ความสำคัญของการเรียนรู้ที่จะกำหนดขีด จำกัด ในความสัมพันธ์ของเรา

คุณมักพบว่าตัวเองติดอยู่ในการสนทนากับผู้คนที่รุกรานโดยร่างการพยายามหลบหนีที่ไม่มีประสิทธิภาพหรือไม่? คุณมักจะรู้สึกว่าถูกใช้ไม่มีคุณค่าหรือให้มากกว่าที่คุณได้รับหรือไม่? มันทำให้คุณเสียค่าใช้จ่ายหรือคุณมักจะรู้สึกไม่สบายใจที่จะบอกว่าไม่? บางครั้งคุณจบลงด้วยความโกรธ?

การรู้ว่าขีด จำกัด ของเรา (“ ขอบเขต” ในภาษาอังกฤษ) ไปได้ไกลแค่ไหนเป็นสิ่งสำคัญในการรักษาความสัมพันธ์ที่ดีและรู้สึกดีกับตัวเอง อย่างไรก็ตามสำหรับหลาย ๆ คนแนวคิดนี้ค่อนข้างใหม่

หากคุณพบว่าคุณมีปัญหาในการพูดว่า“ ไม่” กับคนอื่นหากคุณมักจะทำตามความรู้สึกผิดหรือคุณมักจะรู้สึกว่ามันเป็นภาระหน้าที่คุณพยายามทำให้คนอื่นพอใจแม้จะเสียค่าใช้จ่ายในสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณก็ตาม หรือถ้าคุณพบว่าคุณมีแนวโน้มที่จะไม่แสดงความคิดหรือความรู้สึกของคุณเมื่อมีใครบางคนหรือสถานการณ์ที่ทำให้คุณไม่สบายใจคุณควรเริ่มเรียนรู้ที่จะรับรู้ถึงขีด จำกัด ของตัวเองและแสดงออกมา หลายคนแปลกใจที่พวกเขาดึงดูดคนที่มีปัญหาอยู่เสมอ แต่บางทีอาจถึงเวลาที่เราต้องเห็นส่วนแบ่งความรับผิดชอบของเรา เมื่อเราเรียนรู้ที่จะเคารพความต้องการและขีด จำกัด ของตัวเองเราจะสร้างความรู้สึกถึงการควบคุมและความปลอดภัยในตัวเองมากขึ้น บ่อยครั้งที่ความกรุณาหรือใจกว้างมากเกินไปอาจทำให้เกิดความรู้สึกโกรธหรือไม่พอใจหลังจากความจริงเพราะเมื่อเราปฏิบัติตามความต้องการของคนอื่นอย่างสม่ำเสมอก่อนหน้าของเราเองเรามักจะรู้สึกถูกใช้ ดังนั้นความสำคัญของการสร้างสมดุลที่ดีระหว่างการรู้จักปกป้องตัวเองและในขณะเดียวกันก็ต้องมีความละเอียดอ่อนและเคารพผู้อื่น สิ่งนี้สามารถทำได้โดยการตระหนักรู้ในตนเองภาษาที่ไม่ใช่คำพูดที่เหมาะสมและการใช้คำพูดที่ดี คำแนะนำบางประการเพื่อเรียนรู้เพื่อระบุขีด จำกัด ของเราให้ดีขึ้นและกล้าแสดงออกมากขึ้นในความสัมพันธ์ของเรา:

1. ระบุขีด จำกัด และความกลัวของคุณ การใคร่ครวญหรือการปลูกฝังความตระหนักรู้ในตนเองเป็นขั้นตอนแรกในการสร้างความแตกต่าง พยายามระบุในระดับ 1 ถึง 10 ระดับของความรู้สึกไม่สบายความหงุดหงิดหรือความโกรธที่สถานการณ์ต่างๆก่อให้เกิดขึ้น

แล้วถามตัวเอง อะไรทำให้ฉันรู้สึกเช่นนี้? มีอะไรรบกวนฉันในการโต้ตอบนี้

พยายามระบุการพูดของตัวเองที่เกิดขึ้นเมื่อคุณพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์เหล่านี้ ความกลัวทั่วไปบางประการที่ปรากฏในบริบทของขอบเขต ได้แก่ กลัวว่าจะเป็นคนไม่ดีพอ, กลัวคนอื่นผิดหวัง, กลัวถูกปฏิเสธ, กลัวถูกทิ้งให้อยู่คนเดียว ฯลฯ พวกเขามักจะกลัวที่เกิดในวัยเด็ก

เพื่อให้กล้าแสดงออกมากขึ้น จำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องเชื่อมโยงกับสิ่งที่เกิดขึ้นภายในตัวเรา เพราะบางคนไม่รู้ด้วยซ้ำว่าต้องการอะไร!

