จะตรวจจับความอิจฉาได้อย่างไร?

ฉันต้องการอุทิศบทความนี้เพื่อตอบคำถามที่เกิดจากคู่สนทนาอันเป็นผลมาจากบทความก่อนหน้าของฉัน: "อิจฉา: เรื่องต้องห้าม" ขอขอบคุณที่มีส่วนร่วมเนื่องจากคำถามประเภทนี้ช่วยให้เราสามารถเจาะลึกประเด็นบางอย่างที่อาจไม่ได้รับการแก้ไข

คำถามถูกวางไว้ในลักษณะนี้: เราจะตรวจจับความอิจฉาได้อย่างไร? เข้าประเด็นกันเลย

เว้นแต่บุคคลนั้นจะสารภาพทั้งทางตรงและทางวาจา ไม่มีสัญญาณที่เชื่อถือได้ 100% ที่ช่วยให้เราตรวจจับความอิจฉาได้ หรือโดยทั่วไปสิ่งที่เกิดขึ้นในความคิดของคนอื่น ลองนึกภาพว่าคนอื่นสามารถอ่านทุกสิ่งที่อยู่ในหัวของเราด้วยความมั่นใจอย่างเต็มที่ ... มันคงน่ากลัวและเราจะรู้สึกว่าถูกละเมิดความเป็นส่วนตัวของเรา

นอกจากนี้ ฉันต้องการหลีกเลี่ยงการตีความที่เรียบง่ายเกินไป เนื่องจากพฤติกรรมที่ไม่ใช่คำพูดที่เราสังเกตเห็นในผู้อื่นไม่ได้เปิดเผยความหมายเดียวเสมอไป ยกตัวอย่างเช่นการกอดอกอาจหมายความว่าคน ๆ นั้นกำลังโกรธหรือไม่เห็นด้วย แต่ก็อาจเป็นเพราะคน ๆ นั้นเป็นคนเย็นชา นั่นคือผลลัพธ์ที่เราสังเกตไม่ได้มีสาเหตุหรือคำอธิบายเดียวเสมอไป

ยังคงเป็นที่ทราบกันดีในปัจจุบันว่า การสื่อสารที่ไม่ใช่คำพูดมีสัดส่วนประมาณ 70% ของการสื่อสาร! ตัวเลขนี้บอกเราว่าตรงกันข้ามกับสิ่งที่เราคิดคำพูดไม่มีความเกี่ยวข้องมากเท่าเมื่อเราโต้ตอบ ภาษาที่ไม่ใช่คำพูด (ท่าทางท่าทางการจ้องมองน้ำเสียง ฯลฯ ) มีข้อมูลที่สมบูรณ์กว่ามาก น่าเสียดายที่เรามักไม่ค่อยให้ความสำคัญกับมันมากนัก สังคมที่เราอาศัยอยู่ได้สอนให้เราใช้ประโยชน์จากศีรษะและเหตุผลมากขึ้นเพื่อทำลายสัญชาตญาณของเรา

นี่คือบางส่วน แบบฝึกหัดที่คุณสามารถนำไปปฏิบัติเพื่อเรียนรู้ที่จะพัฒนาความสามารถโดยธรรมชาติเหล่านี้ที่มีให้เราเลือกใช้ แต่เรามักจะผลักไสไปที่พื้นหลัง แบบฝึกหัดเหล่านี้มีประโยชน์อย่างมากสำหรับเราในการทำความเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของเราให้ดีขึ้นรวมทั้งตรวจจับความตั้งใจของผู้อื่นด้วยความตระหนักรู้มากขึ้น

