Rëndësia e të mësuarit për të vendosur kufij në marrëdhëniet tona

A e gjeni shpesh veten të kapur në biseda me njerëz pushtues, duke skicuar përpjekje joefikase për arratisje? A ndiheni zakonisht të përdorur, jo të vlerësuar ose që jepni më shumë sesa merrni? A ju kushton apo ndiheni shpesh të pakëndshëm duke thënë jo? A përfundoni ndonjëherë duke shpërthyer nga inati?

Të dimë se sa larg shkojnë kufijtë tanë ("kufijtë" në anglisht) është thelbësore për të mbajtur marrëdhënie të shëndetshme dhe për t'u ndjerë mirë me veten tonë. Megjithatë, për shumë njerëz, ky koncept është relativisht i ri.

Nëse zbuloni se keni vështirësi t'u thoni "jo" njerëzve të tjerë, nëse zakonisht veproni bazuar në ndjenjën e fajit ose shpesh e përjetoni atë si një detyrim, përpiqeni t'i kënaqni të tjerët edhe në kurriz të asaj që është më e mira për ju, ose nëse zbuloni se keni tendencë të mos shprehni mendimet ose ndjenjat tuaja kur dikush ose një situatë ju bën të pakëndshëm, atëherë është thelbësore që të filloni të mësoni të njihni kufijtë tuaj dhe t'i shprehni ato. Shumë njerëz janë të befasuar që ata tërheqin gjithmonë njerëz problematikë, por ndoshta është koha të shohim pjesën tonë të përgjegjësisë në të. Kur mësojmë të respektojmë nevojat dhe kufijtë tanë, ne krijojmë në vetvete një ndjenjë kontrolli dhe sigurie më të madhe. Shpesh të qenit tepër dashamirës ose zemërgjerë mund të shkaktojë ndjenja zemërimi ose inati pas faktit, sepse kur vazhdimisht i plotësojmë nevojat e dikujt tjetër para nevojave tona, ka të ngjarë të përfundojmë të ndihemi të përdorur. Prandaj, rëndësia e krijimit të një ekuilibri të mirë midis të diturit se si të mbroheni, dhe në të njëjtën kohë të jeni të ndjeshëm dhe të respektoni të tjerët. Kjo mund të arrihet përmes vetë-ndërgjegjësimit, gjuhës së përshtatshme joverbale dhe përdorimit të mirë të fjalëve. Këtu janë disa rekomandime për të mësuar të identifikoni më mirë kufijtë tanë dhe të jeni më të vendosur në marrëdhëniet tona:

1. Identifikoni kufijtë dhe frikën tuaj. Të jesh introspektivë ose të kultivosh vetëdijen është hapi i parë për të bërë një ndryshim. Mundohuni të identifikoni në një shkallë nga 1 në 10, shkallën e shqetësimit, nervozizmit ose zemërimit që ju prodhojnë situata të ndryshme.

Atëherë pyesni veten Çfarë po më shkakton këtë ndjenjë? Çfarë po më shqetëson në këtë ndërveprim?

Mundohuni të identifikoni vetë-bisedën që vjen kur gjendeni në këto situata. Disa nga frikat më të zakonshme që shfaqen në kontekstin e kufijve përfshijnë frika për të mos qenë një person mjaft i mirë, frika për të zhgënjyer të tjerët, frika për t'u refuzuar, frika për të mbetur vetëm, etj. Zakonisht janë frikë që e kanë zanafillën në fëmijëri.

Për të qenë më këmbëngulës, është thelbësore të jesh i lidhur me atë që ndodh brenda nesh sepse disa as nuk e dinë se çfarë duan!

2. Shtë më mirë të mos dorëzoheni ose të hapeni plotësisht kur thjesht po takoni dikë, por përkundrazi ta bëni atë gradualisht. Kjo do t'ju japë një diferencë për t'u tërhequr butësisht në rast se situata bëhet e pakëndshme për ju. Nëse jeni shumë i hapur dhe i ngrohtë në fillim, dhe papritmas ndryshoni mendim dhe merrni një qëndrim më të largët dhe të ftohtë, personi tjetër ka shumë më shumë gjasa të ofendohet.

3. Kur dëshironi të largoheni nga një person tepër ndërhyrës - sepse ata janë të vrazhdë, tepër këmbëngulës ose thjesht po ju japin një ndjenjë të keqe - imagjinoni se jeni brenda një flluske mbrojtëse dhe merrni frymë thellë dhe qetësisht. Ju mund të tërhiqeni me delikatesë përmes qëndrimit tuaj (duke u kthyer paksa anash), duke përvetësuar një ton më zëri të zërit dhe duke ulur frekuencën dhe intensitetin me të cilin e shikoni personin. Kur një person duket se ka qëllime të mira dhe nuk doni t’i lëndoni ndjenjat e tij, përpiquni ta bëni atë më me takt. Në përgjithësi, personi do ta vërejë, por ndoshta jo me vetëdije, pasi mesazhi do të transmetohet jo verbalisht. Megjithatë, Nëse personi para jush nuk duket se e di, atëherë mos humbni më shumë kohë dhe verbalizojeni atë Duke thënë për shembull: "Më fal, duhet të shkoj", "Më vjen keq, më duhet pak siguri", ose "Më vjen keq, unë erdha këtu për të kaluar kohën me një mik". Shmangni të qenit agresiv pasi kjo vetëm do të ju mërzisë (dhe nuk ka të bëjë me humbjen e energjisë sonë) dhe madje mund të jetë e rrezikshme kur nuk dimë kë kemi përpara. Ndoshta ai është një psikopat, kush e di?

