எனது முந்தைய கட்டுரையின் விளைவாக, ஒரு உரையாசிரியரிடமிருந்து எழுந்த கேள்விகளில் ஒன்றிற்கு பதிலளிக்க இந்த கட்டுரையை அர்ப்பணிக்க விரும்புகிறேன்: "பொறாமை: ஒரு தடை பொருள்." இந்த வகை கேள்வி, இல்லையெனில் கவனிக்கப்படாத சில அம்சங்களை ஆராய்வதற்கு எங்களை அனுமதிப்பதால் உங்கள் பங்களிப்பை நான் பாராட்டுகிறேன்.
கேள்வி இவ்வாறு முன்வைக்கப்பட்டது: பொறாமையை நாம் எவ்வாறு கண்டறிய முடியும்? புள்ளிக்கு வருவோம்.
நபர் நேரடியாகவும் வாய்மொழியாகவும் ஒப்புக் கொள்ளாவிட்டால், பொறாமையைக் கண்டறிய அனுமதிக்கும் 100% நம்பகமான சமிக்ஞைகள் எதுவும் இல்லை அல்லது பொதுவாக, வேறொருவரின் மனதில் என்ன நடக்கிறது. மற்றவர்கள் நம் தலையில் செல்லும் அனைத்தையும் முழுமையான உறுதியுடன் படிக்க முடியும் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள் ... இது திகிலூட்டும் மற்றும் எங்கள் அந்தரங்கத்தில் மீறப்படுவதை நாங்கள் உணருவோம்.
மறுபுறம், அதிகப்படியான எளிமையான விளக்கங்களுக்குள் வருவதைத் தவிர்க்க விரும்புகிறேன் மற்றவர்களில் நாம் கவனிக்கும் சொற்கள் அல்லாத நடத்தைகள் எப்போதும் ஒரு பொருளை வெளிப்படுத்தாது என்பதால். உதாரணமாக, உங்கள் கைகளை கடப்பது நபர் கோபமாக அல்லது உடன்படவில்லை என்று அர்த்தம், ஆனால் அந்த நபர் வெறுமனே குளிராக இருப்பதால் கூட இருக்கலாம். அதாவது, நாம் கவனிக்கும் முடிவுக்கு எப்போதும் ஒரு காரணமோ விளக்கமோ இல்லை.
இன்னும், அது இன்று அறியப்படுகிறது சுமார் 70% தகவல்தொடர்புக்கு சொற்கள் அல்லாத தகவல் தொடர்பு! நாம் நினைப்பதற்கு மாறாக, நாம் தொடர்பு கொள்ளும்போது வார்த்தைகளுக்கு அவ்வளவு பொருத்தம் இல்லை என்று இந்த எண்ணிக்கை நமக்குக் கூறுகிறது. சொற்கள் அல்லாத மொழி (சைகைகள், தோரணை, பார்வை, குரலின் தொனி போன்றவை) தகவல்களில் மிகவும் பணக்காரர். துரதிர்ஷ்டவசமாக, நாங்கள் வழக்கமாக அதில் அதிக கவனம் செலுத்துவதில்லை. நாம் வாழும் சமூகம் நம் தலையையும் காரணத்தையும் அதிக அளவில் பயன்படுத்த கற்றுக்கொடுக்கிறது, நமது உள்ளுணர்வுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும்.
இங்கே சில எங்கள் வசம் இருக்கும் இந்த உள்ளார்ந்த திறன்களை வளர்க்க கற்றுக்கொள்ள நீங்கள் நடைமுறையில் வைக்கக்கூடிய பயிற்சிகள் ஆனால் நாங்கள் பின்னணிக்குத் தள்ளப்படுகிறோம். இந்த பயிற்சிகள் நம் உறவுகளில் என்ன நடக்கிறது என்பதை நன்கு புரிந்துகொள்வதற்கும் மற்றவர்களின் நோக்கங்களை அதிக விழிப்புணர்வுடன் கண்டறிவதற்கும் மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்.
1) எங்கள் உள்ளுணர்வைக் கேட்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.
