות:

- נו טוב בסופו של דבר האדם מודה שהוא אכן מקנא. זה לא סביר, אבל אם זה יקרה, זה לא רק יציין כוח ושלמות עצומים מצד אותו אדם, אלא זו תהיה גם הוכחה שהקשר באמת חשוב לו.

- או שהאדם מספק לנו מידע שלא היה לנו עד אז ועובדת הכללתו בנרטיב שלנו (או בפרשנות המצב) עוזרת לנו למסגר את מה שקרה כ לא מובנים. למשל, יכול להיות שהאדם עובר שלב קשה בחייו, או שהוא מוצף, מדוכא או שיש איזשהו סכסוך לא פתור במערכת היחסים וזו הזדמנות עבורו לצאת ולדבר על זה.

-       או שהוא מגיב בנימה הגנתית מאוד, הכחשת הכל אך מבלי להיות מסוגל לספק הסבר קוהרנטי כלשהו למה שקרה. כאשר האדם אינו יכול להציע שום הסבר, הם בדרך כלל רגשות שקשה להודות בהם וכידוע, הקנאה היא אחד מהם.

אני מקווה שמאמר זה שימושי עבורך. תודה על הקריאה שלך אני מקווה שתגובות נוספות ממך!

ידי יסמין מורגה