Đố kỵ: một chủ đề cấm kỵ

Đọc từ thôi cũng đủ gợi lên trong ta cảm giác khó chịu và gần như bị từ chối. Đố kỵ được coi là một chủ đề cấm kỵ, mặc dù thực tế là nó hiện diện trong tất cả chúng ta - ở mức độ lớn hơn hay thấp hơn - và trong tất cả các xã hội. Hơn nữa, hầu như không có bất kỳ nghiên cứu nào về chủ đề này.

Đố kỵ và ghen tị thường được sử dụng thay thế cho nhau nhưng có sự khác biệt rõ ràng giữa hai khái niệm này. Đố kỵ được mô tả là mong muốn có được thứ mà người khác sở hữu trong khi ghen tị được dịch là nỗi sợ mất đi thứ mà chúng ta đã sở hữu. Cả hai cảm xúc liên quan đến một dyad (nghĩa là, hai người) mà mối quan hệ của họ được trung gian bởi một đối tượng ham muốn. Nó có thể là tài sản vật chất, ngoại hình của một người khác, thành công nghề nghiệp của họ hoặc một cái gì đó vô hình như tình yêu hoặc tình cảm của ai đó. Vấn đề là Khi một người sở hữu một tài sản có giá trị (vật chất hoặc không) nhận ra sự đố kỵ và hậu quả là mối đe dọa xung quanh mình, anh ta có thể cảm thấy ghen tị vì cảm thấy dễ bị tổn thương. Schoek khẳng định rằng “ghen tị là một cảm xúc có định hướng; không có khách quan, không có nạn nhân thì không thể xảy ra được ”(1969). Ngược lại, một người ghen tị không ghen tị với người được coi là mối đe dọa, nhưng ghen tị với những gì anh ta sở hữu vì anh ta sợ mất nó. Sau đó, một người có thể cảm thấy ghen tị và ghen tị cùng một lúc. Nó cũng có thể là sự ghen tị được tưởng tượng và người đó trải qua sự ghen tị hoàn toàn vô căn cứ. Trong những trường hợp này, bạn phải tìm hiểu xem nỗi sợ mất mát hoặc bị bỏ rơi phi lý đến từ đâu.

Ít nhất, trong tiềm thức, đố kỵ được xem như một cảm xúc đặc biệt nguy hiểm và có tính hủy diệt. Con người lo sợ hậu quả của sự ghen tị của người khác cũng như sự đố kỵ của chính mình. Ngay cả trong những trường hợp mà chúng ta thừa nhận là ghen tị với ai đó, thông thường chúng ta phải làm rõ với người đối thoại của chúng ta “nhưng ghen tị lành mạnh eh!”. Đối với một số người, cảm giác khó chịu khi nhận được những lời khen - ngay cả khi họ có thiện chí - do hàm ý của sự đố kỵ mà họ có thể cho là vậy. Trên thực tế, trong nhiều nền văn hóa, các nghi lễ tượng trưng đã được triển khai để cố gắng chống lại hoặc vô hiệu hóa nỗi sợ hãi đó và cái được gọi là “con mắt quỷ dữ”. Trong đám cưới cũng vậy, khi cô dâu mới cưới ném bó hoa cho những người bạn độc thân của mình, đó là một hành động tượng trưng ban đầu nhằm xoa dịu sự ghen tị.

Bất chấp sự hiện diện chắc chắn của nó trong cuộc sống hàng ngày của chúng ta, chúng ta thường khá miễn cưỡng thừa nhận và nói một cách cởi mở về lòng đố kỵ. Nghe có vẻ rất tự phụ khi nói rằng ai đó ghen tị với chúng ta. Và khi nói đến gia đình hoặc bạn bè, thậm chí còn khó thấy hơn. Chúng ta có thể thừa nhận cảm giác tội lỗi, xấu hổ, tự hào, tham lam và thậm chí tức giận hoặc thịnh nộ nhưng hầu như không thể - ít nhất là ở các xã hội phương Tây - nhận ra sự đố kỵ.