உள்ளுணர்வு எல்
நம்மிடம் உள்ள மற்றும் அறிவில் மிகவும் பழமையான கருவி சிறுமூளையில் அமைந்துள்ளது. நாம் பொதுவாக வயிற்றில் உணரும் ஒரு உடலியல் எதிர்வினை மூலம் அது வெளிப்படுகிறது (இது ஒவ்வொரு நபரையும் பொறுத்து உடலின் மற்ற பகுதிகளிலும் நிகழலாம்). இது நம்மிடம் உள்ள உள் அலாரம் போன்றது. இந்த சமிக்ஞைகளுக்கும், மற்றவர்களின் உணர்ச்சிகளுக்கும் பெண்கள் அதிக வரவேற்பைப் பெறுகிறார்கள், மற்ற காரணங்களுடன், தாய்மார்கள் என்ற நமது உயிரியல் முன்கணிப்புக்கு. இருப்பினும், நான் சொல்வது போல், நாம் பொதுவாக இந்த உணர்வுகளை புறக்கணிக்க முனைகிறோம், ஏனெனில் மேற்கத்திய சமூகத்தில் உடலுக்கும் மனதுக்கும் இடையே ஒரு தெளிவான பிளவு உள்ளது.
மற்றவர்களுடனான தொடர்புகளில், உள்ளுணர்வு வாய்மொழி மற்றும் சொல்லாத தகவல்தொடர்புகளுக்கு இடையிலான சில முரண்பாடுகளை நமக்குத் தெரிவிக்கிறது. எடுத்துக்காட்டாக, யாராவது "நான் உங்களுக்காக மகிழ்ச்சியடைகிறேன்" என்று எங்களிடம் கூறலாம் மற்றும் ஒரே நேரத்தில் அவர்களின் குரல் அல்லது முகபாவனையின் தொனியில் எதிர்மாறாக வெளிப்படுத்தலாம். என்ன நடக்கிறது அல்லது ஏன் என்று உள்ளுணர்வு நமக்குத் தெரிவிக்கவில்லை, ஆனால் நாம் கவனம் செலுத்த வேண்டிய ஒன்று இருப்பதாக அது எச்சரிக்கிறது. மறுபுறம், உடலில் இந்த உணர்வோடு தொடர்புடையது, பொதுவாக ஒரு உணர்ச்சி இருக்கும். நமது உள்ளுணர்வு அல்லது நம் மயக்கத்தில் (அவை நடைமுறையில் ஒரே மாதிரியாக இருக்கும்) ஏதேனும் முரண்பாடு அல்லது விசித்திரமான ஒன்றைக் கண்டறிந்தால், பொதுவாக அச om கரியம், குழப்பம், எரிச்சல் போன்றவற்றின் நுட்பமான உணர்வை நாம் உணர்கிறோம்.
நம் உள்ளுணர்வை எவ்வாறு மேம்படுத்தலாம்?
நமது உடல் உணர்வுகள் மற்றும் உணர்ச்சிகளில் சிறப்பு கவனம் செலுத்தி, அவற்றை முடிந்தவரை நனவாக ஆக்குகிறது. வெவ்வேறு சூழல்களில் மற்றும் பல நபர்களுடன் ஒரு வாரம் இதை முயற்சிக்கவும்.
உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: «இந்த நபருடன் பேசும்போது எனக்கு எப்படி இருக்கும்? " "என் உடலில் ஏதேனும் ஒரு உணர்வை நான் உணர்கிறேனா?" "இந்த நபருடன் பேசிய பிறகு நான் எப்படி உணருகிறேன்?" "இது ஒரு இனிமையான அல்லது விரும்பத்தகாத உணர்வா?" "இந்த உணர்வு என் உடலில் எங்கே இருக்கிறது?"
ஆனால் ஜாக்கிரதை, இந்த கேள்விகள் நமக்கு குறிக்கும் தகவல்களை மட்டுமே வழங்குகின்றன என்பதை நினைவில் கொள்க. ஒரு நபருடன் நான் பதட்டமாக இருப்பதால், மற்றவர் தீய அல்லது தீங்கிழைக்கும் என்பதால் இது அவசியம் என்று அர்த்தமல்ல. இந்த உணர்வு மற்ற நபரின் காரணமாக இருக்கலாம், ஆனால் அது என்னிடமிருந்தும் வரலாம் அல்லது எங்கள் தொடர்புகளின் விளைவாக இருக்கலாம்.
2) பொறாமைக்கு இதைப் பயன்படுத்துதல்.
