Tầm quan trọng của việc học cách đặt ra giới hạn trong các mối quan hệ của chúng ta

Bạn có thường xuyên thấy mình bị cuốn vào những cuộc trò chuyện với những kẻ xâm hại, phác thảo những nỗ lực trốn thoát không hiệu quả? Bạn có thường cảm thấy bị lợi dụng, không được đánh giá cao hay bạn cho nhiều hơn những gì bạn nhận được không? Bạn có mất phí không hay bạn thường cảm thấy không thoải mái khi nói không? Bạn có đôi khi bùng nổ với cơn thịnh nộ không?

Biết giới hạn của chúng ta còn bao xa (“ranh giới” trong tiếng Anh) là điều cần thiết để duy trì các mối quan hệ lành mạnh và cảm thấy hài lòng về bản thân. Tuy nhiên, đối với nhiều người, khái niệm này còn tương đối mới.

Nếu bạn thấy mình gặp khó khăn trong việc nói "không" với người khác, nếu bạn thường hành động dựa trên cảm giác tội lỗi hoặc bạn thường coi đó là nghĩa vụ, bạn cố gắng làm hài lòng người khác ngay cả khi phải trả giá bằng những gì tốt nhất cho bạn, hoặc nếu bạn nhận thấy rằng bạn có xu hướng không bày tỏ suy nghĩ hoặc cảm xúc của mình khi ai đó hoặc một tình huống nào đó khiến bạn không thoải mái, thì điều cần thiết là bạn phải bắt đầu học cách nhận ra giới hạn của bản thân và thể hiện chúng. Nhiều người ngạc nhiên rằng họ luôn thu hút những người có vấn đề, nhưng có lẽ đã đến lúc chúng ta cần thấy sự chia sẻ trách nhiệm của mình trong đó. Khi chúng ta học cách tôn trọng nhu cầu và giới hạn của chính mình, chúng ta tạo ra cho mình cảm giác kiểm soát và an toàn hơn. Thường thì việc tỏ ra tử tế hoặc hào phóng quá mức sau này có thể gây ra cảm giác tức giận hoặc bực bội, bởi vì khi chúng ta luôn quan tâm đến nhu cầu của người khác trước nhu cầu của mình, chúng ta sẽ có cảm giác bị lợi dụng. Do đó, tầm quan trọng của việc tạo ra sự cân bằng tốt giữa việc biết cách bảo vệ bản thân, đồng thời phải nhạy cảm và tôn trọng người khác. Điều này có thể đạt được thông qua nhận thức về bản thân, sử dụng ngôn ngữ không lời phù hợp và sử dụng tốt các từ ngữ. Dưới đây là một số khuyến nghị cần tìm hiểu để xác định rõ hơn các giới hạn của bản thân và quyết đoán hơn trong các mối quan hệ:

1. Xác định giới hạn và nỗi sợ hãi của bạn. Nội tâm hoặc trau dồi nhận thức về bản thân là bước đầu tiên để tạo ra sự khác biệt. Cố gắng xác định trên thang điểm từ 1 đến 10, mức độ khó chịu, cáu kỉnh hoặc tức giận mà các tình huống khác nhau tạo ra cho bạn.

Sau đó, hãy tự hỏi bản thân mình Điều gì đang gây ra cảm giác này trong tôi? Điều gì đang làm phiền tôi trong tương tác này?

Cố gắng xác định cách tự nói chuyện xuất hiện khi bạn rơi vào tình huống này. Một số nỗi sợ hãi phổ biến hơn xuất hiện trong bối cảnh ranh giới bao gồm sợ mình không phải là một người đủ tốt, sợ làm người khác thất vọng, sợ bị từ chối, sợ bị bỏ lại một mình, v.v. Chúng thường là nỗi sợ hãi bắt nguồn từ thời thơ ấu.

Để quyết đoán hơn, điều cần thiết là phải được kết nối với những gì xảy ra bên trong chúng ta bởi vì một số thậm chí không biết họ muốn gì!

2. Tốt hơn là không nên buông xuôi hoặc cởi mở hoàn toàn khi bạn vừa gặp ai đó, mà hãy làm điều đó dần dần. Điều này sẽ cung cấp cho bạn một khoản tiền ký quỹ để rút tiền một cách nhẹ nhàng trong trường hợp tình hình trở nên khó chịu cho bạn. Nếu ban đầu bạn tỏ ra quá cởi mở và nồng nhiệt, sau đó đột nhiên thay đổi ý định và có lập trường xa cách và lạnh lùng hơn, người khác có nhiều khả năng bị xúc phạm.

3. Khi bạn muốn thoát khỏi một người quá xâm phạm - bởi vì họ thô lỗ, quá khăng khăng hoặc chỉ mang lại cho bạn cảm giác tồi tệ - hãy tưởng tượng rằng bạn đang ở trong một bong bóng bảo vệ và hít thở sâu và bình tĩnh. Bạn có thể rút lui một cách tinh tế qua tư thế (hơi quay sang một bên), sử dụng giọng nói trung tính hơn và giảm tần suất cũng như cường độ mà bạn nhìn người đó. Khi một người có ý định tốt và bạn không muốn làm tổn thương tình cảm của họ, hãy cố gắng làm điều đó một cách khéo léo hơn. Nói chung, người đó sẽ nhận thấy, nhưng có lẽ không có ý thức, vì thông điệp sẽ được truyền không bằng lời nói. Tuy nhiên, Nếu người trước mặt bạn dường như không biết, thì đừng lãng phí thời gian nữa mà nói ra. Ví dụ: "Tôi xin lỗi, tôi phải đi", "Tôi xin lỗi, tôi cần trấn an một chút", hoặc "Xin lỗi, tôi đến đây để dành thời gian với một người bạn." Tránh quá khích vì điều đó sẽ chỉ khiến bạn bực bội (và điều đó không phải là lãng phí năng lượng của chúng ta) và thậm chí có thể nguy hiểm khi chúng ta không biết mình có ai trước mặt. Có lẽ anh ta là một kẻ tâm thần, ai biết được?