2. จะเป็นการดีกว่าที่จะไม่ยอมจำนนหรือเปิดใจโดยสิ้นเชิงเมื่อคุณเพิ่งพบใครบางคน แต่ควรทำอย่างค่อยเป็นค่อยไป วิธีนี้จะทำให้คุณมีระยะห่างในการถอนออกอย่างนุ่มนวลในกรณีที่สถานการณ์ไม่สบายใจสำหรับคุณ หากคุณเป็นคนเปิดเผยและอบอุ่นเกินไปในตอนแรกและเปลี่ยนใจกะทันหันและทำตัวห่างเหินและเย็นชามากขึ้นอีกฝ่ายก็มีแนวโน้มที่จะไม่พอใจมากขึ้น

3. เมื่อคุณต้องการหลีกหนีจากคนที่ล่วงล้ำมากเกินไป - เพราะพวกเขาหยาบคายยืนกรานเกินไปหรือแค่ทำให้คุณรู้สึกแย่ลองนึกภาพว่าคุณอยู่ในฟองสบู่และหายใจเข้าลึก ๆ และสงบ คุณสามารถถอนท่าทางของคุณอย่างละเอียด (หันไปทางด้านข้างเล็กน้อย) โดยใช้น้ำเสียงที่เป็นกลางมากขึ้นและลดความถี่และความรุนแรงที่คุณมองบุคคลนั้น เมื่อคน ๆ หนึ่งดูเหมือนจะมีเจตนาที่ดีและคุณไม่ต้องการทำร้ายความรู้สึกของพวกเขาให้พยายามทำอย่างมีชั้นเชิงมากขึ้น โดยทั่วไปบุคคลนั้นจะสังเกตเห็น แต่อาจจะไม่รู้สึกตัวเนื่องจากข้อความจะถูกส่งโดยไม่ใช้คำพูด อย่างไรก็ตาม ถ้าคนตรงหน้าคุณดูเหมือนจะไม่รู้ก็อย่าเสียเวลาพูดกับมันอีกต่อไป ตัวอย่างเช่น: "ขอโทษฉันต้องไปแล้ว" "ขอโทษฉันต้องการความมั่นใจ" หรือ "ขอโทษฉันมาที่นี่เพื่อใช้เวลากับเพื่อน" หลีกเลี่ยงการก้าวร้าวเพราะมันจะทำให้คุณอารมณ์เสียเท่านั้น (และไม่เกี่ยวกับการเสียพลังงานของเรา) และอาจเป็นอันตรายได้เมื่อเราไม่รู้ว่าเรามีใครอยู่ตรงหน้าเรา บางทีเขาอาจจะเป็นโรคจิตก็ได้ใครจะไปรู้?

4. พยายามเลือกที่จะแบ่งปันแง่มุมส่วนตัวแม้กับเพื่อนหรือครอบครัว ลองคิดดูว่าคุณต้องการแบ่งปันสิ่งนี้หรือสิ่งนั้นกับคน ๆ นั้นจริงๆหรือไม่ อย่าทำเพื่อให้ดูดีกับคนอื่นเพราะจะทำให้คุณเสียรสชาติและคุณจะเสียใจ นอกจากนี้อย่ารู้สึกว่าคุณต้องตอบคำถามทั้งหมดที่พวกเขาถามคุณ ไม่ใช่ทุกคำถามที่สมควรได้รับคำตอบ! หากคำถามดูเหมือนถูกแทนที่ไม่อยู่ในบริบทหรือคุณรู้สึกไม่สะดวกใจที่จะตอบคุณสามารถตอบคำถามกลับโดยพูดว่า: ทำไมคุณถึงถาม? หรือพูดง่ายๆว่า "ฉันอยากจะคุยเรื่องอื่นในตอนนี้" ถ้าคุณทำไม่ได้ให้ถามตัวเองว่าคุณคิดว่าผลที่ตามมาจากการแสดงความรู้สึกของคุณนั้นน่ากลัวขนาดไหน อะไรที่ปิดกั้นคุณ?

