อิจฉา: เรื่องต้องห้าม

การอ่านพระวจนะก็เพียงพอที่จะทำให้เกิดความรู้สึกไม่พอใจและเกือบจะถูกปฏิเสธในตัวเรา ความอิจฉาถือเป็นเรื่องต้องห้ามแม้ว่าจะมีอยู่ในตัวเราทุกคนไม่ว่าจะมากหรือน้อย - และในทุกสังคมก็ตาม ยิ่งไปกว่านั้นแทบไม่มีงานวิจัยใด ๆ เกี่ยวกับหัวข้อนี้

ความอิจฉาและความหึงถูกใช้แทนกันได้บ่อยครั้ง แต่มีความแตกต่างที่ชัดเจนระหว่างสองแนวคิดนี้ ความอิจฉาถูกอธิบายว่าเป็นความปรารถนาที่จะได้มาซึ่งบางสิ่งบางอย่างที่บุคคลอื่นครอบครองในขณะที่ความอิจฉาแปลว่ากลัวที่จะสูญเสียบางสิ่งที่เรามีอยู่แล้ว อารมณ์ทั้งสองเกี่ยวข้องกับคนตาย (นั่นคือคนสองคน) ซึ่งมีความสัมพันธ์เป็นสื่อกลางโดยวัตถุแห่งความปรารถนา อาจเป็นสิ่งที่ดีทางวัตถุลักษณะทางกายภาพของบุคคลอื่นความสำเร็จในอาชีพของพวกเขาหรือสิ่งที่จับต้องไม่ได้เช่นความรักหรือความเสน่หาของใครบางคน ประเด็นคือ เมื่อบุคคลที่มีทรัพย์สินมีค่า (วัสดุหรือไม่) ตระหนักถึงความอิจฉาและภัยคุกคามที่ตามมาที่อยู่รอบตัวเขาเขาอาจรู้สึกอิจฉาโดยรู้สึกอ่อนแอ Schoek ยืนยันว่า "ความอิจฉาเป็นอารมณ์ที่มุ่งตรง โดยไม่มีวัตถุประสงค์หากไม่มีเหยื่อก็ไม่สามารถเกิดขึ้นได้” (1969) ในทางกลับกันคนขี้อิจฉาไม่อิจฉาคนที่ถูกมองว่าเป็นภัยคุกคาม แต่อิจฉาในสิ่งที่เขาครอบครองเพราะเขากลัวที่จะสูญเสียมันไป จากนั้นบุคคลจะรู้สึกอิจฉาและอิจฉาในเวลาเดียวกัน นอกจากนี้ยังอาจเป็นไปได้ว่ามีการจินตนาการถึงความอิจฉาและบุคคลนั้นประสบกับความหึงที่ไม่มีมูลความจริง ในกรณีเหล่านี้คุณต้องสำรวจว่าความกลัวที่จะสูญเสียหรือการละทิ้งอย่างไร้เหตุผลนั้นมาจากไหน

อย่างน้อยก็มีการมองความอิจฉาโดยไม่รู้ตัวว่าเป็นอารมณ์ที่อันตรายและทำลายล้างโดยเฉพาะ มนุษย์กลัวผลที่ตามมาของความอิจฉาของผู้อื่นและความอิจฉาของตัวเอง แม้ในกรณีที่เรายอมรับว่าอิจฉาใครบางคนก็เป็นเรื่องปกติที่จะชี้แจงให้คู่สนทนาของเราเข้าใจว่า "แต่อิจฉาที่ดีต่อสุขภาพนะ!" สำหรับบางคนอาจรู้สึกไม่สบายใจที่จะรับคำชมแม้ว่าพวกเขาจะมีเจตนาดีก็ตาม - เนื่องจากอาจมีความหมายแฝงของความอิจฉาที่พวกเขาสามารถคาดเดาได้ ในความเป็นจริงในหลายวัฒนธรรมมีการใช้พิธีกรรมเชิงสัญลักษณ์เพื่อพยายามต่อต้านหรือทำให้เป็นกลางความกลัวนั้นและสิ่งที่เรียกว่า "ตาชั่วร้าย" ในงานแต่งงานเช่นกันเมื่อเจ้าสาวที่เพิ่งแต่งงานโยนช่อดอกไม้ให้กับเพื่อนโสดของเธอถือเป็นการแสดงเชิงสัญลักษณ์ที่มีจุดมุ่งหมายเพื่อดึงดูดความอิจฉา

