Os hemos preparado un completo listado con frases chistosas que vais a poder compartir con vuestros amigos y, sobre todo, os ayudarán a abrir una nueva sonrisa cada día para evitar que el estrés se haga con vosotros.
Disfruta de tu dosis de humor diaria
Antes de nada os recomendamos encarecidamente que, de forma diaria, disfrutéis del humor para satisfacer vuestras necesidades y energías, y es que sabemos que en la sociedad actual resulta bastante complicado superar cada semana con todas esas responsabilidades y problemas que van surgiendo y nos vemos obligados a solucionar cada dos por tres.
Esto hace que el estrés se vaya acumulando poco a poco hasta el punto en que nos puede afectar muy negativamente en cuanto a la salud se refiere, y es ahí donde no tenemos que llegar, es decir, si incorporáis el humor en vuestro día a día, veréis que es mucho más complicado que nos afecten todos estos problemas, con lo que vamos a disfrutar de una mayor calidad de vida y por supuesto también de una salud psicológica muy superior.
Así que ya sabéis, podéis guardar esta página en vuestros marcadores con el objetivo de consultar aunque sea un par de frases cada día, de manera que veréis cómo esta pequeña dosis os ayuda a sentiros mucho mejor y por supuesto a recargar las pilas para seguir adelante.
Y desde luego también os recomendamos que las compartáis con vuestros amigos, ya que si conseguimos crear un entorno con más humor, podréis observar cómo los problemas son menos y en general viviremos una vida mucho más feliz y positiva.
Listado con frases chistosas para compartir
Sin más dilación por nuestra parte, os presentamos un completo listado con frases chistosas y frases graciosas para que tengáis vuestra recarga de humor diario siempre a mano.
- ¡Odio las tareas del hogar! Haces las camas, limpias los platos y seis meses después tienes que empezar de nuevo.
- ¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!
- ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
- ¿Por qué odiar a alguien por el color de su piel cuando hay razones mucho mejores para odiarlos?
- ¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
- ¿Servicio de habitaciones? Póngame una habitación más grande.
- Algunas cosas son mejor no decirlas. Pero me emborracharé y las diré de todas formas.
- Amo las fechas límite. Me gusta el sonido silbante que hacen al volar lejos.
- Antes de rechazar tus preguntas, declaro estar abierto.
- Citadme diciendo que me han citado mal.
- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
- Como tarta porque es el cumpleaños de alguien en algún lugar.
- Compro trajes caros. Simplemente parecen baratos en mí.
- Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.
- Creo en la suerte. ¿Cómo si no explicar el éxito de los que no te gustan?
- Creo que si la vida te da limones, deberías hacer limonada. Y tratar de encontrar alguien a quien la vida le da vodka y hacer una fiesta.
- Cualquiera puede ser un indigente; lo único que se necesita es la mujer correcta, el bar correcto y los amigos correctos.
- Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas.
- Cuando estas enamorado son los dos días y medio más gloriosos de tu vida.
- Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.
- Cuando nací, debía doce dólares.
- Cuando yo era niño, el mar muerto solo estaba enfermo.
- De hecho tengo un cuerpo atlético. Tengo que esforzarme mucho para verme gordo.
- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
- Dicen que el matrimonio se hace en el cielo. Pero también el relámpago y el trueno.
- Dios me perdonará: es su oficio.
- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
- Dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana; y yo no estoy seguro sobre el universo.
- El amor a primera vista se acaba a la segunda.
- El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
- El humor es el instinto de tomarse el dolor a broma.
- El humor es la manifestación más elevada de los mecanismos de adaptación del individuo.
- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
- El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza.
- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
- El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.
- El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico…
- El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.
- El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
- El tiempo es precioso, malgástalo sabiamente.
- El único momento en el que una mujer puede tener éxito cambiando a un hombre es cuando es bebe.
- El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la hipoteca para comprarte una casa.
- El vino es la prueba de que dios nos ama y ama vernos felices.
- En las fiestas no te sientes jamás, puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
- Encontré que solo hay una forma de parecer flaco: salir con gente gorda.
- Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.
- Entonces llega el policía: “Diga el alfabeto al revés”. Bueno, qué le haremos, me atrapó. No estoy borracho, pero obviamente soy muy estúpido como para estar manejando.
- Es increíble que las noticias que ocurren en el mundo a diario siempre caben en el periódico.
- Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.
- Está bien para todo el mundo, alinearse alfabéticamente de acuerdo a su altura.
- Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse.
- Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
- Fracasé en entrar al equipo de ajedrez por mi altura.
- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “tire y empuje”.
- Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
- Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero… ¡pero cuestan tanto!
- He intentado no saber nada sobre muchas cosas y he tenido bastante éxito.
- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
- Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado.
- La bigamia es tener una esposa muchas veces. La monogamia es lo mismo.
- La cura para una obsesión: consigue otra.
- La edad es algo que no importa, al menos que seas un queso.
- La gente que piensa que saben todo son una gran molestia para la que si lo sabemos todo.
- La imaginación consuela al ser humano por lo que no es; el sentido del humor le consuela por lo que es.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros.
- La música japonesa es una tortura china.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respectarla.
- La primera vez que canté en la iglesia; doscientas personas cambiaron su religión.
- La televisión es chicle para los ojos.
- La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor.
- La única razón por la que estoy gordo es porque este pequeño cuerpo no puede aguantar tal personalidad.
- La vida es demasiado corta para estar serio todo el tiempo. Si no te puedes reír, llámame y me reiré yo de ti.
- La vida ha dejado de ser un chiste para mí; no le veo la gracia.
- Las mejores cosas de la vida te hacen engordar, emborracharte o quedarte embarazada.
- Las mujeres no quieren escuchar lo que tú piensas. Las mujeres quieren escuchar lo que ellas piensan… con voz profunda.
- Lo cómico es simplemente una forma divertida de ser serios.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Lo inapropiado es divertido para mí. Ser maleducado es muy gracioso.
- Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
- Lo malo no es vivir en las nubes, sino bajar.
- Lo superfluo, algo muy necesario.
- Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro.
- Lo único malo de los hombres es que no los tengo siempre cerca de mí.
- Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó.
- Los hombres son como cuentas bancarias. Cuanto más dinero, más interés generan.
- Los hombres son tan leales como sus opciones.
- Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo. Platón
- Me encantaría besarte, pero me acabo de lavar el pelo.
- Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y pedí una segunda opinión. Me dijo que también era feo.
- Mira, el problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo sangre suficiente para hacer funcionar uno a la vez.
- Miré mi árbol de familia y encontré que yo era el sapo.
- Mis plantas de plástico murieron porque no aparente regarlas.
- Nací en circunstancias muy tristes. Mis dos padres se sentían muy tristes.
- Necesito dormir. Necesito como ocho horas al día, y alrededor de diez en la noche.
- Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala.
- Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente, ¡dios!, entonces yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.
- No aceptes golosinas de extraños al menos que te lleven a algún sitio.
- No creo en la vida después de la muerte, aunque me llevaré una muda de ropa interior.
- No creo que nadie deba escribir su autobiografía hasta después de muertos.
- No dudo que merecí mis enemigos, pero no creo que merecí mis amigos.
- No he hablado a mi esposa en años. No quería interrumpirla.
- No merezco este premio, pero tengo artritis y tampoco la merezco.
- No necesito que me recuerdes mi edad. Tengo una vejiga que lo hace por mí.
- No pienses que eres una persona fea, piensa que eres un mono hermoso.
- No puede haber una crisis la próxima semana. Mi horario ya está lleno.
- No puedo entender porque una persona pasaría un año escribiendo una novela cuando puede fácilmente comprar una por unos pocos dólares.
- No soy perezoso, estoy en modo de ahorrar energía.
- No soy vegetariana porque ame a los animales; lo soy porque odio a las plantas.
- No te preocupes sobre evitar las tentaciones. Mientras te hagas mayor ellas te evitarán.
- No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.
- No te tomes la vida demasiado en serio. No saldrás de ella con vida.
- No tienes que ser inteligente para reírte de los pedos, pero hay que ser estúpido para no hacerlo.
- No todos los químicos son malos. Sin químicos como el hidrógeno y el oxígeno, por ejemplo, seriamos incapaces de hacer agua, un ingrediente vital en la cerveza.
- Nunca bebo agua por las cosas desagradables que los peces hacen en ella.
- Nunca dije la mayoría de cosas que dije.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- Obtén hechos primero, entonces los podrás distorsionar a tu gusto.
- Odio ser bipolar, es una sensación fantástica.
- Pide prestado dinero de un pesimista. No esperan que se les devuelva.
- Primero el doctor me dijo la buena noticia: Voy a tener una enfermedad nombrada en mi honor.
- Procrastinar es mantener el ritmo de ayer.
- Queridas matemáticas, por favor, crece y resuelve los problemas por mí. Estoy cansado de resolverlos por ti.
