我們為什麼要評判別人？

我們大多數人都擁有自己的權利，可以對他人應該如何思考，採取行動，感受或過著自己的生活進行判斷和發表意見。 我們認為我們的（狹義）現實適用於世界其他地區，並且 我們傾向於批評不符合我們的願景或不了解的事物。

也許，您將在下面看到的視頻將幫助您變得更有同情心，並遏制您對別人的判斷。

如果我們知道您在街上遇到的那個人正在經歷的事情，我們可能會更加同情。 我將這段視頻留給您，希望對您有所幫助：

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通過這樣做，我們不僅會不公平地降低彼此的奇妙複雜性，而且一旦做出了這樣的假設，我們很可能會傾向於採用 選擇性注意就是說，我們要注意那些證實我們關於那個人的假設的東西，而拋棄那些不符合那個假設的東西。 A）是的 我們對另一個的概念變得更加僵化。 例如，如果我們認為一個人很笨拙，我們將傾向於只專注於那些確認該想法的情況，而我們將從那些表現出相反觀點的時刻中抽像出來。 結果， 我們剝奪了對方的全部作為 我們忽略了他們的個人歷史，信仰體系，文化，宗教，家庭背景，過去的經歷等等。

有趣的是，當我們意識到我們對他人的批評與我們對自己的批評一樣嚴厲時。 換句話說，外部世界某種程度上反映了我們內部世界。 我們評判他人的方式是我們評判自己的方式的延伸。 而且我們中有些人習慣於過於挑剔和對自己的要求，在我們的認知結構中是如此規範化，以至於我們甚至都沒有註意到它。

當很難看清自己的內心時，我們會採用防禦機制來避免假設自己的慾望，情緒或特徵，這對於我們的自我形象來說是無法接受的。 這種現象稱為 投射 在心理學和 它包括將我們無法假設的東西放置或投射到另一個人身上。 同樣，卡爾·榮格（Carl Jung）使用“陰影”一詞來指稱我們性格的這種無法接受和無意識的方面。

如果我們設法提高自我意識並改變內部對話，我們將更加寬容自己，這將被推論到我們對他人的看法。 每次相遇都使我們有機會發展更大的自我知識，因為它反映了我們對自己的接受和不接受。 實際上，如果我們對自己足夠誠實，我們會發現我們對他人的批評實際上為我們提供了有關自己的信息，而不是有關他人的信息。 更重要的是， 通過使這些無意識的反應變得有意識，我們將注意到情緒電荷消失了。

當您發現自己在批評某人時，請停下片刻，問自己是什麼原因導致了對另一人的反應。 接下來來 三種無意識的防禦機制（預測）可以解釋我們在某些​​人身上遇到的腸道反應：

1. 您永遠也絕不會容忍自己的行為或人格特質。 例如，假設您有一個非常混亂而健忘的朋友。 並且假設他的“缺陷”不會直接對您的生活產生任何負面影響，而僅僅是親眼目睹這一事實便會深深地激怒您，您也不知道為什麼。 如果您回顧一下自己的故事，您可能會意識到與故事有關 內部化的家庭神話或規則。 也許在您的家庭中，這種“不負責任的”行為非常令人討厭，因此，您必須強烈壓制和控制自己的性格方面，以取悅父母。 您必須以某種方式做出努力的事實使您相信其他人也應該採取同樣的行動。

2. 該人的行為，態度或身體特徵會在不知不覺中使您想起過去與您經歷過不良經歷的人。 無法詳細說明不良經歷的事實 使您每次遇到不自覺地與您懷恨在心的人交往的人時， 拒絕的情感反應被重新激活。

3. 您希望您可以採取同樣的行動，但是您不敢。 你感覺 羨慕 而且由於這種情感太難以接受，您可以嘗試尋找另一種消極的東西，這樣您就不必面對自己的挫敗感。 例如，假設您是一個害羞的人，並且在您面前有一個特別外向的人。 您可能會想：“多麼頑皮，他如何設法引起注意！” 當內心深處時，也許您希望能夠擁有這種流利度。

當我們能夠更好地了解彼此 不僅接受我們的優點和缺點 我們對自己發展出更大的同情心，也對他人有了更大的同情心。 使我們的評判他人意識的方式並不意味著我們不再擁有偏好。 與每個人相處得併不很好是正常的，而且某些人格特質或行為對我們的吸引力不大。 有些人就是我們不希望與之交往的人。 但是，如果我們在沒有足夠合理的理由的情況下經歷強烈的情感反應來證明它是合理的，那就意味著它變得有害。 那裡有一些未解決的問題，我們的潛意識正在試圖與我們交流。 自問自己內心發生了什麼並做一些內省的工作，而不是以負面情緒為食。 理解我們的思維方式的事實使我們得以成長，因此更加接近幸福和成功。

茉莉茉莉（Jasmine Murga）