แม้จะมีอยู่ในชีวิตประจำวันของเราอย่างไม่ต้องสงสัย แต่โดยทั่วไปแล้วเราค่อนข้างลังเลที่จะยอมรับและพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความอิจฉา นอกจากนี้ยังอาจฟังดูอวดดีมากที่จะพูดว่ามีคนอิจฉาเรา และเมื่อพูดถึงครอบครัวหรือเพื่อนฝูงยิ่งยากที่จะเห็น เราสามารถยอมรับความรู้สึกผิดความละอายความภาคภูมิใจความโลภและแม้กระทั่งความโกรธหรือความโกรธ แต่แทบจะเป็นไปไม่ได้เลย - อย่างน้อยที่สุดในสังคมตะวันตก - ที่จะรู้จักความอิจฉา

สิ่งนี้อธิบายได้จากข้อเท็จจริงที่ว่า ความอิจฉาหมายถึงการที่เราเปรียบเทียบตัวเองกับผู้อื่น และรับรู้ ความอิจฉาหมายถึงการยอมรับว่าคุณมีปมด้อยต่อบุคคลอื่น ในความเป็นจริงมากกว่าการอิจฉาตัวเองสิ่งที่ยากที่จะยอมรับคือความรู้สึกด้อยกว่า เมื่อความด้อยกว่าถูกมองว่าเกิดจากปัจจัยภายนอกที่อยู่นอกเหนือการควบคุมของเรา (เช่น "โชคไม่ดี") มันก็ยังทนได้ แต่เมื่อพูดถึงความบกพร่องในทักษะของเรา ผลกระทบนั้นร้ายแรงเนื่องจากทำให้ภาพลักษณ์ของเราเสียหาย. และความรู้สึกเพียงเล็กน้อยก็ทำลายอัตตาของเราได้เช่นเดียวกับความอิจฉาเนื่องจากตรงกันข้ามกับความโกรธหรืออารมณ์อื่น ๆ ไม่มีเหตุผลที่สังคมยอมรับได้สำหรับอารมณ์นี้ เพื่อที่จะไม่ต้องเผชิญกับความทุกข์ทรมานเช่นนี้ ดังนั้นมนุษย์จึงเรียนรู้ที่จะปฏิเสธความอิจฉาผ่านการหาเหตุผลเข้าข้างตนเอง พิมพ์: "ฉันไม่ชอบเขา", "เขาได้งานนี้นอกกรอบอยู่ดี", "ฉันไม่ชอบวิธีที่เขาแต่งตัว, หัวเราะ, เดิน ... " และอื่น ๆ ในรายการที่ไม่มีที่สิ้นสุด ด้วยเหตุนี้ฉันไม่ได้หมายความว่าเพราะเราไม่ชอบใครสักคนมันจึงเป็นเพราะความอิจฉาเสมอไป เป็นที่ชัดเจนว่าเราไม่สามารถเข้ากับทุกคนได้เช่นกัน แต่สิ่งที่ฉันคิดว่าสำคัญก็คือ เมื่อเรารู้สึกระคายเคืองและ / หรือปฏิเสธใครบางคนโดยไม่มีเหตุผลชัดเจนเรารู้ว่าจะถามตัวเองได้อย่างไรว่าปฏิกิริยาทางอารมณ์นี้มาจากไหน. บุคคลนี้ทำให้ฉันนึกถึงคนที่ทำให้ฉันสนุกในวัยเด็กหรือไม่? ฉันอิจฉาบางสิ่งที่คุณมีหรือไม่? ทำไมมันถึงกระตุ้นอารมณ์ในตัวฉันได้มากขนาดนี้? เพราะอย่างที่ทราบกันดีว่าอีกด้านหนึ่งที่ตรงกันข้ามกับความรัก (ความซาบซึ้ง) คือความเฉยเมยไม่ใช่ความเกลียดชัง ...

เนื่องจากเรายังเด็กเราจึงได้รับความคิดที่ว่าการอิจฉาเป็นสิ่งไม่ดีและเป็นเรื่องที่น่าอับอายที่จะรู้สึกเช่นนั้น นั่นคือเหตุผลที่เรามักจะอำพรางและปฏิเสธมัน และโดยทั่วไปแล้ว เราเชื่ออย่างแท้จริงว่าเราไม่ได้อิจฉา. เมื่อเราถูกกล่าวหาในเรื่องนี้เรามักจะตอบโต้อย่างเสียงดังและตั้งรับโดยปฏิเสธความเป็นไปได้นี้อย่างราบเรียบ