- Quiero o más corrupción o más oportunidad de participar en ella.
- Recesión es cuando un vecino pierde su trabajo. Depresión es cuando tu pierdes el tuyo.
- Rechazo ser parte de un club que me tuviese como miembro.
- Recibí atención siendo divertido en la escuela, aparentando ser retrasado y saltando por ahí con una mano deforme.
- Recuerda siempre que eres absolutamente único. Justo como todos los demás.
- Ríe y el mundo reirá contigo, ronca y dormirás solo.
- Ríe y el mundo reirá contigo; llora y el mundo, dándote la espalda, te dejará llorar.
- Santa Claus tenía la idea correcta: visita a la gente una vez al año.
- Se dice en Hollywood que siempre se debe perdonar a tus enemigos, porque nunca se sabe cuándo tendrá que trabajar con ellos.
- Se necesita mucho conocimiento para darse cuenta del grado de tu propia ignorancia.
- Si al principio no tienes éxito, culpa a tus padres.
- Si alguien te tira una piedra demuéstrale que no eres igual y tírale un ladrillo.
- Si dios quisiese que volásemos, nos habría dado tickets.
- Si el teléfono no suena soy yo.
- Si la montaña viene hacia a ti, corre, porque se está derrumbando.
- Si no fuese por la electricidad, todos estaríamos viendo la televisión con velas.
- Si pudieses patear a la persona responsable de la mayoría de tus problemas, no podrías sentarte en un mes.
- Si quieres que piensen que eres un mentiroso, cuenta siempre la verdad.
- Si quieres que tu mujer te escuche, habla a otra mujer; será todo oídos.
- Si vas a hacer algo esta noche de lo que te sientas arrepentido mañana por la mañana, acuéstate tarde.
- Si vives 100 años, lo has conseguido. Poca gente muere pasada esa edad.
- Siempre es divertido hasta que alguien se hace daño. Entonces es muy divertido.
- Siempre está negro antes de volverse absolutamente oscuro.
- Siempre quise ser alguien, pero ahora me doy cuenta de que debería haber sido más específico.
- Solía correr, pero los cubitos de hielo caían de mi vaso.
- Solía pensar que soy indeciso, pero ahora no estoy seguro.
- Solía vender muebles para vivir. El problema es que eran míos.
- Solo hay tres cosas que las mujeres necesitan en la vida: comida, agua y cumplidos.
- Solo los mediocres están siempre en su mejor momento.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Soy fácilmente satisfecho con lo mejor.
- Soy tan inteligente que a veces no entiendo una simple palabra de lo que estoy diciendo.
- Su ignorancia es enciclopédica.
- Supe que era un bebe indeseado cuando vi que los juguetes de mi baño eran una tostadora y una radio.
- Ten cuidado con leer libros de salud. Podrías morir de un error.
- Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
- Toda mujer puede ser glamurosa. Todo lo que tienes que hacer es mantenerte quieta y parecer estúpida.
- Todas las generalizaciones son falsas, incluida esta.
- Todo es divertido, mientras que le esté pasando a otra persona.
- Todo es divertido, siempre y cuando le ocurra a otra persona.
- Tu futuro depende de tus sueños… ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir…!
- Un buen oyente a menudo piensa sobre otra cosa.
- Un consenso significa que todo el mundo está de acuerdo en decir colectivamente lo que nadie cree individualmente.
- Un día sin sol es, ya sabes, la noche.
- Un hombre exitoso es uno que gana más dinero del que su mujer puede gastar. Una mujer exitosa es una que puede encontrar un hombre así.
- Un pesimista es una persona que ha escuchado a demasiados optimistas.
- Un vegetariano es una persona que no comerá nada que pueda tener hijos.
- Una broma es una cosa muy seria.
- Una celebridad es una persona que trabaja toda su vida para ser conocida, entonces se pone gafas oscuras para evitar ser reconocida.
- Una conclusión es el lugar donde llegas cansado de pensar.
- Vi a una mujer vistiendo una sudadera que decía Guess. Dije; ¿problemas de tiroides?
Y esto es todo por ahora, así que ya sabéis, con leer una o dos frases de estas cada día, veréis como os sentís mucho mejor y vuestra vida empieza a mejorar además de que los problemas empequeñecen como por arte de magia. No debéis olvidar que muchas de estas frases tienen un significado en su interior, de manera que no sólo nos vamos a reír con ellas, sino que también vamos a aprender algunas lecciones de vida que no está mal que conozcamos.