ทำไมเราถึงตัดสินคนอื่น?

พวกเราส่วนใหญ่ให้สิทธิ์ตัวเองในการตัดสินและพูดว่าคนอื่นควรคิดกระทำรู้สึกหรือดำเนินชีวิตอย่างไร เราคิดว่าความเป็นจริง (แคบ ๆ ) ของเราใช้ได้กับส่วนที่เหลือของโลกและ เรามักจะวิพากษ์วิจารณ์สิ่งที่ไม่ตรงกับวิสัยทัศน์ของเราหรือสิ่งที่เราไม่เข้าใจ

บางทีวิดีโอที่คุณกำลังจะดูด้านล่างนี้จะช่วยให้คุณมีความเห็นอกเห็นใจและลดความปรารถนาที่จะมีอคติต่อผู้อื่น

ถ้าเรารู้ว่าคน ๆ นั้นที่คุณเจอบนถนนกำลังผ่านอะไรมาเราอาจจะเห็นอกเห็นใจกันมากขึ้น ฉันฝากวิดีโอนี้ไว้กับคุณว่าฉันหวังว่าจะสร้างการเปลี่ยนแปลงในตัวคุณ:

[คุณอาจสนใจ: 10 วิธีง่ายๆที่จะทำให้ถูกใจมากขึ้น]

ด้วยการทำเช่นนี้เราไม่เพียง แต่ลดความซับซ้อนที่ยอดเยี่ยมของอีกฝ่ายอย่างไม่เป็นธรรม แต่ยังมีแนวโน้มว่าเมื่อมีการตั้งสมมติฐานแล้วเราจะมีแนวโน้มที่จะใช้ ความสนใจที่เลือกนั่นคือเราให้ความสนใจกับสิ่งที่ยืนยันสมมติฐานของเราเกี่ยวกับบุคคลนั้นและละทิ้งสิ่งที่ไม่ตรงกับสมมติฐานนั้น A) ใช่ ความคิดของเราที่มีต่ออีกคนหนึ่งจะเข้มงวดมากขึ้น ตัวอย่างเช่นหากเราเชื่อว่าบุคคลนั้นเงอะงะเรามักจะมุ่งเน้นไปที่สถานการณ์ที่ยืนยันความคิดนั้นเท่านั้นและเราจะแยกตัวออกจากช่วงเวลาเหล่านั้นที่แสดงให้เห็นตรงกันข้าม ด้วยเหตุนี้ เรากีดกันคนอื่น ๆ จากความเป็นอยู่ทั้งหมดของเขา และเราเพิกเฉยต่อประวัติส่วนตัวระบบความเชื่อวัฒนธรรมศาสนาภูมิหลังครอบครัวประสบการณ์ในอดีตทั้งหมดของพวกเขา ฯลฯ

สิ่งที่น่าสนใจก็คือเมื่อเราตระหนักว่าคำวิพากษ์วิจารณ์ที่เรานำไปสู่ผู้อื่นนั้นรุนแรงพอ ๆ กับสิ่งที่เราชี้นำตนเอง นั่นคือโลกภายนอกเป็นภาพสะท้อนของโลกภายในของเรา วิธีที่เราตัดสินผู้อื่นเป็นส่วนเสริมว่าเราตัดสินตัวเองอย่างไร และพวกเราบางคนเคยชินกับการวิพากษ์วิจารณ์และเรียกร้องตัวเองมากเกินไปมันถูกทำให้เป็นมาตรฐานในโครงสร้างทางความคิดของเราโดยที่เราไม่ได้สังเกตเห็นด้วยซ้ำ

เมื่อมองเข้าไปในตัวเองยากเกินไปเราปรับใช้กลไกการป้องกันเพื่อหลีกเลี่ยงการคาดเดาความปรารถนาอารมณ์หรือลักษณะเฉพาะของเราเองซึ่งถือว่าเป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้สำหรับภาพลักษณ์ของตนเอง ปรากฏการณ์นี้เรียกว่า ติ่ง ในด้านจิตวิทยาและ ประกอบด้วยการวางหรือฉายภาพไปยังบุคคลอื่นในสิ่งที่เราไม่สามารถคาดเดาได้ว่าเป็นของเราเอง ในทำนองเดียวกัน Carl Jung ใช้คำว่า "เงา" เพื่ออ้างถึงลักษณะบุคลิกภาพของเราที่ไม่เป็นที่ยอมรับและไม่รู้ตัวเช่นนั้น

หากเราจัดการเพื่อเพิ่มความตระหนักรู้ในตนเองและเปลี่ยนแปลงบทสนทนาภายในของเราเราจะมีความอดทนอดกลั้นต่อตนเองมากขึ้นและสิ่งนี้จะประเมินได้จากวิสัยทัศน์ของเราที่มีต่อผู้อื่น การประชุมแต่ละครั้งเปิดโอกาสให้เราพัฒนาความรู้ด้วยตนเองมากขึ้นเนื่องจากสะท้อนให้เห็นถึงสิ่งที่เรายอมรับและสิ่งที่เราไม่ยอมรับจากตัวเราเอง ในความเป็นจริงถ้าเราซื่อสัตย์กับตัวเองมากพอเราจะพบว่าการวิพากษ์วิจารณ์ผู้อื่นทำให้เราได้ข้อมูลเกี่ยวกับตัวเองมากกว่าคนอื่น มีอะไรอีก, เราจะสังเกตได้ว่าประจุทางอารมณ์ระเหยออกไป

