Ang kahalagahan ng pag-aaral upang magtakda ng mga limitasyon sa aming mga relasyon

Madalas ka bang mahuli sa mga pag-uusap sa mga taong nagsasalakay, na binabalangkas ang hindi mabisang pagtatangka? Karaniwan mong naramdaman na ginamit ka, hindi pinahahalagahan o na nagbibigay ka ng higit sa iyong natanggap? Gastos ka ba o kadalasan ay hindi ka komportable sa pagsabing hindi? Minsan ba ay nagtatapos ka sa pagsabog ng galit?

Ang pag-alam kung hanggang saan napupunta ang ating mga limitasyon ("hangganan" sa Ingles) ay mahalaga upang mapanatili ang malusog na relasyon at maging maganda ang pakiramdam tungkol sa ating sarili. Gayunpaman, para sa maraming mga tao, ang konsepto na ito ay medyo bago.

Kung nalaman mong mayroon kang mga paghihirap sa pagsasabi ng "hindi" sa ibang mga tao, kung karaniwang kumikilos ka batay sa pakiramdam ng pagkakasala o madalas mong maranasan ito bilang isang obligasyon, sinisikap mong aliwin ang iba kahit na gastos ang pinakamahusay para sa iyo, o kung nalaman mong may kaugaliang hindi mo ipahayag ang iyong mga saloobin o damdamin kapag ang isang tao o isang sitwasyon ay nag-abala sa iyo, mahalaga na simulan mong malaman na kilalanin ang iyong sariling mga limitasyon at ipahayag ang mga ito. Maraming tao ang nagulat na palagi nilang naaakit ang mga taong may problemang, ngunit marahil oras na upang makita ang bahagi natin ng responsibilidad dito. Kapag natutunan nating igalang ang ating sariling mga pangangailangan at limitasyon, nilikha natin sa ating sarili ang isang pakiramdam ng higit na kontrol at seguridad. Kadalasan ang labis na mabait o mapagbigay ay maaaring maging sanhi ng mga pagkagalit o sama ng loob pagkatapos ng katotohanan, sapagkat kapag patuloy nating hinaharap ang mga pangangailangan ng ibang tao bago ang atin, malamang na mapunta tayo sa pakiramdam na ginagamit. Samakatuwid ang kahalagahan ng paglikha ng isang mahusay na balanse sa pagitan ng pag-alam kung paano protektahan ang iyong sarili, at sabay na maging sensitibo at magalang sa iba. Maaari itong makamit sa pamamagitan ng kamalayan sa sarili, naaangkop na di-berbal na wika, at mahusay na paggamit ng mga salita. Narito ang ilang mga rekomendasyon upang malaman upang mas kilalanin ang aming mga limitasyon at maging mas mapilit sa aming mga relasyon:

1. Kilalanin ang iyong mga limitasyon at takot. Ang pagiging introspective o paglilinang ng pagkakaroon ng kamalayan sa sarili ay ang unang hakbang sa paggawa ng isang pagkakaiba. Subukang kilalanin sa isang sukat na 1 hanggang 10, ang antas ng kakulangan sa ginhawa, pagkamayamutin o galit na nagagawa sa iyo ng iba't ibang mga sitwasyon.

Tapos tanungin mo sarili mo Ano ang sanhi ng pakiramdam na ito? Ano ang nakakaabala sa akin sa pakikipag-ugnay na ito?

Subukang kilalanin ang self-talk na darating kapag nahanap mo ang iyong sarili sa mga sitwasyong ito. Ang ilan sa mga mas karaniwang takot na lilitaw sa konteksto ng mga hangganan ay kasama takot na hindi maging isang mabuting sapat na tao, takot na mabigo ang iba, takot na tanggihan, takot na maiwan mag-isa, atbp. Karaniwan silang mga takot na nagmula sa pagkabata.

Upang maging mas assertive, mahalaga na maiugnay sa kung ano ang nangyayari sa loob natin dahil ang ilan ay hindi man alam ang gusto nila!

2. Mas mabuting hindi sumuko o magbukas ng buo kapag nakakasalubong mo lamang ang isang tao, ngunit sa halip ay gawin ito nang unti-unti. Bibigyan ka nito ng isang margin upang dahan-dahang umatras kung sakaling maging hindi komportable ang sitwasyon para sa iyo. Kung ikaw ay masyadong bukas at mainit sa una, at biglang nagbago ang iyong isip at kumuha ng isang mas malayo at malamig na paninindigan, ang ibang tao ay mas malamang na masaktan.

3. Kung nais mong lumayo mula sa isang labis na mapanghimasok na tao - sapagkat sila ay maging bastos, masyadong mapilit o bibigyan ka lamang ng isang masamang pakiramdam - isipin na nasa loob ka ng isang proteksiyon na bula at huminga nang malalim at mahinahon. Maaari mong subtly bawiin sa pamamagitan ng iyong pustura (bahagyang lumiko sa gilid), na gumagamit ng isang mas walang kinikilingan na tono ng boses at binabawasan ang dalas at tindi ng pagtingin mo sa tao. Kapag ang isang tao ay tila may mabuting hangarin at hindi mo nais na saktan ang kanilang damdamin, subukang gawin ito nang mas may taktika. Sa pangkalahatan, mapapansin ng tao, ngunit marahil ay hindi sinasadya, dahil ang mensahe ay maipapasalin nang hindi pasalita. Gayunpaman, Kung ang tao sa harap mo ay tila hindi alam, pagkatapos ay huwag mag-aksaya ng anumang oras at verbalize ito Halimbawa ng pagsasabi: "Paumanhin, kailangan kong pumunta", "Paumanhin, kailangan ko ng katiyakan", o "Paumanhin, nagpunta ako dito upang makasama ang isang kaibigan." Iwasang maging agresibo sapagkat mapupukaw ka lamang (at hindi ito tungkol sa pag-aaksaya ng ating lakas) at maaari ring mapanganib kapag hindi natin alam kung sino ang nasa harapan natin. Siguro siya ay isang psychopath, sino ang nakakaalam?