1) เรียนรู้ที่จะฟังสัญชาตญาณของเรา

สัญชาตญาณคือล

เครื่องมือความรู้ที่เก่าแก่ที่สุดที่เรามีและตั้งอยู่ในสมองน้อย มันแสดงออกผ่านปฏิกิริยาทางสรีรวิทยาที่เรารู้สึกได้โดยทั่วไปในกระเพาะอาหาร (แม้ว่าจะสามารถเกิดขึ้นในส่วนอื่น ๆ ของร่างกายได้ขึ้นอยู่กับแต่ละบุคคล) มันเป็นเหมือนสัญญาณเตือนภัยภายในที่เรามี ผู้หญิงเปิดรับสัญญาณเหล่านี้และอารมณ์ของผู้อื่นมากขึ้นด้วยเหตุผลอื่น ๆ ที่มีต่อความโน้มเอียงทางชีววิทยาของเราในการเป็นมารดา อย่างไรก็ตามอย่างที่บอกไปเรามักจะเพิกเฉยต่อความรู้สึกเหล่านี้เนื่องจากในสังคมตะวันตกมีการแบ่งแยกระหว่างร่างกายและจิตใจอย่างชัดเจน

ในการปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่นสัญชาตญาณจะแจ้งให้เราทราบถึงความแตกต่างบางประการระหว่างการสื่อสารด้วยวาจาและไม่ใช่คำพูด ตัวอย่างเช่นใครบางคนสามารถบอกเราว่า "ฉันมีความสุขสำหรับคุณ" และแสดงออกในทางตรงกันข้ามด้วยน้ำเสียงหรือการแสดงออกทางสีหน้าในเวลาเดียวกัน สัญชาตญาณไม่ได้แจ้งให้เราทราบแน่ชัดว่าเกิดอะไรขึ้นหรือทำไม แต่มันเตือนเราว่ามีบางสิ่งที่เราต้องใส่ใจ ในทางกลับกันที่เกี่ยวข้องกับความรู้สึกนี้ในร่างกายมักจะมีอารมณ์ เมื่อสัญชาตญาณของเราหรือสติสัมปชัญญะของเรา (มันเหมือนกันจริง ๆ ) ตรวจพบบางสิ่งที่ไม่ลงรอยกันหรือมีอะไรแปลก ๆ เรามักจะรู้สึกไม่สบายตัวสับสนหงุดหงิด ฯลฯ

เราจะปรับปรุงสัญชาตญาณของเราได้อย่างไร?

ให้ความสนใจเป็นพิเศษกับความรู้สึกและอารมณ์ทางร่างกายของเราทำให้มีสติมากที่สุด ลองสิ่งนี้เป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์ในบริบทที่แตกต่างกันและกับคนหลายคน

ถามตัวเอง: «ฉันรู้สึกอย่างไรเมื่อได้คุยกับคน ๆ นี้ " "ฉันรู้สึกถึงความรู้สึกใด ๆ ในร่างกายของฉันอารมณ์หรือไม่" "แล้วฉันรู้สึกยังไงหลังจากคุยกับคนนี้" "มันเป็นความรู้สึกที่น่าพอใจหรือไม่พอใจ?" "ความรู้สึกนี้อยู่ที่ไหนในร่างกายของฉัน"

แต่ระวังอย่าลืมว่าคำถามเหล่านี้ให้ข้อมูลที่บ่งบอกถึงเราเท่านั้น ไม่ได้หมายความว่าเพราะฉันรู้สึกประหม่ากับคน ๆ หนึ่งเช่นจำเป็นต้องเป็นเพราะอีกคนหนึ่งเป็นคนชั่วร้ายหรือมุ่งร้าย ความรู้สึกนี้อาจเกิดจากบุคคลอื่น แต่อาจมาจากฉันหรือเป็นผลมาจากการโต้ตอบของเราก็ได้

2) ใช้สิ่งนี้เพื่ออิจฉา

การที่คนใกล้ชิดไม่กระตือรือร้นเมื่อคุณทำได้ดีในบางแง่มุมของชีวิตอาจเป็นเพราะเขาอิจฉาคุณจริงๆ แต่อาจเป็นไปได้ว่าฉันมีความคาดหวังสูงเกินไปและความผิดหวัง (ไม่เห็นความคาดหวังของฉันเป็นจริง) แปลเป็นอารมณ์เชิงลบ บุคคลนั้นอาจไม่ทราบว่าการสนับสนุนของพวกเขามีความสำคัญต่อคุณเพียงใดหรือว่าพวกเขากำลังผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากและไม่ค่อยมีอารมณ์ ความเป็นไปได้อีกประการหนึ่งคือมีความไม่พอใจในความสัมพันธ์สำหรับความขัดแย้งที่ไม่ได้รับการแก้ไขในอดีตและการไม่ให้การสนับสนุนคือการแก้แค้นหรือการแสดงความภาคภูมิใจในรูปแบบอื่น ๆ