உங்கள் வாழ்க்கையின் சில அம்சங்களில் நீங்கள் சிறப்பாகச் செயல்படும்போது ஒரு நெருங்கிய நபர் அரை மனதுடன் இருப்பார், ஏனென்றால் அவர்கள் உண்மையில் உங்களுக்கு பொறாமைப்படுகிறார்கள். ஆனால் நான் அதிக எதிர்பார்ப்புகளைக் கொண்டிருக்கிறேன், அத்தகைய ஏமாற்றம் (என் எதிர்பார்ப்புகளை நிறைவேற்றுவதைக் காணவில்லை) எதிர்மறை உணர்ச்சிகளாக மொழிபெயர்க்கிறது. அந்த நபர் உங்களுக்கு அவர்களின் ஆதரவு எவ்வளவு முக்கியம் அல்லது அவர்கள் ஒரு கடினமான நேரத்தை கடந்து செல்கிறார்கள் மற்றும் உணர்ச்சிவசமாக குறைவாக இருப்பதைப் பற்றி அறிந்திருக்க மாட்டார்கள். மற்றொரு சாத்தியம் என்னவென்றால், கடந்த காலங்களில் தீர்க்கப்படாத மோதல்களுக்கான உறவில் ஒருவித மனக்கசப்பு உள்ளது மற்றும் ஆதரவை வழங்காதது மற்றொன்றுக்கு ஒரு வகையான பழிவாங்கல் அல்லது பெருமையின் காட்சி.
எப்படியிருந்தாலும், நமது புலன்கள் நமக்கு வழங்கும் மதிப்புமிக்க தகவல்களை குறைத்து மதிப்பிடாதீர்கள். சில காரணங்களால் உள் "அலாரம்" வருகிறது.
3) குறிப்பு:
எங்கள் உள்ளுணர்வு நமக்குத் தரும் சமிக்ஞைகளை சிறப்பாகக் கேட்கவும் கண்டறியவும் கற்றுக்கொண்டவுடன், இரண்டாவது படி கவனிக்க வேண்டும். நாம் உள்நுழைவதை உண்மையில் நிரூபிக்கும் மற்றவரின் நடத்தையில் முரண்பாடுகளைத் தேடுவது பற்றியது. வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், எங்கள் கருதுகோளை சோதிக்கவும். நாம் அனைவரும் அதை அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ இயற்கையான முறையில் செய்கிறோம், ஆனால் பொறாமை பற்றிய எங்கள் சந்தேகங்களை உறுதிப்படுத்தும் சூழ்நிலைகளை மட்டும் பார்ப்பதற்கு பதிலாக, எடுத்துக்காட்டாக, நான் உங்களை அழைக்கிறேன் இந்த கருதுகோள் உறுதிப்படுத்தப்படாத சூழ்நிலைகள் அல்லது தருணங்களையும் கவனியுங்கள். எங்கள் நம்பிக்கைக்கு ஏற்ற தகவல்களை மட்டுமே தேர்ந்தெடுக்கும் போக்கினால் நாம் சார்புடையவர்களாக இருக்க முடியாது (குறிப்பாக இது யதார்த்தத்தை பிரதிபலிக்கவில்லை என்றால்).
நம்மை நாமே கேட்டுக்கொள்வோம்: "இந்த நபர் எனது வெற்றி அல்லது மகிழ்ச்சிக்கு தயக்கம் காட்டுகிறார் என்று என் வாழ்க்கையின் எந்தப் பகுதிகளில் நான் உணர்கிறேன்? "," எல்லாவற்றிலும் அல்லது சிலவற்றில் மட்டும்? "," இது என்னுடன் மட்டுமே நடக்கிறதா அல்லது அவர் மற்றவர்களுடன் அதே அணுகுமுறையைக் காட்டுகிறாரா? ? "
ஒருவர் தனது தொழில்முறை வெற்றிக்காக, அவரது உயிர்ச்சக்தி, அவரது வளமான பொருளாதார நிலைமை, அவரது உடல் கவர்ச்சி, அவரது புத்திசாலித்தனம், அவரது காதல் நிலைமை போன்றவற்றுக்காக நிற்கும்போது பொறாமை வெளிப்படுகிறது. இந்த எல்லா வழிகளையும் ஆராய்வோம். அந்த நபர் மிகவும் வெளிப்படையானவராக இல்லாவிட்டால், நான் எனது புதிய வேலை வாய்ப்புகள் அல்லது எனது புதிய காதல் உறவு அல்லது எனது கேனரி (என் வாழ்க்கையின் எந்த அம்சமும் எனக்கு மதிப்பும் பொருளும் கொண்டவை) பற்றிப் பேசினாலும், அது அனைவருக்கும் பொருந்தும், பின்னர் நம்மால் முடியும் அவரது நடத்தை வெவ்வேறு சூழ்நிலைகளில் சீராக இருப்பதால் அவரது எதிர்வினை பொறாமை உணர்வுகள் காரணமாக இருப்பதைக் குறைக்க முடியாது; அது அவர்களின் மனோபாவத்தின் ஒரு பகுதியாகும். நீங்கள் ரேஸ் கார்களைப் பற்றிப் பேசும்போது, கடலோரக் குதிரைகளைப் பற்றி உரையாடலைத் தொடங்கும்போது அவை அலற ஆரம்பிக்கும். ஆனால் குழப்பமடைய வேண்டாம், அவர்களின் நடத்தையில் இந்த முரண்பாடு ஒவ்வொரு தலைப்பும் அந்த நபருக்குத் தூண்டும் ஆர்வத்தின் காரணமாக இருக்கும். இது பொறாமைக்கு முற்றிலும் சம்பந்தமில்லை.