Điều này được giải thích bởi thực tế rằng ghen tị ngụ ý rằng chúng ta so sánh mình với những người khác. Và nhận ra ghen tị có nghĩa là thừa nhận sự thua kém của bạn với người này người kia. Trên thực tế, hơn cả sự đố kỵ bản thân, điều khó chấp nhận là cảm giác tự ti. Khi chúng ta coi sự kém cỏi là do các yếu tố bên ngoài ngoài tầm kiểm soát của chúng ta (ví dụ như "xui xẻo"), thì vẫn có thể chịu đựng được, nhưng khi giả sử chúng ta thiếu kỹ năng tác động là tàn khốc vì nó làm hỏng hình ảnh bản thân của chúng ta. Và rất ít cảm giác có thể hủy hoại bản ngã của chúng ta như ghen tị, vì trái ngược với sự tức giận hoặc những cảm xúc khác, không có sự biện minh nào được xã hội chấp nhận cho cảm xúc này. Để không phải đối mặt với những đau khổ như vậy, con người do đó đã học cách từ chối sự đố kỵ thông qua các hợp lý hóa kiểu: "Tôi không thích anh ấy", "dù sao thì anh ấy cũng đã làm được công việc này rồi", "Tôi không thích cách anh ấy ăn mặc, cười, đi đứng ...", và cứ thế lên vô số. Điều này tôi không có ý nói rằng vì chúng ta không thích một ai đó, nó luôn luôn là vì ghen tị. Rõ ràng là chúng ta không thể hòa hợp với tất cả mọi người nhưng điều tôi nghĩ là quan trọng, Khi chúng ta cảm thấy khó chịu và / hoặc bị ai đó từ chối mà không có lý do rõ ràng, chúng ta biết cách tự hỏi mình xem phản ứng cảm xúc này đến từ đâu. Người này có làm tôi nhớ đến một người đã từng giễu cợt tôi trong thời thơ ấu không? Tôi có ghen tị với một cái gì đó bạn có? Tại sao nó khơi dậy quá nhiều cảm xúc trong tôi? Bởi vì như đã biết, ở một thái cực khác đối lập với tình yêu (sự cảm kích) là sự thờ ơ, không phải thù hận ...

Kể từ khi chúng tôi còn nhỏ, chúng tôi đã được cho rằng sự đố kỵ là xấu và cảm thấy điều đó thật đáng xấu hổ. Đó là lý do tại sao chúng ta có xu hướng ngụy trang và phủ nhận nó. Và nói chung, chúng tôi thực sự tin rằng chúng tôi không ghen tị. Khi bị buộc tội về điều này, chúng ta có xu hướng đáp trả một cách thẳng thắn và bảo vệ, thẳng thừng từ chối khả năng này.

Hơn nữa, xã hội, trong khi lên án sự đố kỵ, cũng thúc đẩy nó. Sự phân chia xã hội thành các giai tầng xã hội là nguồn gốc của nhiều sự bất bình giữa các tầng lớp thấp hơn (và đúng như vậy). Tuy nhiên, nghịch lý là, sự khác biệt về kinh tế xã hội càng rõ ràng và dễ thấy (ví dụ như trường hợp ở Mexico), thì hy vọng cạnh tranh sẽ càng ít đi, vì nó sẽ được coi là điều gì đó quá xa vời so với mong muốn. Thay vào đó, bạn sẽ có xu hướng lý tưởng hóa các tầng lớp thượng lưu, trong khi vẫn cảm thấy oán hận họ sâu sắc. Càng bình đẳng với người khác (có cùng độ tuổi, làm việc trong cùng lĩnh vực, thuộc cùng nhóm bạn bè, v.v.), chúng ta càng có xu hướng ganh đua. Nói cách khác, chúng ta có nhiều khả năng cảm thấy ghen tị với đồng nghiệp hơn là đối với sếp của mình, chẳng hạn.

Quảng cáo cũng đóng một vai trò quan trọng trong việc kích động lòng đố kỵ. vì nó cố gắng thuyết phục người tiêu dùng rằng họ thiếu thứ gì đó để trở nên hoàn thiện hơn hoặc hạnh phúc hơn, và nếu họ không có thứ đó, họ sẽ không "ngang bằng" so với những người khác, những người thích sản phẩm hoặc dịch vụ đó.

Đố kỵ có thể là một chất kích thích để cố gắng đạt được điều gì đó mong muốn, năng suất hơn hoặc cải thiện trong một số lĩnh vực. Nó thúc đẩy chúng ta cải thiện bản thân. Tuy nhiên, khi một người liên tục so sánh mình với người khác và không đạt được những mục tiêu này, đôi khi sự thất vọng đó có thể trở nên nguy hiểm. Sai lầm là tập trung quá nhiều vào người khác và không đủ vào sự độc đáo và nguồn lực của chính bạn (mà theo cách này, tất cả chúng ta, không có ngoại lệ, đều mắc phải). Người đó, không có đủ “cái tôi” tích hợp hoặc cái “tôi” quá mỏng manh, quên mất bản thân trong quá trình này và bị ám ảnh bởi việc trở thành một người sẽ không bao giờ. Sự thất vọng dữ dội này Nó có thể khiến bạn muốn tước bỏ đối tượng mong muốn của người ghen tị thông qua những hành động gây hấn gián tiếp hoặc trực tiếp bởi vì bạn sẽ coi thành công của người kia là cái giá của chính mình.

