Почему мы судим других?

Большинство из нас дает себе право судить и высказывать свое мнение о том, как другие должны думать, действовать, чувствовать или вести свою жизнь. Мы думаем, что наша (узкая) реальность применима ко всему остальному миру, и Мы склонны критиковать то, что не соответствует нашему видению или что мы не понимаем.

Возможно, видео, которое вы увидите ниже, поможет вам быть более чутким и обуздать ваше желание предвзято относиться к другим людям.

Если бы мы знали, через что проходит этот человек, с которым вы сталкиваетесь на улице, мы были бы более чуткими. Я оставляю вам это видео, которое, надеюсь, изменит вас:

[Возможно, вам будет интересно: 10 простых способов стать приятнее]

Поступая так, мы не только несправедливо уменьшаем удивительную сложность другого, но также вполне вероятно, что, как только это предположение будет сделано, мы будем склонны принимать избирательное внимание, то есть мы обращаем внимание на то, что подтверждает нашу гипотезу об этом человеке, и отбрасываем то, что не соответствует указанной гипотезе. А) Да, наше представление о другом становится более жестким. Например, если мы считаем, что человек неуклюж, мы будем склонны сосредотачиваться только на тех ситуациях, которые подтверждают эту идею, и мы будем абстрагироваться от тех моментов, которые демонстрируют обратное. Как результат этого, мы лишаем другого его целостности как и мы игнорируем их личную историю, их систему убеждений, их культуру, их религию, их семейное происхождение, весь их прошлый опыт и т. д.

Интересно то, когда мы понимаем, что критика, которую мы направляем другим, столь же резкая, как и критика, которую мы направляем себе. Другими словами, внешний мир - это как-то отражение нашего внутреннего мира. То, как мы судим других, является продолжением того, как мы судим себя. А некоторые из нас настолько привыкли быть чрезмерно критичными и требовательными к себе, что это настолько нормализовано в нашей когнитивной структуре, что мы даже не замечаем этого.

Когда слишком сложно заглянуть внутрь себя, мы задействуем защитные механизмы, чтобы избежать принятия собственных желаний, эмоций или характеристик, которые считаются неприемлемыми для нашего представления о себе. Это явление называется проекция в психологии и он состоит в переносе или проецировании на другого человека того, что мы не можем принять как свое. Точно так же Карл Юнг использовал термин «тень» для обозначения таких неприемлемых и бессознательных аспектов нашей личности.

Если нам удастся повысить наше самосознание и трансформировать наш внутренний диалог, мы будем более терпимыми к себе, и это будет экстраполировано на наше видение других. Каждая встреча дает нам возможность развить большее самопознание, поскольку она отражает нам то, что мы принимаем, а что не принимаем от себя. Фактически, если мы будем достаточно честны с самими собой, мы обнаружим, что наша критика других на самом деле дает нам больше информации о себе, чем о других. Более того, Сделав эти бессознательные реакции осознанными, мы заметим, что эмоциональный заряд испаряется.

Когда вы обнаружите, что критикуете кого-то, остановитесь на мгновение и спросите себя, что вызвало такую ​​реакцию у другого человека. Далее идет три бессознательных защитных механизма (проекции), которые могут объяснить те кишечные реакции, которые мы испытываем с некоторыми людьми:

1. Никогда и ни при каких обстоятельствах вы не потерпите в себе такого же поведения или черт характера. Например, представьте, что у вас очень неорганизованный и забывчивый друг. И предположим, что его «недостаток» не оказывает негативного влияния непосредственно на вашу жизнь, а просто наблюдение за ним глубоко раздражает вас, и вы не знаете почему. Если вы посмотрите на свою историю, вы, вероятно, поймете, что она имеет отношение к усвоенные семейные мифы или правила. Возможно, в вашей семье этот тип «безответственного» поведения очень не одобрялся, и поэтому вам приходилось сильно подавлять и контролировать этот аспект своей личности, чтобы доставить удовольствие своим родителям. Тот факт, что вам пришлось каким-то образом приложить эти усилия, заставляет вас поверить в то, что другие тоже должны действовать так же.

2. Поведение, отношение или физические черты этого человека неосознанно напоминают вам о ком-то, с кем у вас был плохой опыт в прошлом. Тот факт, что я не смог описать этот неудачный опыт заставляет каждый раз, когда вы встречаетесь с кем-то, кого бессознательно связываете с этим человеком, против которого вы злитесь, эта эмоциональная реакция отвержения снова активируется.

3. Вы хотите, чтобы вы могли действовать так же, но не осмеливаетесь. Ты чувствуешь Завидую А поскольку эту эмоцию слишком сложно принять, вы пытаетесь искать в другой эмоции что-то негативное, чтобы вам не приходилось иметь дело со своими собственными разочарованиями. Например, представим, что вы застенчивый человек и перед вами очень общительный человек. Вы можете подумать: «Какой непослушный, как он пытается привлечь внимание!» Находясь в глубине души, может быть, вы хотели бы иметь такую ​​беглость.

Когда мы сможем лучше понять друг друга и принять как свои сильные, так и слабые стороны, не только Мы развиваем большее сострадание к себе, но также и к другим в целом. Если мы более осознанно судим других, это не означает, что у нас больше нет предпочтений. Это нормально - не ладить со всеми одинаково хорошо и что некоторые черты личности или поведения не так сильно нас привлекают. Есть люди, с которыми нам просто не хочется иметь отношения. Но когда мы испытываем сильную эмоциональную реакцию без достаточно веских причин, чтобы ее оправдать, это становится вредным. Здесь есть что-то нерешенное, что наше бессознательное пытается нам сообщить. Вместо того, чтобы питаться отрицательными эмоциями, гораздо продуктивнее спросить себя, что происходит внутри нас, и проделать некоторую работу по самоанализу. Понимание того, как работает наш разум, позволяет нам расти, а значит, приближаться к счастью и успеху.

от Жасмин Мурга