ไม่ว่าในกรณีใด อย่าดูถูกข้อมูลอันมีค่าที่ประสาทสัมผัสของเราให้กับเรา ด้วยเหตุผลบางประการที่ "สัญญาณเตือน" ภายในเปิดขึ้น

3) หมายเหตุ:

เมื่อเราเรียนรู้ที่จะฟังและตรวจจับสัญญาณที่สัญชาตญาณของเราให้เราได้ดีขึ้นแล้วขั้นตอนที่สองคือการสังเกต มันเกี่ยวกับการมองหาความไม่สอดคล้องกันในพฤติกรรมของอีกฝ่ายที่แสดงให้เห็นถึงสิ่งที่เราตั้งใจจริง กล่าวอีกนัยหนึ่ง ทดสอบสมมติฐานของเรา เราทุกคนทำด้วยวิธีที่เป็นธรรมชาติไม่มากก็น้อย แต่แทนที่จะมองหาสถานการณ์ที่ยืนยันความสงสัยของความอิจฉาเท่านั้นเช่นฉันขอเชิญคุณเข้าร่วม พิจารณาสถานการณ์หรือช่วงเวลาที่ไม่ได้รับการยืนยันสมมติฐานนี้ด้วย เราไม่สามารถลำเอียงโดยแนวโน้มของเราที่จะเลือกเฉพาะข้อมูลที่ตรงกับความเชื่อของเรา (โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากข้อมูลนั้นไม่สะท้อนความเป็นจริง)

ให้เราถามตัวเองว่า: "ในด้านใดในชีวิตของฉันที่ฉันรู้สึกว่าบุคคลนี้ไม่เต็มใจต่อความสำเร็จหรือความสุขของฉัน "," ทั้งหมดหรือเพียงบางส่วน? "," มันเกิดขึ้นเฉพาะกับฉันเท่านั้นหรือดูเหมือนเขาจะแสดงทัศนคติเดียวกันกับคนอื่น ๆ ?”

ความอิจฉาจะปรากฏขึ้นเมื่อคน ๆ หนึ่งโดดเด่นในเรื่องความสำเร็จในอาชีพของเขาเพื่อความมีชีวิตชีวาสถานการณ์ทางเศรษฐกิจที่รุ่งเรืองความดึงดูดใจความเฉลียวฉลาดสถานการณ์ความรัก ฯลฯ มาสำรวจลู่ทางทั้งหมดนี้ หากบุคคลนั้นไม่แสดงออกมากนักไม่ว่าฉันจะพูดถึงโอกาสในการทำงานใหม่หรือความสัมพันธ์รักครั้งใหม่หรือนกขมิ้น (แง่มุมใด ๆ ในชีวิตของฉันที่มีค่าและความหมายสำหรับฉัน) และมันก็เป็นเช่นนี้กับทุกคนเช่นกันเราก็ทำได้ แทบจะไม่สามารถสรุปได้ว่าปฏิกิริยาของเขาเกิดจากความรู้สึกอิจฉาเพราะพฤติกรรมของเขาสอดคล้องกันในสถานการณ์ต่างๆ มันเป็นส่วนหนึ่งของอารมณ์ของพวกเขา นอกจากนี้ยังอาจพรั่งพรูออกมาเมื่อคุณพูดถึงรถแข่งและเริ่มหาวเมื่อคุณเริ่มการสนทนาเกี่ยวกับม้าน้ำ แต่อย่าเพิ่งสับสนความไม่สอดคล้องกันในพฤติกรรมของพวกเขานี้จะเกิดจากระดับความสนใจที่แต่ละหัวข้อกระตุ้นให้คน ๆ นั้น มันจะไม่มีอะไรเกี่ยวข้องกับความอิจฉาอย่างแน่นอน

