מדוע אנו שופטים אחרים?

רובנו נותנים לעצמנו את הזכות לשפוט ולחוות דעה כיצד אחרים צריכים לחשוב, לפעול, להרגיש או לנהל את חייהם. אנו חושבים שהמציאות (הצרה) שלנו חלה על שאר העולם, ו אנו נוטים לבקר את מה שלא מתאים לחזון שלנו או את מה שאנחנו לא מבינים.

אולי הסרטון שתראה להלן יעזור לך להיות אמפתי יותר ולבלום את הרצון שלך לדעות קדומות של אנשים אחרים.

אם היינו יודעים מה עובר על אותו אדם שאתה נתקל ברחוב, אנו עשויים להיות אמפתיים יותר. אני משאיר לך את הסרטון הזה שאני מקווה שיעשה בך שינוי:

[יתכן שאתה מעוניין: 10 דרכים פשוטות להיות נעימות יותר]

בכך אנו לא רק מצמצמים את המורכבות הנפלאה של האחר באופן לא הוגן, אלא סביר להניח שברגע שתתקבל הנחה זו, אנו נוטים לאמץ תשומת לב סלקטיביתכלומר שנשים לב למה שמאושש את ההשערה שלנו לגבי אותו אדם ולהשליך את מה שאינו תואם את ההשערה האמורה. א) כן, התפיסה שלנו את האחר הופכת להיות נוקשה יותר. לדוגמא, אם אנו מאמינים שאדם מגושם, אנו נוטים להתמקד רק באותם מצבים המאששים את הרעיון הזה, ונפשט מאותם רגעים המדגימים את ההיפך. כתוצאה מכך, אנו מונעים מהאחר את מכלול ההוויה שלו ואנחנו מתעלמים מההיסטוריה האישית שלהם, ממערכת האמונות שלהם, מהתרבות שלהם, מהדת שלהם, מהרקע המשפחתי שלהם, מכל חוויות העבר שלהם וכו '.

הדבר המעניין הוא כשאנחנו מבינים שהביקורת שאנו מכוונים כלפי אחרים קשה כמו אלה שאנחנו מכוונים כלפי עצמנו. כלומר, העולם החיצוני הוא איכשהו השתקפות של העולם הפנימי שלנו. הדרך בה אנו שופטים אחרים היא הרחבה לאופן בו אנו שופטים את עצמנו. וחלקנו כל כך רגילים להיות ביקורתיים יתר על המידה ולדרוש את עצמנו, עד כדי כך שהם מנורמלים במבנה הקוגניטיבי שלנו, שאנחנו אפילו לא שמים לב לזה.

כאשר קשה מדי להתבונן בתוכנו, אנו מפעילים מנגנוני הגנה כדי להימנע מהנחת רצונות, רגשות או מאפיינים משלנו, הנחשבים כבלתי מקובלים לדימוי העצמי שלנו. תופעה זו נקראת השלכה בפסיכולוגיה ו הוא מורכב מהצבת או הקרנת אדם אחר מה שאיננו מסוגלים להניח כשלנו. באופן דומה, קרל יונג השתמש במונח "צל" בכדי להתייחס להיבטים בלתי מקובלים ובלתי מודעים כל כך של אישיותנו.

אם נצליח להגביר את המודעות העצמית שלנו ולשנות את הדיאלוג הפנימי שלנו, נהיה סובלניים יותר כלפי עצמנו, וזה יוקצה לחזון שלנו לאחרים. כל מפגש נותן לנו אפשרות לפתח ידע עצמי רב יותר, מכיוון שהוא משקף את מה שאנחנו מקבלים ואת מה שאנחנו לא מקבלים על עצמנו. למעשה, אם נהיה כנים מספיק עם עצמנו, נגלה שהביקורת שלנו כלפי אחרים אכן נותנת לנו יותר מידע על עצמנו מאשר על אחרים. מה עוד, על ידי כך שהתגובות הלא מודעות הללו מודעות, נבחין כי המטען הרגשי מתאדה.

כשאתה מוצא את עצמך מבקר מישהו, עצור לרגע ושאל את עצמך מה גרם לתגובה ההיא לאדם האחר. הבא יבוא שלושה מנגנוני הגנה לא מודעים (תחזיות) שיכולים להסביר את אותן תגובות המעיים שאנו חווים אצל אנשים מסוימים:

1. לעולם ובשום פנים ואופן לא תסבול את אותה התנהגות או תכונה אישיותית בעצמך. לדוגמא, דמיין שיש לך חבר מאוד לא מאורגן ושוכח. ונניח של"פגם "שלו אין שום השפעה שלילית ישירות על חייך, אלא פשוט העובדה שאתה עד אליו מעצבנת אותך עמוק ואינך יודע מדוע. אם תסתכל אחורה על הסיפור שלך, סביר להניח שתבין שזה קשור לזה הפנימו מיתוסים או כללים משפחתיים. אולי במשפחה שלך, התנהגות "חסרת אחריות" מסוג זה נראתה מאוד מכוערת ולכן היית צריך להדחיק ולשלוט בהיבט זה של אישיותך בכדי לרצות את הוריך. העובדה שהיית צריך להתאמץ בצורה כלשהי גורמת לך להאמין שגם אחרים צריכים לנהוג באותה מידה.

2. ההתנהגות, היחס או התכונות הגופניות של אותו אדם מזכירים לך בלי לדעת מישהו שעבר חווית רע איתו בעבר. העובדה שלא הצלחנו לפרט את אותה חוויה גרועה גורם בכל פעם שאתה פוגש מישהו שאתה מתחבר לא מודע לאדם הזה לך טינה, שתגובה רגשית של דחייה מופעלת מחדש.

3. הלוואי שתוכל להתנהג באותה מידה אבל אתה לא מעז. אתה מרגיש קנאתי ומכיוון שרגש זה קשה מדי לקבל, אתה מנסה לחפש משהו שלילי אצל האחר, כך שלא תצטרך להתמודד עם התסכולים שלך. לדוגמא, בואו נדמיין שאתם אדם ביישן ולפניכם אדם יוצא במיוחד. אתה עשוי לחשוב: "כמה שובב, איך הוא מנסה למשוך תשומת לב!" כשנמצאים עמוק בפנים, אולי תרצו להיות מסוגלים לשטוף את זה.

כאשר אנו מסוגלים להבין זה את זה טוב יותר וקבלו את נקודות החוזק והחולשה שלנו, לא רק אנו מפתחים חמלה גדולה יותר כלפי עצמנו אך גם באופן כללי כלפי אחרים. הפיכת הדרך שלנו לשפוט אחרים למודעת יותר לא אומרת שאין לנו עוד העדפות. זה נורמלי שלא להסתדר באותה מידה עם כולם ושכמה תכונות אישיות או התנהגויות לא מושכות אותנו באותה מידה. יש אנשים שפשוט לא מתחשק לנו להתרועע איתם. אך כאשר אנו חווים תגובה רגשית חזקה ללא סיבה סבירה מספיק להצדיקה, זה כאשר היא הופכת למזיקה. יש שם משהו לא פתור שהמודע שלנו מנסה לתקשר אלינו. במקום להאכיל ברגשות שליליים, זה הרבה יותר פרודוקטיבי לשאול את עצמנו מה קורה בתוכנו ולעשות עבודה של התבוננות פנימית. העובדה שמבינים איך המוח שלנו עובד מאפשרת לנו לצמוח, ולכן קרוב יותר לאושר ולהצלחה.

מאת יסמין מורגה