முரண்பாடுகளைப் பற்றி நான் பேசும்போது பொதுவாக நான் சொல்கிறேன் பொறாமை என்று நினைக்கும் ஒரு நண்பர் அல்லது உறவினர் சில பகுதிகளில் அதை வெளிப்படுத்த முனைகிறார்கள், ஆனால் அனைவருமே அல்ல. உதாரணமாக அவர் உங்கள் காதலனைப் பற்றி உங்களிடம் கேட்கிறார், ஆனால் உங்கள் படிப்புகளைப் பற்றி அல்லது நேர்மாறாக ஒருபோதும் கேட்க மாட்டார். உங்களுக்கு முன்னால் இருக்கும் நபரைப் பொறுத்து உங்கள் அணுகுமுறையும் மாறுபடும். இந்த குறிப்பிட்ட பிரச்சினை தொடர்பாக இது உங்களுடன் உள்ளது என்பதை நீங்கள் கவனிக்கலாம், ஆனால் மற்றவர்களுடன் அல்ல. இறுதியாக, இந்த அவதானிப்புகள் மீண்டும் மீண்டும் நிகழ்கின்றனவா என்பதை சரிபார்க்க வேண்டும். ஒருவேளை இது ஒரு தவறான புரிதல்.
4) மெட்டா கம்யூனிகேஷன்:
மெட்டா கம்யூனிகேட் உறவில் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பற்றி பேசுவது என்று பொருள். ஏதேனும் சந்தேகங்களை நீக்கி, தலையை சாப்பிடுவதை நிறுத்த விரும்பினால், இந்த கடைசி கட்டம் அவசியமாக இருக்கும். நம்முடைய உள்ளுணர்வும் அவதானிப்பும் நம்முடைய சொந்த முடிவுகளை எடுக்க போதுமானதாக இருக்கலாம், ஆனால் நாம் முடிந்தவரை சத்தியத்தை நெருங்க விரும்பினால், ஒரே வழி அந்த நபரை எதிர்கொண்டு, நாம் எப்படி உணர்கிறோம், என்ன கவனித்தோம் என்பதைப் பற்றி வெளிப்படையாகப் பேசுவதே. இந்த உரையாடல் பல சாத்தியமான விளைவுகளை ஏற்படுத்தக்கூடும்:
- ஓ நபர் உண்மையில் பொறாமை கொண்டவர் என்பதை ஒப்புக்கொள்கிறார். இது சாத்தியமில்லை, ஆனால் இது நடந்தால், அது அந்த நபரின் மகத்தான வலிமையையும் நேர்மையையும் குறிக்கும் என்பது மட்டுமல்லாமல், அந்த உறவு அவருக்கு உண்மையிலேயே முக்கியமானது என்பதற்கான சான்றாகவும் இருக்கும்.
- அந்த நபர் எங்களிடம் அதுவரை இல்லாத தகவல்களை எங்களுக்கு வழங்குகிறார், மேலும் அதை எங்கள் கதைகளில் (அல்லது சூழ்நிலையின் விளக்கம்) சேர்ப்பது உண்மை என்னவென்றால் என்ன நடந்தது என்பதை வடிவமைக்க உதவுகிறது தவறான. உதாரணமாக, அந்த நபர் தனது வாழ்க்கையில் ஒரு கடினமான கட்டத்தை கடந்து செல்கிறார், அல்லது அவர் அதிகமாக, மனச்சோர்வடைந்துள்ளார் அல்லது உறவில் தீர்க்கப்படாத சில மோதல்கள் இருக்கலாம், இது வெளியே வந்து அதைப் பற்றி பேச இது ஒரு வாய்ப்பாகும்.