นอกจากนี้ สังคมในขณะที่ประณามความอิจฉาก็ส่งเสริมมันด้วย. การแบ่งสังคมออกเป็นชั้นทางสังคมเป็นที่มาของความไม่พอใจอย่างมากในหมู่ชนชั้นล่าง (และถูกต้อง) อย่างไรก็ตามในทางตรงกันข้ามยิ่งมีความแตกต่างทางเศรษฐกิจและสังคมที่ชัดเจนและชัดเจนมากขึ้น (เช่นในเม็กซิโกเป็นต้น) ความหวังในการแข่งขันก็จะน้อยลงเนื่องจากจะถูกมองว่าเป็นสิ่งที่ห่างไกลเกินกว่าที่จะต้องการได้ แต่คุณมีแนวโน้มที่จะสร้างอุดมคติให้กับชนชั้นสูงในขณะที่ยังคงรู้สึกขุ่นเคืองต่อพวกเขาอยู่ลึก ๆ ยิ่งมีความเท่าเทียมกันมากขึ้นกับบุคคลอื่น (มีวัยใกล้เคียงกันทำงานในภาคเดียวกันเป็นส่วนหนึ่งของเพื่อนกลุ่มเดียวกัน ฯลฯ ) เราจะมีแนวโน้มที่จะแข่งขันกันมากขึ้น กล่าวอีกนัยหนึ่งเรามักจะรู้สึกอิจฉาเพื่อนร่วมงานมากกว่าเจ้านายของเราเป็นต้น

การโฆษณายังมีส่วนสำคัญในการกระตุ้นให้เกิดความอิจฉา เนื่องจากพยายามโน้มน้าวใจผู้บริโภคว่าพวกเขาขาดบางสิ่งบางอย่างเพื่อให้สมบูรณ์ยิ่งขึ้นหรือมีความสุขมากขึ้นและหากพวกเขาไม่มีสิ่งนั้นพวกเขาจะไม่ "เท่าทุน" เมื่อเทียบกับคนอื่น ๆ ที่ชื่นชอบผลิตภัณฑ์หรือบริการดังกล่าว

ความอิจฉาสามารถเป็นตัวกระตุ้นให้มุ่งมั่นที่จะบรรลุสิ่งที่พึงปรารถนามีประสิทธิผลมากขึ้นหรือปรับปรุงในบางด้าน มันผลักดันให้เราปรับปรุงตัวเอง อย่างไรก็ตามเมื่อบุคคลเปรียบเทียบตัวเองกับผู้อื่นอยู่ตลอดเวลาและไม่สามารถบรรลุเป้าหมายเหล่านี้ได้บางครั้งความไม่พอใจดังกล่าวอาจกลายเป็นอันตรายได้ ข้อผิดพลาดคือการให้ความสำคัญกับผู้อื่นมากเกินไปและไม่เพียงพอในความเป็นเอกลักษณ์และทรัพยากรของคุณเอง (ซึ่งโดยวิธีการที่เราทุกคนมีโดยไม่มีข้อยกเว้น) บุคคลที่ไม่มี "ฉัน" แบบบูรณาการเพียงพอหรือ "ฉัน" ที่เปราะบางเกินไปหลงลืมตัวเองในกระบวนการและหมกมุ่นอยู่กับการกลายเป็นคนที่ไม่มีวันเป็น. ความผิดหวังที่รุนแรงนี้ อาจทำให้คุณต้องการกีดกันบุคคลที่น่าอิจฉาจากเป้าหมายแห่งความปรารถนาผ่านการรุกรานทางอ้อมหรือทางตรงเพราะคุณจะเห็นความสำเร็จของอีกฝ่ายเป็นค่าใช้จ่ายของคุณเอง

ความอิจฉาสามารถแสดงออกได้อย่างเปิดเผย แต่เนื่องจากมันขมวดคิ้ว เป็นเรื่องปกติที่จะปรากฏอย่างลับๆ. การนินทาการวิพากษ์วิจารณ์หรือการหมิ่นประมาท ตัวอย่างเช่นหลายครั้งพวกเขาซ่อนความอิจฉาไว้เบื้องหลังเนื่องจากพวกเขาเป็นเครื่องมือที่มีประสิทธิภาพในการยับยั้งหรือหยุดคนที่ "บินสูงเกินไป" พวกเขาเรียกสั้น ๆ ว่ารูปแบบการควบคุม นอกจากนี้การแสดงความสนใจสนับสนุนหรือชื่นชมเพียงเล็กน้อยเมื่อคนใกล้ชิด (ครอบครัวเพื่อน ฯลฯ ) ทำดีในบางด้านของชีวิตได้แม้ว่าจะไม่ได้แสดงถึงความอิจฉาเสมอไป ความคิดเห็นที่ดูเหมือนไม่มีนัยสำคัญบางอย่างอาจสะท้อนถึงน้ำเสียงที่น่าอิจฉา (มักไม่ใช่คำพูด) ในทางกลับกันความล้มเหลวในการพูดถึงหัวข้อบางหัวข้อที่ทราบว่ามีความสำคัญอย่างยิ่งต่ออีกฝ่ายก็สามารถบ่งบอกถึงความอิจฉาได้เช่นกัน. "เพื่อนที่ดีรับรู้ซึ่งกันและกันไม่เพียง แต่ในช่วงเวลาที่เลวร้าย แต่ยังรวมถึงเมื่อสิ่งต่าง ๆ กำลังจะดีสำหรับเราด้วย"