Sự đố kỵ có thể được thể hiện một cách công khai nhưng vì nó bị cau có, nó phổ biến hơn để xuất hiện một cách bí mật. Nói chuyện phiếm, chỉ trích hoặc phỉ báng chẳng hạn, nhiều khi họ ẩn chứa một sự đố kỵ mạnh mẽ đằng sau vì họ là một công cụ đắc lực để can ngăn hoặc ngăn cản những người “bay quá cao”. Trong ngắn hạn, chúng là các hình thức kiểm soát. Ngoài ra, việc tỏ ra ít quan tâm, ủng hộ hoặc đánh giá cao khi một người thân thiết (gia đình, bạn bè, v.v.) đang làm tốt một số lĩnh vực trong cuộc sống của họ - mặc dù không phải lúc nào cũng có thể biểu thị một sự ghen tị nhất định. Một số nhận xét dường như không quan trọng cũng có thể phản ánh một giọng điệu ghen tị (thường là không lời). Mặt khác, việc không đề cập đến một số chủ đề được biết là có ý nghĩa quan trọng đối với người kia cũng có thể là dấu hiệu của sự đố kỵ.. "Những người bạn tốt không chỉ nhận ra nhau trong thời điểm tồi tệ, mà còn khi mọi thứ đang diễn ra tốt đẹp với chúng ta."

Cực đoan hơn là Bắt nạt. Trong những trường hợp này, hầu hết mọi người thường mô tả người đố kỵ là rất thân thiện nhưng lại thể hiện thái độ thù địch ghê gớm đối với một người cụ thể: người bị ghen tị. Nói chung sự hung hăng rất tinh vi và khó bị người khác chú ý vì nó chủ yếu được đặc trưng bởi các cuộc tấn công không lời (và do đó khó chứng minh) chẳng hạn như từ chối giao tiếp trực tiếp (phớt lờ), cô lập người đó, ném những cái nhìn khó chịu, đưa ra những bình luận gián tiếp nhằm làm tổn thương, v.v. Người đố kỵ sẽ cố gắng nhắc nhở người bị ghen tị về những sai lầm và sự không hoàn hảo của họ (vì họ thấy họ là người hoàn hảo), họ sẽ đưa ra những lời đùa ác ý nghe giống như chế nhạo hơn, v.v.

Những người không hài lòng với cuộc sống của họ (hoặc một khía cạnh của nó) và có lòng tự trọng thấp thường dễ bị ghen tị nhất. Bạn luôn bắt đầu với chính mình. Làm sao bạn có thể hạnh phúc cho người khác nếu bản thân bạn không hạnh phúc? Làm thế nào bạn có thể quan tâm đến người khác nếu bạn không cho mình bất kỳ giá trị nào?

Để kết thúc bài viết này, tôi muốn nhấn mạnh tầm quan trọng của việc nhận ra sự đố kỵ trong bản thân và những người khác, vì nó có hại hơn nhiều khi chúng ta không hiểu hoặc không phát hiện ra nó. Biết rằng nó xuất phát từ sự bất an giúp chúng ta đồng cảm hơn (với người khác và với chính mình) và nó cũng sẽ ảnh hưởng ít hơn đến chúng ta. Nếu đó là một người mà chúng ta thực sự quan tâm, nói một cách cởi mở về điều đó và “đặt quân bài lên bàn” là điều tốt nhất nên làm, cho dù điều đó có thể khó chịu đến mức nào. Chúng ta thường không nhận thức được sự đố kỵ của chính mình hoặc cảm thấy tội lỗi khi cảm thấy nó đến nỗi chúng ta tự động phủ nhận nó. Bản thân lòng đố kỵ không có hại vì nó là một phần của bản chất con người, chính những gì chúng ta làm với nó sẽ quyết định chất lượng của nó. Mặt khác, nếu không có mối quan hệ tình cảm với người này, tốt hơn là nên bảo vệ bản thân và nếu có thể, hãy tránh xa những rung động xấu như vậy.

Tôi biết đây là một vấn đề hóc búa, nhưng tôi mời bạn chia sẻ kinh nghiệm của mình và phát hiện ra những bí mật! Bạn có nhận thức được sự đố kỵ của chính mình không? Làm thế nào để bạn xử lý sự ghen tị của bạn và của người khác? Bạn nghĩ nên làm gì trong những trường hợp này?

qua Hoa nhài Murga

Bài báo này được lấy cảm hứng từ bài báo "Giải phẫu học của sự đố kỵ: Nghiên cứu về hành vi tượng trưng" của George M. Foster (1972).