- ஒன்று அவர் மிகவும் தற்காப்பு தொனியுடன் செயல்படுகிறார், எல்லாவற்றையும் மறுப்பது, ஆனால் என்ன நடந்தது என்பதற்கு எந்தவொரு ஒத்திசைவான விளக்கத்தையும் வழங்க முடியாமல். நபர் எந்த விளக்கத்தையும் வழங்க முடியாதபோது, அவை பொதுவாக ஒப்புக்கொள்வது கடினம், நமக்குத் தெரிந்தபடி, பொறாமை அவற்றில் ஒன்று.
இந்த கட்டுரை உங்களுக்கு பயனுள்ளதாக இருக்கும் என்று நம்புகிறேன். உங்கள் வாசிப்புக்கு நன்றி மற்றும் உங்களிடமிருந்து மேலும் எதிர்வினைகள் கிடைக்கும் என்று நம்புகிறேன்!
மூலம் மல்லிகை முர்கா
நான் உங்களுக்கு கூடுதல் யோசனைகளைத் தருகிறேன், நீங்கள் பொறாமைப்படுவதை நிறுத்திவிட்டு, அதை போற்றுதல் போன்ற நேர்மறையான ஒன்றாக மாற்றுவதற்கான வழிமுறைகளை நீங்கள் கொண்டிருக்கலாம் (நீங்கள் மற்ற நபரிடம் ஆர்வமாக இருந்தால், அவர் இறந்துவிட்டார் இல்லையென்றால்). இதேபோன்ற ஒன்றை எவ்வாறு அடைவது என்பது பற்றி நீங்கள் பொறாமைப்பட வைக்கும் அல்லது ஆலோசனை அல்லது ஊக்கத்தை அளிக்கும் திட்டத்தில். (உணர்ச்சி நுண்ணறிவு மற்றும் அது: டி)
ஜாவிச்சோ பரிந்துரைத்ததற்கு நன்றி!
துரதிர்ஷ்டவசமாக மாய தோட்டாக்கள் எதுவும் இல்லை… முதல் படி “சுய விழிப்புணர்வு” என்று அழைக்கப்படுவதையும், உள்நோக்கத்துடன் செயல்படுவதற்கான திறனையும் உருவாக்குவதாகும். வெளிப்படையாக, தியானம் நிறைய உதவக்கூடும் - மேலும் அவை மிகவும் சுவாரஸ்யமாக இருக்கின்றன - நினைவாற்றல் நுட்பங்கள் மற்றும் "சுய கேள்வி" (நாம் கேட்கக்கூடிய சில கேள்விகள் கட்டுரையில் வருகின்றன). இருப்பினும், பொதுவாக நமக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அல்லது தெரிந்துகொள்வது நம்மில் ஒரு உண்மையான மற்றும் ஆழமான மாற்றத்தை உருவாக்க போதுமானதாக இல்லை (இது இரண்டாவது வரிசை மாற்றம் என்று அழைக்கப்படுகிறது), குறிப்பாக பொறாமை போன்ற ஆழமாக வேரூன்றிய பிரச்சினைக்கு வரும்போது. நம் வாழ்வில் ஒரு முறையாவது - இது நம் அனைவருக்கும் நிகழ்ந்துவிட்டது என்று நான் நினைக்கிறேன், நாம் என்ன செய்கிறோம் என்பது நம் ஆரோக்கியத்திற்கு நல்லதல்ல என்பதை நன்கு அறிவது கூட (உடல் அல்லது மனரீதியாக, தொடர்ந்து செய்வதைத் தவிர்க்க முடியவில்லை. பொறாமை வெறித்தனமாகி வருகிறது, அச om கரியத்தை (குற்ற உணர்வு, கோபம் போன்றவை) உருவாக்குகிறது, மேலும் இது உங்கள் வாழ்க்கையில் சிறப்பாக செயல்படுவதைத் தடுக்கிறது (இது உங்கள் உணர்ச்சி உறவுகளை பாதிக்கிறது), சிகிச்சை அல்லது தனிப்பட்ட மேம்பாட்டுப் பணிகளைச் செய்வது சிறந்த வழி. நீங்கள் ஒரு கையை உடைக்கிறீர்கள், நீங்கள் மருத்துவரிடம் செல்கிறீர்கள், இல்லையா? சரி, உங்கள் மனம் உங்களை துன்பப்படுத்துகிறது என்றால், உளவியலாளரிடம் செல்லுங்கள். இதைவிட மர்மம் இல்லை!