4. Mundohuni të jeni selektiv kur bëhet fjalë për ndarjen e aspekteve personale, madje edhe me miqtë ose familjen. Mendoni nëse vërtet doni të ndani këtë apo atë gjë me atë person. Mos e bëj që të dukesh mirë me tjetrin sepse atëherë do të të lërë me shije të keqe dhe do të pendohesh. Gjithashtu, mos u ndjeni sikur duhet t'u përgjigjeni të gjitha pyetjeve që ata ju bëjnë. Jo të gjitha pyetjet meritojnë një përgjigje! Nëse pyetja duket e zhvendosur, jashtë kontekstit ose thjesht nuk ndiheni rehat të përgjigjeni, mund ta ktheni pyetjen duke thënë: Pse po bëni? Ose thjesht thoni "Unë preferoj të flasim për diçka tjetër tani". Nëse nuk mund ta bëni, pyesni veten se çfarë pasoje e tmerrshme mendoni se mund të vijë nga shprehja e ndjenjave tuaja. Çfarë po ju bllokon?

5. Mësoni të shprehni atë që ju nevojitet në një mënyrë pohuese dhe pozitive në të njëjtën kohë. Mos prit të jesh deri në hundë për të shpërthyer dhe t'i dërgosh të gjithë në ferr. Ka familje në të cilat shprehja e kufijve nuk tolerohet. Jetohet si diçka fyese dhe madje si refuzim. Pra, në disa raste ajo që është mësuar është të mbash, të mbash, të mbash - nevoja shtypëse - derisa të vijë një kohë kur dikush nuk mund ta durojë më dhe të përfundojë duke shpërthyer. Kjo është e dëmshme jo vetëm për njerëzit tek të cilët drejtohet zemërimi, por edhe për personin që e përjeton atë. Prandaj është shumë e rëndësishme të mësoni të zbuloni shenjat e para të shqetësimit dhe thuaj për shembull "Unë kam nevojë të jem vetëm tani". Nëse personi vazhdon t'ju ndjekë dhe t'ju bombardojë me kritika dhe qortime, duke injoruar nevojat dhe kufijtë tuaj, dilni nga shtëpia ose ku jeni.

6. Kufizoni telefonatat që janë shumë të lodhshme ose që i konsideroni humbje kohe për ju. Mund të thuash "Kam vetëm një minutë". Dhe një minutë më vonë: “Më fal, duhet të shkoj. Me fat! ". Kur një person ju thërret vazhdimisht të ankoheni por nuk duket i gatshëm të bëjë asgjë për të ndryshuar situatën, nuk duket se ju intereson vërtet çfarë thoni ose ndaloni së thëni apo si po bëni, ju mund të përgjigjeni: "Më fal po e keni kaq te veshtire. Do të doja të dija se çfarë pret nga unë. A doni që t'ju këshilloj dhe t'ju tregoj se si e shoh unë problemin? » Nëse personi thotë jo, përgjigju: "Atëherë kam frikë se nuk mund të të ndihmoj, më vjen keq". Mos hyni në dinamika jofunksionale të këtij lloji, pasi ato nuk janë të dobishme për ju ose për personin që dëshiron t'ju marrë me vete në spiralen e saj.

 

7. Dhe së fundmi, mbani në mend se ka dallime të qarta kulturore në mënyrën e afrimit të dikujt, në gjuhë joverbale dhe në përdorimin e prekjes dhe hapësirës personale (distanca fizike). Të flasësh drejtpërdrejt dhe hapur për këto ndryshime, në vend që të gjykosh dhe imagjinosh gjërat, mund të zbulojë keqkuptime.

Në përfundim, të mësuarit për t'u kujdesur për veten dhe për të mbrojtur veten do të na lejojë keni mjaft energji, qetësi dhe paqe të brendshme për të qenë në gjendje jini më të disponueshëm për të tjerët.

 Si çdo aftësi e re, komunikoni kufijtë tanë në mënyrë pohuese merr praktikë. Këshillohet të filloni duke vendosur kufij të vegjël dhe gradualisht duke rritur vështirësinë e sfidave. Mos filloni me diçka që ju rëndon shumë paraprakisht. Ndërtoni në suksese të vogla.

nga Jasmine murga

Fuente:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/