4. Cố gắng chọn lọc khi chia sẻ các khía cạnh cá nhân, ngay cả với bạn bè hoặc gia đình. Nghĩ xem bạn có thực sự muốn chia sẻ điều này hay điều kia với người đó hay không. Đừng làm điều đó để có vẻ tốt với người khác vì sau đó nó sẽ để lại cho bạn một hương vị xấu và bạn sẽ hối tiếc. Ngoài ra, đừng cảm thấy như bạn phải trả lời tất cả các câu hỏi mà họ hỏi bạn. Không phải tất cả các câu hỏi đều xứng đáng có câu trả lời! Nếu câu hỏi có vẻ bị dịch chuyển, không đúng ngữ cảnh hoặc đơn giản là bạn không cảm thấy thoải mái khi trả lời, bạn có thể trả lời câu hỏi bằng cách nói: Tại sao bạn lại hỏi? Hoặc chỉ cần nói "Tôi muốn chúng ta nói về điều gì đó khác ngay bây giờ." Nếu bạn không thể làm điều đó, hãy tự hỏi bản thân xem bạn nghĩ có thể dẫn đến hậu quả khủng khiếp nào khi bày tỏ cảm xúc của mình. Điều gì đang cản trở bạn?

5. Đồng thời học cách bày tỏ những gì bạn cần một cách quyết đoán và tích cực. Đừng chờ đợi để phát nổ và đưa tất cả mọi người xuống địa ngục. Có những gia đình mà biểu hiện của các giới hạn không được chấp nhận. Nó được sống như một thứ gì đó xúc phạm và thậm chí như một sự từ chối. Vì vậy, trong một số trường hợp, điều đã học được là giữ chặt, giữ chặt, giữ lấy - kìm nén nhu cầu - cho đến khi một khoảnh khắc không thể chịu đựng được nữa và cuối cùng sẽ bùng nổ. Điều này không chỉ có hại cho những người mà cơn giận hướng đến, mà còn cho người trải qua nó. vì thế điều rất quan trọng là học cách phát hiện những dấu hiệu đầu tiên của sự khó chịu và nói ví dụ "Tôi cần ở một mình ngay bây giờ". Nếu người đó tiếp tục theo đuổi bạn và ném bom chỉ trích và trách móc bạn, phớt lờ nhu cầu và giới hạn của bạn, hãy ra khỏi nhà hoặc nơi bạn đang ở.

6. Hạn chế những cuộc điện thoại quá mệt mỏi hoặc bạn cho là lãng phí thời gian. Bạn có thể nói "Tôi chỉ có một phút." Và một phút sau: “Xin lỗi, tôi phải đi. May mắn!". Khi một người liên tục gọi cho bạn để phàn nàn nhưng dường như không sẵn sàng làm bất cứ điều gì để thay đổi tình hình, dường như không thực sự quan tâm đến những gì bạn nói hoặc ngừng nói hoặc cách bạn đang làm, bạn có thể trả lời, "Tôi xin lỗi bạn đang có một thời gian khó khăn như vậy. Tôi muốn biết những gì bạn mong đợi từ tôi. Bạn có muốn tôi tư vấn cho bạn và cho bạn biết tôi nhìn nhận vấn đề như thế nào không? » Nếu người đó nói không, hãy trả lời: "Vậy thì tôi sợ rằng tôi không thể giúp được gì cho bạn, tôi xin lỗi." Đừng tham gia vào những động thái rối loạn chức năng kiểu này vì chúng không có lợi cho bạn hoặc cho người muốn đưa bạn đi cùng cô ấy trong vòng xoáy của cô ấy.

 

7. Và cuối cùng, hãy nhớ rằng có sự khác biệt rõ ràng về văn hóa trong cách tiếp cận ai đó, bằng ngôn ngữ không lời, và sử dụng xúc giác và không gian cá nhân (khoảng cách vật lý). Nói chuyện trực tiếp và cởi mở về những khác biệt này, thay vì phán xét và tưởng tượng mọi thứ, có thể khám phá ra những hiểu lầm.

Tóm lại, học cách chăm sóc bản thân và bảo vệ bản thân sẽ cho phép chúng ta có đủ năng lượng, sự yên tĩnh và bình an nội tâm để có thể sẵn sàng hơn cho những người khác.

 Thích bất kỳ kỹ năng mới nào, giao tiếp giới hạn của chúng tôi một cách quyết đoán thực hành. Nên bắt đầu bằng cách đặt ra các giới hạn nhỏ và tăng dần độ khó của các thử thách. Đừng bắt đầu với điều gì đó khiến bạn suy sụp quá nhiều trước đó. Xây dựng trên những thành công nhỏ.

qua Hoa nhài Murga

Fuente:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/