உங்கள் பங்களிப்புக்கு நன்றி ஜாவிச்சோ!
இடுகைக்கு நன்றி! மக்கள் உணர்ச்சிகள் மற்றும் உணர்வுகள் குவிந்திருக்கும் சூழலில் பொறாமையைக் கண்டறிவது கடினம் என்பது உண்மைதான், ஆனால் அவதானிப்பு மற்றும் உள்ளுணர்வு பற்றி நீங்கள் எங்களுக்கு வழங்கும் இந்த விசைகள் மூலம், நாமும் இன்னும் கொஞ்சம் தெரிந்து கொள்ளலாம், மேலும் நாம் அறிந்தால் ஒருவரைப் பற்றி பொறாமை கொள்ளுங்கள் அல்லது இல்லை என்பது நம்மை அதிகமாக மதிப்பிட முயற்சிக்கும் முதல் படி, மற்றவர்களுடன் நம்மை அளவிடக்கூடாது
ஹாய் அரியட்னா,
உங்கள் கேள்வியின் காரணமாக இந்த கட்டுரையை எழுத முடிவு செய்ததால் உங்கள் பங்களிப்புக்கு நன்றி! இது உங்களுக்கு பயனுள்ளதாக இருந்திருக்கும் என்று நம்புகிறேன், உங்களிடம் மேலும் கேள்விகள் இருந்தால், இங்கே நாங்கள் இருக்கிறோம்.
சிறந்த வாழ்த்துக்கள்,
ஜாஸ்மின்
யாராவது எங்களுக்கு பொறாமைப்பட்டால் ஏன் கவலைப்பட வேண்டும். ஏனென்றால், மற்றவர்களின் சாதனைகளுக்காக நாங்கள் உணரக்கூடிய பொறாமைக்கு தீர்வு காண நீங்கள் எங்களுக்கு உதவிக்குறிப்புகளை வழங்குவது நல்லது. அந்த பொறாமைதான் நம்மை பாதிக்கிறது, மற்றவர்கள் நமக்கு என்ன உணர்கிறார்கள் என்பதல்ல.
பொறாமை அதை உணருவதை விட தூண்டுகிறது. மற்றவர்களிடம் நாம் உணரக்கூடிய பொறாமை குறித்து நாம் கவலைப்பட வேண்டும். மற்றவர்கள் ஒருவருக்கு உணரும் பொறாமை அவர்களின் பிரச்சினை, நம்முடையது அல்ல. போட்டி மக்கள் தங்கள் சாதனைகளை மற்றவர்களுடன் ஒப்பிட்டுப் பார்க்க முனைகிறார்கள். சாதாரணமான மற்றும் பொருள் உலகம், மக்களின் வெற்றி அவர்களின் கையகப்படுத்துதலின் அளவு மற்றும் தரத்தால் அளவிடப்படுகிறது. ஆன்மீக ரீதியில் பணக்காரர், நீங்கள் இருக்கும் மனிதனின் தரத்திற்காக உங்களை அதிகம் மதிப்பிடுகிறார், உங்களிடம் இருப்பதற்காக அல்ல. பொறாமை கடினம் கண்டறிந்து, நாம் யார் என்பதை எங்களுடன் நெருங்கியவர்கள் உண்மையிலேயே பாராட்டுகிறார்களா என்பதை நாம் எப்போதுமே தெரிந்து கொள்ள விரும்புகிறோம். இந்த காரணத்திற்காக, வாழ்க்கை நமக்கு ஒப்பீட்டளவில் சிறப்பாக நடக்கிறது என்று கருதினால், நாம் எளிமையுடனும் பணிவுடனும் செயல்பட வேண்டும், இல்லையெனில் வாழ்க்கை பறிக்கப்படலாம் நம் பாவங்கள் முடிந்தவரை. மாயை மற்றும் பெருமை.
வணக்கம் மல்லிகை, நான் உங்களுடன் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்ள முடியும்? எனக்கு ஒரு முக்கியமான கேள்வி உள்ளது, எனது எண் (831) 9753632. நன்றி, என்னுடையது மிகவும் தனிப்பட்ட ஒன்று.