4. Subukang maging mapili pagdating sa pagbabahagi ng mga personal na aspeto, kahit sa mga kaibigan o pamilya. Isipin kung nais mo talagang ibahagi ito o ang bagay na iyon sa taong iyon. Huwag gawin ito upang magmukhang maganda sa iba dahil pag-iiwan ka nito ng masamang lasa at pagsisisihan mo ito. Gayundin, huwag mong pakiramdam na kailangan mong sagutin ang lahat ng mga katanungan na tinanong nila sa iyo. Hindi lahat ng mga katanungan karapat-dapat isang sagot! Kung ang tanong ay tila nawala, wala sa konteksto o hindi ka komportable sa pagsagot, maaari mong ibalik ang tanong sa pagsasabing: Bakit ka nagtatanong? O simpleng sabihin na "Mas gugustuhin kong pag-usapan natin ang iba pa ngayon." Kung hindi mo magawa ito, tanungin ang iyong sarili kung ano ang kakila-kilabot na bunga na sa palagay mo ay maaaring magmula sa pagpapahayag ng iyong damdamin. Ano ang humahadlang sa iyo?

5. Alamin na ipahayag kung ano ang kailangan mo sa isang assertive at positibong paraan nang sabay. Huwag maghintay na maabot ang iyong ilong upang sumabog at ipadala ang lahat sa impiyerno. Mayroong mga pamilya kung saan ang pagpapahayag ng mga limitasyon ay hindi pinahihintulutan. Ito ay pinamuhay bilang isang bagay na nakakasakit at kahit na isang pagtanggi. Kaya't sa ilang mga kaso ang natutunan ay ang hawakan, hawakan, hawakan - ang pagpipigil sa mga pangangailangan - hanggang sa dumating ang oras na hindi na ito maaaring tumagal at magwakas na sumabog. Nakasasama ito hindi lamang para sa mga tao kung kanino nakatuon ang galit, kundi pati na rin at para sa taong nakakaranas nito. Samakatuwid napakahalaga na malaman upang makita ang mga unang palatandaan ng kakulangan sa ginhawa at sabihin halimbawa "Kailangan kong mag-isa ngayon". Kung ang tao ay patuloy na hinabol ka at binomba ka ng mga pintas at panunumbat, hindi pinapansin ang iyong mga pangangailangan at limitasyon, lumabas ka sa bahay o kung nasaan ka.

6. Limitahan ang mga tawag sa telepono na masyadong nakakapagod o na isinasaalang-alang mo ang pag-aaksayahan ng oras para sa iyo. Maaari mong sabihin na "Mayroon lamang akong isang minuto." At isang minuto mamaya: "Paumanhin, kailangan kong pumunta. Masuwerte! ". Kapag ang isang tao ay patuloy na tumatawag sa iyo upang magreklamo ngunit tila hindi handang gumawa ng anumang bagay upang mabago ang sitwasyon, tila hindi talaga nagmamalasakit sa sasabihin mo o tumigil sa sinasabi o kung paano ka gumagawa, maaari kang tumugon nahihirapan ka na. Nais kong malaman kung ano ang iyong inaasahan mula sa akin. Nais mo bang payuhan kita at sabihin sa iyo kung paano ko nakikita ang problema? » Kung sinabi ng tao na hindi, sagutin: "Kung gayon natatakot akong hindi kita matulungan, humihingi ako ng paumanhin." Huwag pumasok sa hindi gumaganang mga dynamics ng ganitong uri dahil hindi sila kapaki-pakinabang para sa iyo o para sa taong nais na isama ka sa kanyang spiral.

 

7. At panghuli, tandaan na may malinaw na pagkakaiba sa kultura sa paraan ng paglapit sa isang tao, sa di-berbal na wika, at sa paggamit ng ugnayan at personal na puwang (pisikal na distansya). Ang pakikipag-usap nang diretso at lantad tungkol sa mga pagkakaiba na ito, sa halip na husgahan at isipin ang mga bagay, ay maaaring matuklasan ang hindi pagkakaunawaan.

Sa konklusyon, ang pag-aaral na alagaan ang ating sarili at protektahan ang ating sarili ay magpapahintulot sa atin magkaroon ng sapat na lakas, katahimikan, at panloob na kapayapaan upang magawa maging mas magagamit sa iba.

 Tulad ng anumang bagong kasanayan, ipahayag nang husto ang aming mga limitasyon kumukuha ng pagsasanay. Maipapayo na magsimula sa pamamagitan ng pagtatakda ng maliit na mga limitasyon at unti-unting pagdaragdag ng kahirapan ng mga hamon. Huwag magsimula sa isang bagay na nagpapabigat sa iyo nang sobra pa bago. Bumuo sa maliliit na tagumpay.

sa pamamagitan ng Jasmine murga

Fuente:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/