7 quy tắc cơ bản để giao tiếp hiệu quả

"Niềm tin rằng tầm nhìn của chính mình về thực tại là thực tế duy nhất là ảo tưởng nguy hiểm nhất." Paul watzlawick

1. Chọn một thời điểm tốt. Nếu bạn nhận thấy rằng môi trường đang căng thẳng hoặc bạn có thể dễ dàng khó chịu, tốt hơn là bạn nên cho phép một chút thời gian. Nếu bạn đặc biệt cáu kỉnh, bạn nên sử dụng kỹ thuật chánh niệm hoặc chánh niệm. Bạn cũng sẽ phải đánh giá tình cảm sẵn có của người kia. Một cách tốt để kiểm tra vùng nước và mở cuộc trò chuyện là hỏi: Chúng ta có thể nói chuyện không? Nếu người đó nói không, đừng nài nỉ, hãy hỏi lại sau hoặc đợi họ đến với bạn.

2. Điều quan trọng là phải tôn trọng thực tế của người kia và xác nhận nó. Xác thực không có nghĩa là đồng ý. Nó có nghĩa là chấp nhận và bao dung rằng người kia có kinh nghiệm và tầm nhìn khác với bạn. Giảm thiểu, phớt lờ, phủ nhận hoặc đánh giá cảm xúc, tình cảm và suy nghĩ của người kia là những hình thức vô hiệu. Nó không quan trọng nếu nó có vẻ phóng đại hoặc vô lý đối với bạn hoặc bất cứ lời chỉ trích nào xuất hiện trong tâm trí bạn. Điều đáng quan tâm là đối với người khác, điều đó là có thật.

3. Nếu bạn định phàn nàn về điều gì đó, hãy đề cập đến một hành vi cụ thể, không phải toàn bộ tính cách của người kia. Giải thích cho người đó biết hành vi của họ có ảnh hưởng xấu đến bạn như thế nào. Ví dụ: thay vì nói “bạn thật ích kỷ”, hãy định nghĩa lại bằng các thuật ngữ cụ thể hơn và mô tả hành vi: “rằng bạn quên hỏi tôi ngày đầu tiên đi làm của tôi đã trôi qua như thế nào và trên hết là bạn không lo lắng về việc tiết kiệm cho tôi một chút thức ăn, nó làm cho tôi cảm thấy tổn thương và tức giận ”. Khi bạn cụ thể hóa lời chỉ trích của mình, người kia không chỉ lắng nghe (vì bạn không công kích họ) mà còn dễ dàng thay đổi hơn.

4. Tránh những câu nói chung chung “Bạn luôn luôn…” hoặc “Bạn không bao giờ…”. Khi chúng ta cảm thấy bị hiểu lầm, ít được quan tâm hoặc chúng ta cho rằng một tình huống là không công bằng, chúng ta có xu hướng sử dụng kiểu phê bình dựa trên sự phân đôi "tất cả hoặc không có gì", như một cách tuyệt vọng để thu hút sự chú ý của đối phương. Tuy nhiên, nó không hiệu quả vì "luôn luôn" và "không bao giờ" khơi dậy thái độ phòng thủ ở đối phương và thay vì tạo ra mối liên hệ, nó lại xa lánh đối phương.

5. Cố gắng xây dựng thông điệp của bạn bắt đầu bằng "Tôi cảm thấy" thay vì "Bạn là như vậy." Ví dụ: thay vì nói "Bạn là người tồi tệ", hãy chọn "Tôi cảm thấy bị tổn thương khi bạn làm điều này." Nói chung, mọi người cảm thấy khó áp dụng lời khuyên này vì nó có nghĩa là họ dễ bị tổn thương bởi người kia và nhiều người sợ hãi điều đó. Tuy nhiên, như điểm 4, kiểu bình luận mang tính chất buộc tội này, thay vì tạo điều kiện cho đối thoại và tạo sự gần gũi lại tạo khoảng cách với người khác.

6. Đừng đi làm thầy bói. Đừng giả vờ biết đối phương đang nghĩ gì hoặc cảm thấy gì. Đây là một hình thức vô hiệu. Làm thế nào về bạn yêu cầu tốt hơn? 🙂

7. Cố gắng tránh những phân cực trong đó chỉ có một bên đúng và một bên có tội, một bên là tốt và một bên là xấu. Hãy nhớ rằng trong một cuộc xung đột luôn có hai người tham gia và các động lực quan hệ không bị chi phối bởi luật "nhân - quả", mà là phản ứng của mỗi người phản ứng trở lại theo một đường vòng.

Voilà! Tôi hy vọng nó đã phục vụ bạn. Nếu bạn có bất kỳ câu hỏi nào hoặc muốn chia sẻ ý kiến ​​hoặc câu chuyện của mình, bạn có thể làm như vậy bên dưới, và ngay cả khi bình luận của bạn không xuất hiện ngay lập tức, đừng lo lắng, đôi khi phải mất vài giờ để được duyệt.

qua Hoa nhài Murga

[kết hợp]