5. เรียนรู้ที่จะแสดงออกถึงสิ่งที่คุณต้องการด้วยความกล้าแสดงออกและคิดบวกในเวลาเดียวกัน อย่ารอช้าที่จะระเบิดจมูกของคุณและส่งทุกคนลงนรก มีหลายครอบครัวที่ไม่ยอมรับการแสดงออกของขีด จำกัด มันอยู่ในฐานะสิ่งที่น่ารังเกียจและแม้กระทั่งเป็นการปฏิเสธ ดังนั้นในบางกรณีสิ่งที่ได้เรียนรู้คือการยึดมั่นถือมั่น - อดกลั้นความต้องการ - จนกว่าจะถึงเวลาที่ไม่สามารถรับมันได้อีกต่อไปและจบลงด้วยการระเบิด สิ่งนี้เป็นอันตรายไม่เพียง แต่สำหรับผู้คนที่ถูกชี้นำความโกรธเท่านั้น แต่ยังรวมถึงผู้ที่ประสบกับความโกรธด้วย ดังนั้น เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องเรียนรู้ที่จะตรวจจับสัญญาณแรกของความรู้สึกไม่สบาย และพูดเช่น "ตอนนี้ฉันต้องอยู่คนเดียว" หากบุคคลนั้นยังคงไล่ล่าคุณและโจมตีคุณด้วยคำวิจารณ์และคำตำหนิโดยไม่สนใจความต้องการและขีด จำกัด ของคุณออกไปจากบ้านหรือที่ที่คุณอยู่

6. จำกัด การโทรที่เหนื่อยเกินไปหรือทำให้คุณเสียเวลา คุณสามารถพูดว่า "ฉันมีเวลาแค่นาทีเดียว" และนาทีต่อมา:“ ขอโทษฉันต้องไปแล้ว โชคดี!". เมื่อมีคนโทรหาคุณตลอดเวลาเพื่อบ่น แต่ดูเหมือนจะไม่เต็มใจที่จะทำอะไรเพื่อเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ดูเหมือนจะไม่สนใจสิ่งที่คุณพูดหรือหยุดพูดหรือว่าคุณกำลังทำอะไรอยู่คุณสามารถตอบกลับว่า“ ฉันขอโทษ คุณมีช่วงเวลาที่ยากลำบาก ฉันอยากจะรู้ว่าคุณคาดหวังอะไรจากฉัน คุณต้องการให้ฉันแนะนำคุณและบอกคุณว่าฉันเห็นปัญหาหรือไม่» ถ้าบุคคลนั้นตอบว่าไม่ตอบ: "ถ้าอย่างนั้นฉันกลัวว่าจะช่วยคุณไม่ได้ฉันขอโทษ" อย่าเข้าสู่การเปลี่ยนแปลงที่ผิดปกติประเภทนี้เนื่องจากไม่เป็นประโยชน์สำหรับคุณหรือสำหรับคนที่ต้องการพาคุณไปกับเธอในเกลียวของเธอ

 

7. และสุดท้ายโปรดจำไว้ว่า มีความแตกต่างทางวัฒนธรรมที่ชัดเจน ในการเข้าหาใครบางคนในภาษาที่ไม่ใช่คำพูดและในการใช้การสัมผัสและพื้นที่ส่วนตัว (ระยะทางกายภาพ) การพูดคุยโดยตรงและเปิดเผยเกี่ยวกับความแตกต่างเหล่านี้แทนที่จะตัดสินและจินตนาการถึงสิ่งต่างๆสามารถเปิดเผยความเข้าใจผิดได้

สรุปได้ว่า " การเรียนรู้ที่จะดูแลตัวเองและปกป้องตัวเองจะทำให้เรา มีพลังงานความเงียบสงบและความสงบภายในเพียงพอที่จะทำได้ มีให้กับผู้อื่นมากขึ้น

 ชอบสกิลใหม่ ๆสื่อสารขีด จำกัด ของเราอย่างแน่วแน่ ฝึกฝน. ขอแนะนำให้เริ่มต้นด้วยการกำหนดขีด จำกัด เล็ก ๆ และค่อยๆเพิ่มความยากของความท้าทาย อย่าเริ่มต้นด้วยสิ่งที่ทำให้คุณหนักใจมากเกินไปก่อน สร้างความสำเร็จเล็ก ๆ

โดย จัสมิน murga

Fuente:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/