เมื่อฉันพูดถึงความไม่สอดคล้องกันฉันหมายความว่าโดยทั่วไป เพื่อนหรือญาติที่รู้สึกอิจฉามักจะแสดงออกในบางเรื่อง แต่ไม่ใช่ทั้งหมด ตัวอย่างเช่นฉันถามคุณเกี่ยวกับแฟนของคุณ แต่ไม่เคยเกี่ยวกับการเรียนของคุณหรือในทางกลับกัน ทัศนคติของคุณจะแตกต่างกันไปขึ้นอยู่กับคนที่อยู่ตรงหน้าคุณด้วย คุณอาจสังเกตเห็นว่าคุณเป็นเช่นนี้กับปัญหานี้โดยเฉพาะ แต่ไม่ใช่กับคนอื่น สุดท้ายสิ่งสำคัญคือต้องตรวจสอบว่าการสังเกตเหล่านี้เกิดขึ้นซ้ำ ๆ หรือไม่ บางทีมันอาจจะเป็นเพียงความเข้าใจผิด

4) Metacommunication:

Metacommunicate หมายถึงการพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ หากเราต้องการขจัดข้อสงสัยใด ๆ และหยุดกินหัวของเราขั้นตอนสุดท้ายนี้ก็เป็นสิ่งจำเป็น สัญชาตญาณและการสังเกตของเราอาจเพียงพอสำหรับเราในการสรุปข้อสรุปของเราเอง แต่ถ้าเราต้องการเข้าใกล้ความจริงมากที่สุดวิธีเดียวคือเผชิญหน้ากับบุคคลนั้นและพูดคุยอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความรู้สึกและสิ่งที่เราสังเกตเห็น การสนทนานี้อาจมีผลลัพธ์ที่เป็นไปได้หลายประการ:

- O ดี คน ๆ นั้นยอมรับว่าเขาเป็นคนขี้หึงจริงๆ ไม่น่าเป็นไปได้ แต่ถ้าสิ่งนี้เกิดขึ้นมันจะไม่เพียงบ่งบอกถึงความแข็งแกร่งและความซื่อสัตย์ในส่วนของคน ๆ นั้นอย่างมหาศาลเท่านั้น แต่ยังเป็นการพิสูจน์ว่าความสัมพันธ์นั้นมีความสำคัญกับเขาจริงๆ

- หรือบุคคลนั้นให้ข้อมูลที่เรายังไม่มีจนถึงตอนนั้นและการรวมข้อมูลนั้นไว้ในการบรรยาย (หรือการตีความสถานการณ์) ช่วยให้เราสามารถกำหนดกรอบสิ่งที่เกิดขึ้นในฐานะ ความเข้าใจผิด. ตัวอย่างเช่นอาจเป็นไปได้ว่าบุคคลนั้นกำลังอยู่ในช่วงที่ยากลำบากในชีวิตหรือมีความทุกข์ระทมหดหู่หรือมีความขัดแย้งที่ไม่สามารถแก้ไขได้ในความสัมพันธ์และนี่เป็นโอกาสที่เขาจะได้ออกมาพูดถึงเรื่องนี้

-       ไม่ว่าเขาจะตอบสนองด้วยน้ำเสียงที่ตั้งรับอย่างมาก ปฏิเสธทุกสิ่ง แต่ไม่สามารถให้คำอธิบายที่สอดคล้องกันสำหรับสิ่งที่เกิดขึ้น เมื่อบุคคลนั้นไม่สามารถให้คำอธิบายใด ๆ ได้พวกเขามักจะเป็นอารมณ์ที่ยากที่จะยอมรับและอย่างที่เราทราบกันดีว่าความอิจฉาเป็นหนึ่งในนั้น

ฉันหวังว่าบทความนี้จะเป็นประโยชน์สำหรับคุณ ขอบคุณสำหรับการอ่านและ ฉันหวังว่าจะมีปฏิกิริยาจากคุณมากขึ้น!

โดย จัสมิน murga