ที่รุนแรงกว่านั้นคือ การข่มขู่. ในกรณีเหล่านี้มักเป็นกรณีที่คนส่วนใหญ่อธิบายว่าคนขี้อิจฉาเป็นมิตรมากและยังแสดงความเป็นปรปักษ์อย่างมากต่อบุคคลใดบุคคลหนึ่งนั่นคือคนที่น่าอิจฉา ความก้าวร้าวโดยทั่วไปเป็นเรื่องละเอียดอ่อนมากและแทบจะไม่สังเกตเห็นได้จากผู้อื่น เนื่องจากส่วนใหญ่มีลักษณะการโจมตีโดยไม่ใช้คำพูด (ดังนั้นจึงยากที่จะแสดงให้เห็น) เช่นการปฏิเสธการสื่อสารโดยตรง (เพิกเฉย) การแยกบุคคลออกไปการจ้องมองที่น่ารังเกียจการแสดงความคิดเห็นทางอ้อมที่มุ่งทำร้ายเป็นต้น คนที่อิจฉาจะยืนกรานที่จะเตือนคนที่อิจฉาถึงความผิดพลาดและความไม่สมบูรณ์ของพวกเขา (เนื่องจากพวกเขาเห็นว่าพวกเขาสมบูรณ์แบบ) พวกเขาจะพูดตลกร้ายที่ฟังดูเหมือนการเยาะเย้ย ฯลฯ

บุคคลที่ไม่พอใจกับชีวิตของตน (หรือในแง่มุมหนึ่ง) และมีความนับถือตนเองต่ำมักเป็นคนที่อิจฉาริษยามากที่สุด คุณมักจะเริ่มต้นที่ตัวเอง คุณจะมีความสุขกับคนอื่นได้อย่างไรถ้าตัวคุณเองไม่มีความสุขคุณจะเป็นห่วงอีกคนได้อย่างไรถ้าคุณไม่ให้คุณค่ากับตัวเองเลย

ในการสรุปบทความนี้ฉันต้องการจะเน้นย้ำ ความสำคัญของการตระหนักถึงความอิจฉาในตัวเราเองและในผู้อื่นเนื่องจากจะเป็นอันตรายมากกว่าเมื่อเราไม่เข้าใจหรือตรวจพบ การรู้ว่ามันมาจากความไม่มั่นคงช่วยให้เรามีความเห็นอกเห็นใจ (กับคนอื่นและกับตัวเอง) มากขึ้นและมันจะส่งผลกระทบต่อเราน้อยลงด้วย ถ้าเป็นคนที่เราห่วงใยจริงๆการพูดถึงเรื่องนี้อย่างตรงไปตรงมาและ“ วางไพ่ไว้บนโต๊ะ” เป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่ควรทำไม่ว่ามันจะอึดอัดแค่ไหนก็ตาม เรามักไม่รู้ตัวว่าตัวเองอิจฉาหรือรู้สึกผิดมากที่รู้สึกว่าเราปฏิเสธมันโดยอัตโนมัติ ความอิจฉานั้นไม่เป็นอันตรายเพราะมันเป็นส่วนหนึ่งของธรรมชาติของมนุษย์มันคือสิ่งที่เราทำกับมันที่จะกำหนดคุณภาพของมัน ในทางกลับกันหากไม่มีความผูกพันทางอารมณ์กับบุคคลนี้จะเป็นการดีกว่าที่จะปกป้องตัวเองและถ้าเป็นไปได้ให้หลีกหนีจากการสั่นสะเทือนที่ไม่ดีดังกล่าว

ฉันรู้ว่านี่เป็นปัญหาที่หนักหน่วง แต่ฉันขอเชิญให้คุณแบ่งปันประสบการณ์ของคุณและเปิดเผยข้อมูลปกปิด! คุณตระหนักถึงความอิจฉาของคุณเองหรือไม่? คุณจัดการกับความอิจฉาของคุณและคนอื่น ๆ อย่างไร? คุณคิดว่าควรทำอย่างไรในกรณีเหล่านี้

โดย จัสมิน murga

บทความนี้ได้รับแรงบันดาลใจจากบทความเรื่อง The Anatomy of Envy: A Study in Symbolic Behavior ของ George M. Foster (1972)