เมื่อคุณพบว่าตัวเองกำลังวิพากษ์วิจารณ์ใครบางคนให้หยุดสักครู่แล้วถามตัวเองว่าอะไรทำให้อีกฝ่ายเกิดปฏิกิริยาดังกล่าว ถัดมา กลไกการป้องกันโดยไม่รู้ตัวสามประการ (การคาดการณ์) ที่สามารถอธิบายปฏิกิริยาทางเดินอาหารที่เราพบกับบางคน:

1. คุณจะไม่อดทนต่อพฤติกรรมหรือลักษณะบุคลิกภาพแบบเดียวกันในตัวเองไม่ว่าในกรณีใด ๆ ตัวอย่างเช่นสมมติว่าคุณมีเพื่อนที่ไม่เป็นระเบียบและขี้ลืม และสมมติว่า "ข้อบกพร่อง" ของเขาไม่ได้ส่งผลเสียใด ๆ โดยตรงต่อชีวิตของคุณ แต่เพียงแค่การได้เห็นมันทำให้คุณรำคาญใจอย่างมากและคุณไม่รู้ว่าทำไม หากคุณมองย้อนกลับไปที่เรื่องราวของคุณคุณอาจจะรู้ว่ามันเกี่ยวข้องกับเรื่องนี้ ตำนานหรือกฎของครอบครัวที่อยู่ภายใน บางทีในครอบครัวของคุณพฤติกรรม "ขาดความรับผิดชอบ" ประเภทนี้อาจถูกขมวดคิ้วมากดังนั้นคุณต้องอดกลั้นและควบคุมบุคลิกภาพของคุณในด้านนี้เพื่อให้พ่อแม่พอใจ การที่คุณต้องใช้ความพยายามไม่ทางใดก็ทางหนึ่งทำให้คุณเชื่อว่าคนอื่น ๆ ก็ควรทำเช่นเดียวกัน

2. พฤติกรรมทัศนคติหรือลักษณะทางกายภาพของบุคคลนั้นทำให้คุณนึกถึงคนที่คุณเคยมีประสบการณ์ที่ไม่ดีมาด้วยในอดีตโดยไม่รู้ตัว ความจริงที่ไม่สามารถอธิบายประสบการณ์ที่เลวร้ายนั้นได้อย่างละเอียด ทำให้ทุกครั้งที่คุณพบใครบางคนที่คุณคบหาโดยไม่รู้ตัวกับคนที่คุณรู้สึกไม่พอใจ การตอบสนองทางอารมณ์ของการปฏิเสธจะถูกเปิดใช้งานอีกครั้ง

3. คุณหวังว่าคุณจะทำตัวเหมือนเดิม แต่คุณไม่กล้า คุณรู้สึกว่า อิจฉา และเนื่องจากอารมณ์นั้นยากเกินจะรับได้คุณจึงพยายามมองหาสิ่งที่เป็นลบในอีกด้านหนึ่งเพื่อที่คุณจะได้ไม่ต้องรับมือกับความผิดหวังของตัวเอง ตัวอย่างเช่นลองจินตนาการว่าคุณเป็นคนขี้อายและมีคนที่ชอบออกห่างเป็นพิเศษต่อหน้าคุณ คุณอาจคิดว่า: "ช่างใจร้ายเขาพยายามเรียกร้องความสนใจได้อย่างไร!" เมื่อมองลึกลงไปคุณอาจจะอยากมีความคล่องแคล่วนั้น

เมื่อเราสามารถเข้าใจกันได้ดีขึ้น และยอมรับทั้งจุดแข็งและจุดอ่อนของเราไม่เพียงเท่านั้น เราพัฒนาความเมตตาต่อตนเองมากขึ้น แต่โดยทั่วไปแล้วต่อผู้อื่น การพิจารณาวิธีตัดสินผู้อื่นให้มากขึ้นไม่ได้หมายความว่าเราไม่มีความชอบอีกต่อไป เป็นเรื่องปกติที่จะไม่เข้ากันได้ดีกับทุกคนและลักษณะบุคลิกภาพหรือพฤติกรรมบางอย่างไม่ได้ดึงดูดเรามากนัก มีคนที่เราไม่อยากเข้าสังคมด้วย แต่เมื่อเราประสบกับปฏิกิริยาทางอารมณ์ที่รุนแรงโดยไม่มีเหตุผลที่สมเหตุสมผลเพียงพอที่จะพิสูจน์ได้นั่นคือเมื่อมันกลายเป็นอันตราย มีบางอย่างที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขที่นั่นซึ่งสติสัมปชัญญะของเรากำลังพยายามสื่อสารกับเรา แทนที่จะกินอารมณ์เชิงลบการถามตัวเองว่าเกิดอะไรขึ้นในตัวเราและทำวิปัสสนาบ้าง ความจริงของการทำความเข้าใจว่าจิตใจของเราทำงานอย่างไรทำให้เราเติบโตและเข้าใกล้ความสุขและความสำเร็จมากขึ้น

โดย Jasmine Murga